Анекдоты

[Jurok]

У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, его приятель неожиданно как заорёт - "Подсекай!!!"
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как они бежали...

[Serg63]

 

[Jurok]

Дай человеку рыбу - он запостит ее в <***>.
Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на ютубе заведет.

[Serg63]

 

[Vikev]

   
Дед 90 лет пришел в бордель,заказал двух румяных баб.
Бабы и спрашивают: а у тя хоть стоит?
Дед:а мне не надо что бы стоял, я люблю когда блестит!

   
Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти.
И полз долго- пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

[Костоправски]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно локтем бьешься, вот и локоть болит. Мужик встает и а@уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

[lesnik_68]

Прям как в жЫзни.

[kuzhaka]

Прям как в жЫзни.

В жизни Миш, наши анализаторы хорошо если сахар найдут.

[Andry98]

В жизни Миш, наши анализаторы хорошо если сахар найдут.

Да за наши деньги они что хош найдут. Болеть человек начинает ни тогда когда у него что то заболит, а тогда когда он к врачу пришёл.

[Vikev]

Старая истина - здоровых нет, есть недообследованные :: 

[Serg63]

— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? 
— Я могу только предположить... 
— Попробуйте. 
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, постойте, я валидол под язык положу...

Школьник, читавший литературу по программе в кратком изложении, родился, женился и умер.

Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. При СССР - 54. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?» Докладчик, тихо: «Лев Толстой».

[Alexey61]

.

[gashish]

- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...


Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

[Serg63]

правда нашей современной жизни...

[Vikev]

Муж и жена уже двадцать лет вместе.

В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:

- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Ночную рубашку новую купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

К вопросу о поколениях.
Сегодня минут пятнадцать объяснял краснеющей молоденькой воспитательнице, что "трах-тарарах" в книжке - это гром, а не групповая оргия.