Всем читать! Очень смешно!!!

[Vikev]

  В девяностых в садоводстве появился магазинчик, ну буквально на пятнадцать квадратных метров, плюс подсобка. Существенную часть ассортимента представляли алкогольные напитки. Местные садоводы, женщины, начали возмущаться, дескать мужики с самого утра опохмеляются, а к вечеру вдрыбаган пьяные. И это было чистой правдой. Летом, в субботу, трезвых в садоводстве дети с мамами, и дядя Миша, убежденный трезвенник. В итоге, на осеннем собрании активистки решили поднять тему импичмента местного масштаба, и потребовали от председателя ответа.
Председатель вздохнул, стал держать ответ. — Бабаньки, у прошлом годе за лето у нас трое побились на машинах, за добавкой ездили. Еще двоих прав лишили по пьяному дело, ну и Виталика мы все знали, он на мотоцикле насмерть в сосну вьехал, когда из сельпо возвращался, пьян был. В этом году никто не разбился, и права у всех остались, потому что за добавкой пешком ходили. Еще вопросы есть?

[Alexey61]

[Vikev]

с просторов...

Краснодарский край. Станица.
Дача. Весна.
Посадочно-поливочные работы.
Сажаю и сею.
Про себя напеваю песенку: "Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...".
В какой-то момент боковым зрением вижу большую тень на земле, слышу хлопанье крыльев.
Орёл. Пригибаюсь.
Мне на спину садится что-то громадное, как мне показалось.
Душа ушла в пятки. Собиралась заорать - дыхание перехватило.
И вдруг, мне в ухо: "Христос воскрес!" "Воистину воскрес!"- на автомате отвечаю.
Вот что бы вы подумали?
Ангел прилетел, два дня после пасхи...
Собралась, заорала.
Пришёл муж.
Снял с меня (ну не орёл конечно) попугая Жако.
Живёт у нас уже год.
Дразнит всех, даже сороку во дворе.

[lesnik_68]

с просторов...

Краснодарский край. Станица.
Дача. Весна.
Посадочно-поливочные работы.
Сажаю и сею.

Ангел прилетел, два дня после пасхи...

БрешетЬ скАтЫна! Второй день после Пасхи-"Красная горка" ВСЕ КУБАНЦЫ- на Кладбищах, Родню поминают.☝😉😂👍

[левша]

БрешетЬ скАтЫна! Второй день после Пасхи-"Красная горка" ВСЕ КУБАНЦЫ- на Кладбищах, Родню поминают.☝😉😂👍

Не Миш не брешет.     "Красная горка" - неделя после Пасхи, а через два дня "Радоница".  У нас еще называют " Родительское". В КК выходнои  и все идут на кладбище.

[lesnik_68]

Не Миш не брешет.     "Красная горка" - неделя после Пасхи, а через два дня "Радоница".  У нас еще называют " Родительское". В КК выходнои  и все идут на кладбище.

Блин перепутал, говорят, даже в Советское время был выходной.🙌🤝

[Адмирал]

Блин перепутал, говорят, даже в Советское время был выходной.🙌🤝

У кубанцов да 

[Vikev]

Так это вы?
- А это, значит, вы?..
- Мда-с...
- У-гу... Можно присесть?..
- Что тут поделаешь?.. Присаживайтесь.

Присаживается.

- Я вас, если честно, немного другой себе представлял...
- А уж я то, как приятно удивлена. Рвусь от счастья!..
- Ну, что? Так и будем?..
- А что прикажете?..
- Заказать?..
- Заказывайте. Всё равно вечер... пропал.
- Разделяю ваше горе... Давайте, что ли по маленькой?..
- Да чего уж там. По большой.

Заказывает.

- В объявлении говорилось: "стройненькая".
- А вы, выходит, тот самый "крепенький"?..
- Позволю заметить, ваша стройность, мягко сказать, слегка преувеличена.
- Признаться, и ваша крепость под большим вопросом... А вас не устраивают пышные формы?
- Не настолько.
- А где обещанный блондин?.. К чему вы напялили эту лысину?
- Где, где. На бороде?
- Заметно.
- А это, так называемый - третий размер?
- Какая вам разница?
- Скажите хоть, чем мерили - вёдрами?
- А вы рост указали с учётом табурета?

Приносят заказ. Он молча разливает.

- Ну что?.. Со свиданьицем?
- Слушайте, заткнулись бы...

Пожимает плечами. Выпивают.

- Значит, говорите - "голубоглазка с таинственным взором"?.. Это вы о косоглазии так нежно?
- А вы - юноша?.. Сколько вам, юноша? Шестьдесят?

Наливает.

- Ну,...
- Заткнитесь, и так тошно.

Выпивают.

- "Представительный"!.. Это вы о впалой груди или о сутулости?..
- А "грациозная" о чём?.. Молот грациозно метаете или сваи в пуантах вколачиваете?
- Что это за тряпьё на вас - "солидный"?
- А ваша ряса наверняка от кутюр?

Наливает.

- Не чокаясь!
- Да, пошёл ты!

Выпивают.

- "Улыбка Джоконды" - я так понимаю - усы?
- Протрите протезы - "мистер, голливудский оскал".
- А этот размытый плюмаж - "утончённость вкуса"?
- А ваш "средиземноморский загар" случаем, не от цирроза?

Выпивают. Выпивают.

- Закажем ещё?
- А деньги то у тебя есть, Ротшильд?
- Честно сказать, в данный момент я немного стёснён в средствах, но...
- Ладно, бомжара, валяй. Гуляем!

Заказывает.

- А знаете, вы мне начинаете нравиться.
- Ещё бы!
- И вот эти ваши побрякушки...
- Украшения.
- Я и говорю. Они как-то немного того... скрашивают. И вообще, когда привыкаешь...
- Вы тоже, когда спиной - тошнота откатывает.

Приносят заказ. Он наливает.

- На брудершафт?
- Только рот водкой прополощу!

Выпивают.

- Теряем градус, родная. Давай, фужер!
- Наливай, крепыш. Ночь длинная...

Выпивают. Выпивают. Выпивают.

- Слушай, красавица, а не рвануть ли нам к тебе.
- У, какой живчик! Что ж, пойдём, проверим твою "крепкость". Только, дыши в сторону.
- Тогда ещё по одной.
- Да хоть по две.
- Я так и влюбиться могу!
- Хорош, молоть. Закажи на дорожку.
- Божественная!.. Может сразу в загс, Оля?
- Я Галя. Геннадий!..
- А я Гриша.
- Судьба, блин!

[шурикелло]

- Судьба, блин!

А поутру они проснулись...  

[Vikev]

[DonFisher]

[lesnik_68]

"О то сидите, МамО, не пи...те!"   

[Vikev]

[Vikev]

с просторов...

В детстве с другом любили ходить по трубам. Их давно не меняли, они были старые, ржавые и почти всё их утепление было разорвано. А ещё, родители с детства мне внушали, что к ранам нельзя прикладывать подорожник, потому что он грязный. Гуляем, и другу приспичило по большому. Влез он между трубами, посрал и кричит: "Найди мне лопух". А я ему: "Лопух грязный, на вот лучше ватой подотрись". И наковырял из утепления труб ваты почище.
До того дня мы вообще не знали, что такое стекловата...

[Alexey61]