Анекдоты (Архив 1)

[Duden]

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

«Где мы его проморгали?» — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Старый еврей подал на развод.
Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице.
- Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал!
- Богатой, значит, буду. Зарплату давай!

Два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял, папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да, папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял, папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да, папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же ты дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

- Скажи мне, Кольян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с...а, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось, давай еще раз пройдем?

[Vikev]

Хорошо погуляли-это когда утром ты возвращаешься домой на метро...
А метро в твоем городе нет...

У природы нет плохой погоды, Каждая погода благодать! Ну, а если в грязь ты пьяной мордой, Неx@й на погоду, бл@дь, пенять!

Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? .

[ALLEXX]

-Как жизнь?
-Пися.
-Мужская или женская?
-Мужская.
-Пичалька!

[Andry98]

Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
Каждый охотник желает знать где сидит фазан! Это я не с умничал, в школе так учили. До сих пор не понял, а на фига запоминать цвета радуги?

[евгений аз]

Новый способ запомнить цвета радуги: Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй.
Каждый охотник желает знать где сидит фазан! Это я не с умничал, в школе так учили. До сих пор не понял, а на фига запоминать цвета радуги?

ну, видишь на небе одного не хватает, значит где-то рядом притаились педики

[LeDy_N]

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи
и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!

[ALLEXX]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


Иду сейчас из магазина - выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади:-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно, легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАААВ!!! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, челюсть отвисла, лицо белое- белое. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, просто дурачусь!
Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

[Алаксандр]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

[amigos]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

а утром не испугался

[Боцман]

а утром не испугался

Отгрыз руку, на которой она спала и сбежал ))))

[Turist]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Нахера так смешить,чуть не уссался 

[amigos]

Отгрыз руку, на которой она спала и сбежал ))))

а шобы было еслиб заснул на ней,прищлось бы перчик отгрызать и пол пуза

[Turist]

Веселый будет Новый Год —приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

[LeDy_N]

Новый год.
Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик.
На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

- С*ка!
- Сам кобель!
"Здравствуй, жопа, Собачий Новый год!"- подумал Вовочка
- А ты что подслушиваешь, щенок?

[Andry98]

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Зачот!!!!