Анекдоты (Архив 1)

[serg-rostov]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
...

  Всё так и есть. Только техник нервный - трубки бросает... Ата-та за это получит. 

[Rambrero]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Если бы кто знал сколько к нам в сервисный центр приносят принтеров с жалобой не печатает/не работает, а проблема на самом деле в том что закончились картриджи. О чем многие аппараты даже по Русски пишут...

[ALLEXX]

Сын привез отца в больницу... Приемный покой: у вас тапочки есть? -Сын: есть, -халат есть? -Есть, - постельное белье есть? -Есть. -Матрас,одеяло,подушка есть? -Есть,вон все в ящике собранно, -А кто это рядом с вами в белом халате? Сын отвечает: ну эт я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету...

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

[fisher-PRZ]

*******************
Дети — это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьезно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнес фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
************************

Бывает не сдерживаюсь за рулем, а тут выезжая на перекресток всеж вспомнил, что дочка трехгодовалая сидит рядом и промолчал по поводу половой ориентации и т.п. пролетевшего на красный перед самым носом водиеля Митсубиси, а дочь поворачивается и у чувством так говорит:
- че пап, мудак, да?
Я реально валялся! 

[werty77]

Почему русские никогда не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни -"<***>ня" и "<***>". "Пиздец" совсем не лечится, а "<***>ня" сама пройдет....

[Саша (П2+S30)]

Работать не хотелось, но жадность победила лень.
***************************
Сегодня спросила у мужа: - Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь?... Муж: - Как-как... СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!..
**************************
Приходит зять к теще. Снимает трусы. Ты посмотри на мою попу. Волосы есть?---- Теща-есть. Тогда никогда ты больше не говори, что я к вам в семью пришел с голой жопой.

[nubrik]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Больше похоже не на анекдот, а на случай из жизни
кого только за руль не пускают

[Serg63]

... кого только за руль не пускают

+ " поменяйте воздух в колесах"

Вот, вот, сЁдня в МРЭО насмотрелся, когда права менял 

[golf3]

Маленький Моня никогда не кричал в магазине детских игрушек:- Купи-купи-купи!Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки"

Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".

Автомобиль — это не роскошь, роскошь — бензин....

В кондитерском магазинедевочка говорит продавщице:- Дайте мне, пожалуйста,шоколадную фигурку за трирубля.- Тебе мальчика или девочку?- Конечно, мальчика, тамшоколада больше!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х@ю. . — Дедуль, им всем по-х@ю, одному гинекологу до п@зды!


Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?– Устриц в нормандском соусе.– Ну, пельмени, так пельмени...

[vvngukovo]

Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
- Ну вот и прекрасно!

[Plaha]

Муж с женой ложатся спать,
Жена: Я так устала, просто ужас, невыносимо просто уже...
Муж: Догорая, может тебе съездить куда-нибудь ?
Жена: Куда например ?
Муж: по е..алу !

[Vikev]

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Пришел я в поликлинику, к доктору. Взял талончик, занял очередь в кабинет (народищу - до фига, и все пенсионеры, в основном). Ну, сижу, на народ глазею (грешен: люблю это дело)..
Тут приходит парень лет двадцати. Обычный такой, в джинсах и свитере. Вежливо спрашивает кто крайний, занимает очередь, а так как мест сидячих уже нет - встает неподалеку от меня. Ну, встает и встает, мне пофик.
Сижу дальше, наблюдаю. И вижу: бабулька напротив так и зыркает глазами на парня, причем в район его паха, и глаза у нее при том такие вытаращенные, я бы даже сказал, подохуевшие глаза. Зыркнет - отведет взгляд, потом опять зыркнет - отведет... Думаю: наверное, у него ширинка расстегнута, а бабушка заметила и не знает, как ему сказать, чтоб не засмущать (ко мне он боком стоит, мне-то не видно).
Тут у парня зазвонил телефон. Он сунул руку в карман джинсов и достает огромный такой аппарат, диагональю дюймов на шесть (Самсунг, скорее всего, я не заметил), и к уху тащит, отвечает. Бабка напротив еще сильнее глаза вытаращила, а потом как брякнет чуть не на весь коридор, глядя на парня:
-Тю! Я-то думала, что у тебя <***> так выпирает, ажо позавидовалась, кому такое богатство достанется, а у тебя там? Тьфу!
И отвернулась, полная возмущения и разочарования. Очередь легла. Пацан покраснел и свалил куда-то, больше я его не видел...

[golf3]

- Микола, а шо це "асоційоване членство"?
- Ну, куме, Україна буде брати участь в ЄС.
- Значить, увійде в ЄС?
- Ні, не увійде, але буде брати участь.
- Як так?
- Ну приблизно, як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять. А так, поруч бовтаються.

[amigos]

- Микола, а шо це "асоційоване членство"?
- Ну, куме, Україна буде брати участь в ЄС.
- Значить, увійде в ЄС?
- Ні, не увійде, але буде брати участь.
- Як так?
- Ну приблизно, як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять. А так, поруч бовтаються.

переведи 

[lesnik_68]

переведи 

Та не питання
- Николай, а что это "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет принимать участие в ЕС.
- Значит, войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Как так?
- Ну примерно, как яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.