Всем читать! Очень смешно!!!

[ptica54]

— А ты какую рыбу хочешь поймать? 
— Кабачок. 
— Нет такой рыбы!
 — Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

[Vikev]

с просторов....

....У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
 Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. 
Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты говно всякое смотришь".
 На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать...

[Vikev]

[Vikev]

Знакомство двух не молодых людей.

[ptica54]

[Vikev]

   

[ptica54]

[Picaso]

[Sher]

Сегодня, на 78-м году жизни, после тяжёлой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, при большом скоплении военных, Джо Байден стал Президентом США.

[Sher]

Во Франции выпал первый снег! 

В 8.00 я слепил снеговика 
В 8.10 моя соседка феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу. 
В 8.15 я слепил снежную бабу. 
В 8.17 моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
В 8.20 семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: "лучше бы слепил двух снеговиков!" 
В 8.22 сосед-трансгендер спросил - почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями 
В 8.25 вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. 
В 8.28 чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 
В 8.31 мусульманин, который живет через дорогу, потребовал,чтобы снежная баба носила хиджаб. 
В 8.40 приехала полиция по поводу оскорбления чувств верующих. 
В 8.42 соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины - домохозяйки. 
В 8.43 президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 
В 8.45 приехали местные телевизионщики и спросили - знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами?! Ответив "снежные шары?" немедленно получил клеймо: "сексист!" 
В 9.00 меня показали в утренних новостях, назвав : расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств верующих террористом, склонным к разжиганию межнациональной розни во время плохой погоды. 
В 9.10 меня допрашивают, требуют выдать соучастников .

[Vikev]

с просторов.....

Во дворе нашего дома поселилась дворняга.
 Решил сразу наладить с ней хорошие отношения. 
А то, мало ли что, собака все-таки.
 Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то было, чуть не тяпнула.
 Ладно.
 Приношу на следующий день ням-нямку. Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. 
Ничего.
 Продолжил ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил.
 Через две недели – тискал как хотел. 
Через три – мог играючи таскать ее за хвост или лапы. 
А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой пакет в поисках чего-нибудь вкусненького. 
И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже происходило. 
И точно. 
У меня ж с женой все так же было.

[Vikev]

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. 
И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
 - Здравствуй, добрый молодец! 
- поприветствовала она крестьянина. 
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. 
- Женат ли ты, добрый человек? 
- спросила боярыня.
 - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. 
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину.
 Тот повиновался.
Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину.
 Тот опять выпил.
 - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? 
- Вкус один и тот же, 
- непонимающе пожал плечами тот.
 - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? 
- Тяжело тебе небось с такой бабой? 
- спросил крестьянин боярина. 
- Да пи*дец, - кивнул тот...

[ptica54]

Американцы перехватили переговоры русских и впали в ступор.

Один из авторов платформы «Яндекс. Дзен» рассказал, что долгое время служил в американском флоте. За эти годы он понял, что русских невозможно победить из-за их языка.
 В пример он привёл несколько переводов перехваченных переговоров русских, смысл которых американские военные так и не поняли.
Например, фраза «Звездочёт видит пузырь, уже с соплями» поставила специалистов из США в тупик. А означает она, как оказалось, следующее: «Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-заправщик выпустил топливный шланг».
Ещё один диалог, который «взорвал мозг» американским экспертам:
 — Где бревно?
- Хрен его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
 Едва ли кто-то из них мог догадаться, что это значит:
 — Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания.
Но наиболее эпичным выглядит следующий, очевидно, неприличного свойства пассаж:
— Серёга, проверь, Димка передал, что канадчик в твоём тазу ж*** полоскает.
 В переводе на официальный русский фраза звучала бы совсем иначе:
 — Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолёт ведёт акустическое зондирование.


Когда, скажем, российский истребитель Су-35 42 минуты «кошмарил» патрульный самолёт Boeing Р-8А Poseidon ВМС США, отгоняя его от сирийской базы ВМФ РФ в Тартусе, американские пилоты были в шоке от того, что русский ас промчался у них перед носом «кверху брюхом». «Посейдон» затрясло от вызванной турбулентности, побледневшие лётчики кричали в эфир: «It's dangerous! Why?» (Это опасно! Зачем?). В ответ услышали загадочное и непонятное русское слово: «Ибо!», продолжение фразы которого в американской академии не учат.

[Vikev]

10 ОТЛИЧИЙ РЫБАКА ОТ РЫБОЛОВА

  1. Рыбак не ходит по рыболовным магазинам. Зайдя в такой магазин попутно, он покупает моток прочной лески и коробку крючков. Все это лежит у него на балконе или в гараже годами. Когда возникает желание сходить на рыбалку, из этой лески (не важно, какого диаметра) и этих крючков (не важно какого размера) он мастерит удочку, донку, перемет или какую-нибудь другую несложную снасть. Рыболов ведет себя иначе. Он пополняет свой запас регулярно и старается не пропустить ни одной новинки. Количество и, главное, разнообразие снастей так велико, что он в них путается, а в самый ответственный момент нужные крючки, мормышки, блесны и т. д. не находятся, и он опять же бежит в магазин.
 
2. Рыбак никогда не читает рыболовных газет и журналов. Зачастую он даже не знает об их существовании. А если и знает, то никогда не покупает. Про его крючок и его леску там давно не пишут, а все написанное - не для него. У него за отворотом ушанки есть мормышка, а зачем существуют сотни ее разновидностей, он не собирается выяснять. Рыболов же скупает все или почти все издания и иногда даже читает их. И лихорадочно ищет мормышку оранжевого цвета с кембриком из желтого провода и бусинкой из стекла. О ней писал вологодский автор, который поймал трех крупных окуней. Вот самый счастливый момент. Процесс! На него уходят дни, совершаются поездки в соседние города и регионы, происходит сотня диалогов на эту тему. А по возвращении домой рыболов читает в новом номере газеты, что автор был дальтоник и кембрик нужен красный, а бусинка только мешает.
 
3. Рыбак - индивид и он не окружен себе подобными. Именно это лишает его самого главного - обсуждения состоявшейся рыбалки. Его редкие попытки показать, какую рыбу он поймал вчера, вызывают короткий восторг, но забываются окружающими уже через пять минут. Рыболов - счастливый человек. Вокруг него одни рыболовы. И тема вчерашнего ерша обсуждается всю неделю, обсуждается бурно и бесконечно. Обсуждается везде. Нагреваются мобильники, зависают интернеты, но остановить процесс может только следующая рыбалка с новыми удивительными достижениями. 

 4. Рыбак в основном ходит или ездит на рыбалку один или с кем-то подвернувшимся под руку. У рыбака нет рыбацкой компании. На водоеме он может встретить себе подобного и в результате примитивного диалога: - Клюет? - Плохо. Рыбак получает исчерпывающую информацию. Рыболовы редко выезжают в одиночку, чаще это целый коллектив. Все знают друг друга хорошо и беседы на рыболовные темы достигают умопомрачительной высоты, значит - почти без слов. Глянул - закатил глаза. Пощупал - побледнел. Услышал - впал в кому. 

 5. У рыбака нет специальной одежды. У него просто одежда. Шапка, телогрейка, валенки. Или трико, кеды, футболка. Он просто не знает, что можно переодеться, и рыбачит в том, в чем живет. Рыболов "упакован" не хуже космонавта. Термобелье, плавающий комбез, обувь до минус ста. Или вейдерсы из неопрена. Уж он-то знает, что без такого обмундирования рыбачить нельзя. Попробовать, конечно, можно, но клевать не будет. 

 6. Рыбак ловит, что есть. Он, конечно, знает, какая рыба будет клевать чаще, но повлиять на это никак не может. Его приманка и рыба находятся наедине и сами решают: клевать или не клевать. В принципе, его это даже и не интересует. Рыба - она и в Африке рыба. Он ее не сортирует и не взвешивает. У рыболова все иначе. Он уже за неделю знает, какую именно рыбу хочет поймать. И на что. И где. Он даже делает вид, что случайно попавшаяся другая рыба его вовсе не интересует, даже расстраивает. А то, что в его рюкзаке к концу дня все та же разнорыбица, всего лишь недоразумение. 

 7. Рыбак никогда не заботится о приманках. Уходя из дома, он отламывает кусок хлеба, а по пути к водоему находит пару десятков червей. Он, конечно, знает, что случайно, по запаху, можно обнаружить у обочины опарышей, а в траве у берега попадутся несколько ручейников, захочет кончить жизнь самоубийством назойливая муха. Но все пройдет для него незамеченным. Рыболов уделяет данному вопросу массу времени. Он подолгу выбирает в магазине червей, ищет хорошего мотыля и покрашенного во все цвета радуги опарыша. Месит три варианта теста. Варит и смешивает разные каши. Покупает кукурузы и зеленые горошки.

  8. Рыбак знает, что можно попытаться прикормить рыбу. Он бросает горсть недоеденной вчера каши или комбикорма. И от таким образом прикормленного места его уже трудно оторвать. Рыбак плюет на червя, даже не зная, что совершает аттрактацию. Рыболов более активен. Без прикорма он просто не выходит из дому. Все необходимые ингредиенты закупаются заранее, а готовятся уже на берегу, потому как только родная вода может придать им волшебные свойства. Еще нужна специальная посуда и какое-то орудие заброса. Рыболову западло забросить прикормку рукой. Ему требуются рогатка, катапульта или ракета. Кроме всего вышеперечисленного, нужны еще разнообразные аттрактанты для придания соответствующего запаха. 

 9. Рыбак всегда сталкивается с проблемами. То он страдает без подсака, то без экстрактора, у него нет отцепа, нет тента от солнышка и дождя, нет садка. Нет столика для насадок, нет откатного устройства для удочки. У него нет даже поляризационных очков. Проблем всегда много, но дело в том, что он не догадывается о них. У рыболова есть все. Если у него чего-то нет, то только сегодня. Завтра уже есть. Но самое удивительное, проблем у него не меньше. Донести и правильно расставить все его причиндалы - первая проблема. Собрать и унести обратно - последняя. Остальные между ними. 

 10. Рыбак ловит рыбу. Не важно, какую и сколько. Он всегда доволен. Рыбалка для него - дело девятнадцатое и расстраиваться из-за нее он не умеет. Рыбалка - как грибы, как футбол, как насморк. Рыболов всегда расстроен. Как бы он ни ловил, но всегда найдется тот, кто поймал больше. Возможно, он даже соврал, но все плохо. Особенно плохо то, что тот, который поймал больше, даже не рыболов, а презренный рыбак. Это уже невыносимо. Он не ходил по магазинам, не читал рыболовных газет, не обсуждал с друзьями, не тратил заначку на специальную одежду, не гонялся за приманками и прикормом, не таскал на горбу тенты и столики... А наловил, что не правильно. Не честно. С этим надо бороться. Следует что-то докупить. Надо обсудить все с ребятами. Надо больше читать!

[Vikev]

Проснулась бабка с утра, размяла свои кости, приготовила завтрак, убралась в своем доме и решила в город съездить за продуктами. А у бабки кровь горячая. В душе никогда не стареет. На танцы по вечерам ходит с молодежью веселится. Прозвище в деревне у бабки было: "Танька - пулемет" 
 На маршрутках бабка ездить не любила. Долго и скучно это было. Решила взять у деда старый запорожец и поехать на нем. Машину она водила всю молодость, поэтому проблем с этим не было. 
  Едет по трассе, слушает музыку, напевает песни и вдруг видит впереди 600 Мерседес медленно тащится. Бабка подумала и решили обогнать его, показать всю мощь советского автомобиля.
   Ситуация выглядит следующим образом:
  На перекрестке 600 Мерседес обгоняет горбатый запорожец. Братве, которая сидела внутри машины , не понравилось это. Останавливают запорожец, выходят из машины, а за рулем бабка сидит. 
 Один из них говорит:
  -Ну что , бабка, попала ты на деньги!
  Бабка посмотрела на братков и отвечает:
 -Мужички, шли бы вы отсюда. С каждого по 100 копеек и я вас не трогаю! 
 Братки позвонили своему боссу. Рассказали, что на перекрестке мимо них красный запорожец промчался. Босс говорит: 
-Бабка? На запорожце? Дайте ей денег и отпустите, не трогайте. 
 Братки так и сделали: 
 -Бабка, бери деньги и уезжай, свободна!
  Бабка: Нет, хлопцы, долго вы думали. Условия поменялись. Теперь вы мне даете по 200 копеек и того молоденького мужичка, который в конце стоит.
  Братки снова звонят боссу и жалуются: 
-Алле, босс, она совсем обнаглела. Теперь требует денег в два раза больше и еще нашего человека забрать хочет! 
 Передают трубку бабке, босс ей говорит:
  -Алле, мама, да ехали бы вы уже домой! Вас папа там заждался, с рыбалки пришел. Да и зачем тебе тот мужичок сдался?