Всем читать! Очень смешно!!!

[Маэстро]

Когда приезжаю в Ярославль живу не далеко от Волги. На помойках чаёк больше чем воробьёв   

[Vikev]

с просторов...

У соседа Андрея сломался электрический чайник...
такой пластиковый, с кнопкой. что-то там проводок сгорел.
он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли, коротко ли всё сделал и довольный собрал его. осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Андрей покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. пристраивал её везде-никуда не подходит. опять собрал – чайник работает. но запчасть то осталась! снова разобрал. и так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. в конце дня электрики сдались. неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Андрею перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник ( а руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. разобрал, запчасти по- столу разложил, сидит тупо на них смотрит...
рядом ходит жена разговаривает с ним: то сё, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. спрашивая у мужа: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Андрей орал как резаный...

[Vikev]

[Alexey61]

[JonМитрич]

Целых семь лет выясняли?... 

[DonFisher]

[vladir]

Целых семь лет выясняли?... 

Падлу очень трудно выявить. Пока руководителя лично не коснется эта падлючесть.

[DonFisher]

[lesnik_68]

Мемуары Адмирала С. В. Б.
       Избранное

[Vikev]

[Vikev]

с просторов....

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чём заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины –
сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности – тебя не интересует».
Она посмотрела на моё озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождёшься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я всё время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери всё». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми всё, что тебе подойдёт». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару серёжек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения – и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это всё... Дорогой, мы можем идти на кассу».
Я еле дождался этого момента – и, едва сдерживая своё нетерпение, произнёс:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: « ЧТО! »
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!»
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

[Vikev]

Из тумана показалась белая лошадиная морда и Павел отчётливо услышал: - Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают ,откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

[Vikev]

с просторов...
.....прислал мне Рома классную, по его словам порнушку.
 Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился.
 И ничего. Нихрена не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с уйхом.
Звоню:
- Рома, чо за ботва,- ну и жалуюсь ему.
- телевизор включи, болван!

[Vikev]

Час земли
Сказали, на час свет отключат.
Мы подъезжаем к шлагбауму — и вот тут весь центр погрузился в мрак.
Шлагбаум электрический, конечно.
Выходит охранник: — Вам шлагбаум открыть?
— Так ведь Электричество отключили!
— Ну и что... У меня же пульт на батарейке!

[Alexey61]