Анекдоты

[Vikev]

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь Михалыч, чего пишут.. За 25 лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа.. Вот бы нам такие подшипники!..

[Юрий Петрович]

Сидят на зоне в одной камере три женщины.... Ну разговорились кто и что? Одна признаётся, что сидит за растление малолетних, другая рассказала что попалась на изнасиловании милиционера. ... а третья говорит, что села за браконьерство! Ну те удивились, а чего тебя с нами посадили? Что ты сделала?  Та отвечает: " да один раз в речке подмылась и вся рыба сдохла!"

[Andry98]

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Ага, анекдот из жизни. Чую моя нос по ветру держит. Заехала в Меркурий. Шубку из соболя померяла. Вопрос:
-Сколько, тыщ 300
_ лям.
\
Парни Лям шубка!!!!
Далее не пероводимый тектст.

[ALLEXX]

Парни Лям шубка!!!!
Далее не пероводимый тектст.

Ещё бы  . За Лям можно взять очень не плохой авто ....... а это шубка (да при наших зимах) .

[Vikev]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

[Бас]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

Убилнах

[Andry98]

Убилнах

Ага, три норковых не в масть.

[ALLEXX]

Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
- Слушай сюда, голуба, за наш интерес, -обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой,ты открываешь сейф и мы возьмём, шо надо, и уедем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
- Да.
- Так куда едем?
- На заправку.

- Русс, сдавайся! - кричали фрицы, окружив автомобиль Штирлица.
Штирлиц не выходил и не сдавался. - Патриот... - с уважением подумал Мюллер.
- Да уж точно не Майбах - с досадой думал Штирлиц, сжимая отломанную дверную ручку...

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

-Мама,мама,посмотри какой я сильный - как папа - я тоже вилы поломал.
-Б#я,еще один мудак растет.

Мою голову в данный момент занимают два вопроса:
1) Какова степень комплиментарности антропоморфизма и гносеологического монизма в мифологизированном сознании?
2) На х#й мне это нужно?

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался.
Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

[ALLEXX]

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, накуй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на кую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования накуй пришел?
- Я тоже самое спросил. 

[Vikev]

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

[ALLEXX]

Попали в яму волк, лиса и свинья...
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся...
... Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть...
Посмотрел на лису:
— Баба есть... Жить можно...
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего... Давайте хоть спою, что-ли...
Все согласились...
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк...
А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было... Телка была... Нет, бл@дь, шоу захотелось!!

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать.

- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня же четверг  .
- Не е@@т, я уже настроился  .

[lesnik_68]

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и десантник Валера. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
     – Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
     Тут встает зеленый берет:
     – Это все йухня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
     Ничего не ответил десантник Валера . Он просто встал и молча пошевелил xyeм угли.

[Алекс6]

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500.
Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

[nester]

 В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 100 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 100 рублей...

— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

[Alexey61]

.