Всем читать! Очень смешно!!!

[Krap]

Знакомый рассказывал.
 Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело.
 Ничего не клевало, в очередной раз сделал заброс, и тут, ***ая чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком.
 Далее, рассказ от первого лица:
 "Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом ***ая йухня в виде чайки. Хули делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла найух такая рыбалка."

на набережной подобное было лично со мной, ловил на отводной, чайку вытащил и отпустил, человек сто меня сфоткала, было стыдно, чайка в руках обосралась

[slog.s]

Правительство дает 1200р в день на взрослого если 10 дней сидеть дома. Нужно заполнить https://external-preview.redd.it/vxPXEGgL4v8mCGw06IFGsmJNtqWQg-z60xQQ79dHKPY.jpg?auto=webp&s=db7685262e9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f

[minigoal82]

Правительство дает 1200р в день на взрослого если 10 дней сидеть дома. Нужно заполнить https://external-preview.redd.it/vxPXEGgL4v8mCGw06IFGsmJNtqWQg-z60xQQ79dHKPY.jpg?auto=webp&s=db7685262e9b352a4888e547f52a244e2ea2cb9f

И обязательно СЕГОДНЯ !!!

[Serg63]

Небольшая история придуманная в 2009-м году.
Пациент в Зимбабве: - Доктор, у меня отваливаются уши. 
Врач в Зимбабве: - Да это какая-то х@йня! А что вы делали? 
Пациент: - Еб@л гусей. 
Доктор: - Так у вас гусиная х@йня! 
Пациент: - Спасибо, доктор! (умирает) 
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х@йни. 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х@йни. 

Журналист (записывает): Гусиная х@йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х@йней. 

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиная х@йня выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. 

Научное светило А: Да, гусиная х@йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х@йни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х@йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. 

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! 

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х@йни крайне необходимо истребить всех гусей. 

Милиция (козыряет): Будет сделано. 

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) 

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! 

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х@йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х@йней. 

Премьер-министр Монголии: Да вы ох@ели! 

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! 

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х@йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. 

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х@йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! 

Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!

[Alexey61]

[Vikev]

Одного человека карантин застал в глухой деревне, в самых что ни на есть ебенях. Условия - не забалуешь: ни тебе сериалов, ни видеоигр, ни курьерской доставки, ни прочих этих ваших интернетов. В городе невеста осталась, свадьбу пришлось отложить до лучших времён. В деревне же заняться особенно нечем: и видосов не запостишь, и френдов не лайкнешь. Из признаков цивилизации только интеллигентная соседка недалече и почта (да-да, та самая, для бумажных писем). Казалось бы, пей - не хочу. Уж чего-чего, а её родимую в любом медвежьем угле отыскать можно. Но не таков оказался мужчина. Он подружился с местными, упражнялся в езде верхом на лошадях, питался картошкой да гречкой, много читал и даже писал. И наконец-таки, за семь лет работы закончил "Евгения Онегина". Вот такой выдался чумной карантин в Болдино в 1830-м году.

[Alexey61]

[Vikev]

В Одессе, прямо на берегу, до революции был очень популярный ресторанчик с хорошей кухней.
 Необычным в нём был женский туалет.
 В обыкновенном, в общем-то, клозете на входной двери изнутри был нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него было закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно было приподнять и полюбопытствовать... 
Смак заключался в том, что, когда фартучек приподнимался, в основном зале ресторана звенел колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знали, что это значит.
 И когда, после такого звоночка, из туалета выходила дама, все встречали её аплодисментами.

[AlexKM]

За хлебом. Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий... Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры. Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели. В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь. – Гражданин! – раздался оклик. Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет. – Аккаунт в Инстаграме! – Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше. Полицейский крутил ленту профиля Сереги. – Так, позавчера нет фотографий. Почему? – Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать. – Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой! Он полистал ленту еще немного вниз. – Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь? Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета. – Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант. – Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции. Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку. Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево. – Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик. Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки. – Бибик! – закричала женщина. Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью. – Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак! Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась. – Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский. Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара. Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку. Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы. – А эти почему не в масках? – спросил Серега. – Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант. Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь. – Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район. Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года...

[Vikev]

[Vikev]

Как нефть может стоить -40 долларов.

 Простое объяснение. Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом. Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты. Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

[Vikev]

Пришла как-то вечером одна девушка на берег теплого моря - отдохнуть, искупаться, расслабиться! 
И вот, перед тем как окунуться в ласковые волны моря решила она прогуляться по пляжу.
 Шла она так шла, гуляла гуляла и вдруг оказалась на берегу одной маленькой красивой бухточки с необыкновенно красивым пляжем! 
Изумилась девушка и стала в восхищении ходить по пляжу и все осматривать вокруг! 
Вдруг видит возле подножия скалы, в полосе прибойной волны, что-то блестит. Подошла девушка поближе, видит лежит старинная стеклянная бутылка, надежно запечатанная плотной пробкой . Стало интересно ей, что же там в этой бутылке, подняла она её и без всяких раздумий выдернула пробку из горлышка!
 Тут раздался гром, все вокруг заволокло странным синим туманом и в клубах струящегося дыма, перед ней появилась прекрасная волшебница!
 Я Королева Джиннов, сказала волшебница, тысячу лет томилась я в этом сосуде, но ты освободила меня, и за это я исполню твое любое желание, а если же не смогу исполнить, хотя я могу все, то тогда снова уйду в бутыль и буду томиться там еще тысячу лет! 
Испугалась поначалу девушка, но потом успокоилась и говорит:
 -Если ты такая всемогущая Королева Джиннов, то исполни мое самое заветное желание!
 -Говори и будет исполнено! 
-Я... хочу... все жрать и никогда не толстеть!!!!! 
Вздохнула тут волшебница, заплакала и сказала:
 -Ну почему меня, с..ка, все время бабы находят, каждый раз одно и тоже... одно и тоже... давай... ОТКРЫВАЙ бутылку!!!

[ptica54]

[AlexKM]

У Саши завёлся рюкзак. Сначала Саша не придал этому значения. Но рюкзак не проходил. Вскоре он подрос и начал требовать к себе внимания. Саша стал выгуливать рюкзак. Но с каждым разом рюкзаку хотелось гулять всё больше и дальше. Вскоре у рюкзака завелась подружка – палатка. Саша забеспокоился и решил всё рассказать родителям. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и предположил, что Саша где-то подцепил туризм и что раньше надо было думать, потому что это не лечится. В отчаянии Саша стал читать разные туристические журналы и паблики. Но нигде, НИГДЕ не было написано, каким образом можно избавиться от рюкзака! Тем временем рюкзак прогрессировал. Теперь рядом с рюкзаком завелись спальник, каремат, ботинки и ледоруб. У Саши началась аллергия. Раньше он любил диван, телевизор и пиво по пятницам. Теперь же от лежания на диване у него начиналось кислородное голодание и тоска. Все Сашины друзья по пятничному пиву от Саши отвернулись. Саша их не осуждал – они боялись заразиться. Саша заметил, что рюкзак очень похож на чёрную дыру. Он буквально поглощал всё, к чему прикасался. Сначала Саша этому даже обрадовался так как рюкзак поглотил Сашин пивной живот. Но вскоре выяснилось, что рюкзак засасывает в себя всё Сашино свободное время и деньги. Саша решился на отчаянный шаг и записался в поход шестой категории сложности. Через три недели походной жизни Саша уже не мог оторвать рюкзак от спины. Вернувшись домой Саша сообщил родителям, что он теперь инструктор. Мама упала в обморок. Отец поговорил с Сашей по-мужски и признался, что у мамы третий разряд по альпинизму, а у него самого – второй, что скорее всего это наследственное и это не лечится...

[Vikev]

ОДЕССКИЙ РАЗГОВОРНИК 

ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал. 
ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным. 
ТАКИ ДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором. 
СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.
 ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.
 ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НО.
 МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор. 
ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу. 
ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения. 
ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.
 АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.
 МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение. 
ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно? 
ЧИСТЫЙ ПОЦ — Откровенно глупый и недалекий человек. 
ФИФА — Привлекательная девушка игривого нрава. 
ЧИСТОЕ ЗДОРОВЬЕ — Качественный продукт, еда, питье сделанное дома.
 ДЫШИТЕ НОСОМ — Помолчите, закройте рот.
 ЗАПУЛИТЬ — Запустить, опубликовать, разместить, пустить слух и т.д.
 СДЕЛАЙТЕ ЧТОБ Я ВАС ИСКАЛ — Пропадите из виду, исчезните, прекратите. 
ДВЕ БОЛЬШИЕ РАЗНИЦЫ — Не одно и то же. 
ЕСТЬ ОДИН МОМЭНТ - Нюанс, деталь, акцент.
 БЕБИХИ — Вещи, пожитки. 
ВАМ НЕ ВЫТОШНИТ? — Намек на слишком высокое требование или цену.
 ФУЦЕН — Франт, щеголь, модник.
 ШИКАРНО — Высшая степень восторга.
 ОЙВЭЙ — Озадаченность, граничащая с возмущением.
 ШОВЫГОВОРИТЕ — Удивление высшей формы, с нотками осуждения. 
КУДОЙ - ТУДОЙ - СЮДОЙ — Направление движения с характерной жестикуляцией