Всем читать! Очень смешно!!!

[малыш 1969]

 

[Vikev]

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток.

Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка.

Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать.

Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации.

Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».

О дальнейшей судьбе пенсионера не сообщается.

[Vikev]

Украинские секс-работницы в странах ЕС в поддержку Евромайдана объявили бойкот русским клиентам.

https://www.<***>.com/sputpom/posts/613312148756448?stream_ref=10

[A777]

Честно стырено:
СВЕТСКИЙ ЭТИКЕТ ПЕТРА ПЕРВОГО

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.
в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употребиилат умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употр..е..б..ляй на сдержание злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие
почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому.

[Саша (П2+S30)]

Моя жена уехала в отпуск (Дневник мужчины).

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.


ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного...

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эро**кой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал...

[Vikev]

Не дождетесь, сволочи!, История Пофистала Петровича   [ с просторов нета ]
   



Пофистал Петрович доживал свои последние часы в больничной палате. Седой, немощный старик, которому через пару часов должно было исполниться сто лет.

Не так он еще две недели назад хотел отпраздновать эту дату и уйти на покой. Не так унизительно. Не болеющим стариком, у которого помутился рассудок. Не сгорающим телом, чьи органы отказывали один за другим, подобно принципу домино. И не тем, чьи жадные родственники, даже десятая вода на киселе, собрались сейчас в коридоре, ожидая пока он испустит дух и можно будет делить все его имущество.


Пофистал Петрович всегда был человеком неординарным. Веселым с того дня, когда его собственный отец взял младенца на руки и решил назвать в честь лозунга: "Победитель фашизма Иосиф Сталин". С тех пор Пофистал Петрович побеждал везде и всегда.

Он был зажиточным, но при этом никогда не жалел ни денег, ни упущенных возможностей. Легко расставался с заработанным, жертвуя больным и убогим, но деньги приходили в троекратном размере. Никогда не боролся с конкурентами, но выходил лидером в любом деле, за которое брался. Сменил пять жен, родил восьмерых детей и помогал им всем, а также и их родственникам.

В его жизни не было искренних чувств и привязанностей. Жены у него оказывались дамами меркантильными и расчетливыми. Но Пофистал Петрович и к этому относился легко и непринужденно. "Ну не везет мне с бабами. Ведусь, как кобель последний. Значит, судьба моя такая на Земле" - говорил он.

А как о шутнике, о Петровиче ходили легенды. Чем старше, тем эксцентричнее становился старик. Мог выкинуть что-то такое, от чего его ровесницы на лавочке, хватались за сердце. А ему просто было скучно жить как все. Отчебучивал порой, то соседок пугал в костюме Бэтмена, то прилюдно устраивал зажигательные танцы, то друзей разыгрывал по телефону.

И вот, теперь он лежит один в палате, на больничной койке, не в силах пошевелиться, и вот-вот отойдет в мир иной. Вдруг Пофистала Петровича пронзило острой болью. Он захрипел, начал задыхаться. Все это продолжалось несколько секунд, но они показались ему вечностью.


Вдруг все стихло. Даже монотонный дребезжащий звук тонометра, который показывал остановку сердца. Петрович сделал глубокий вдох. Выдох. Еще вдох. Это было легко и приятно.

Без труда он привстал, поправил жесткую больничную подушку и принял полусидячее положение. Огляделся и вздрогнул.

Перед ним, закинув ногу на ногу и подперев подбородок кулаком, сидела незнакомая девушка с длинными темными волосами. Она с интересом рассматривала Петровича.

Откуда она взялась, Петрович не знал. Вместо больничного халата - красное платье до колен, красивое, но довольно скромное. Кокетливый взгляд, бледная кожа и еле уловимая улыбка.

- Как хорошо уходить в старости. Каждая морщина на твоем лице - это история. Интересно их читать. Уже несколько часов не могу оторваться от твоей жизни. - незнакомка ничуть не смущалась того, что называла человека намного себя старше на "ты".

Ее прозрачные голубые глаза, казалось, выжигали ему душу, но Петрович не чувствовал никакого беспокойства.

- Можно я буду звать тебя Федя? Пофистал как-то непривычно для меня. Отвыкла я за кучу лет от всяких Оюшминальд и Владленов. Странное время было, сороковые. Богатая фантазия у ваших родителей.

Петрович, казалось, только сейчас очнулся от удивления. Он ждал белые коридоры, слепящий свет в конце тоннеля, чистилище, в конце концов. Но не фактурную грацию с третьим размером груди. Прокашлялся и слегка срывающимся голосом спросил:
- А вы вообще кто?

Девушка спохватилась. То, что нее было привычным, каждый раз ввергало в изумление ее подопечных. И каждый раз приходилось объяснять, а то и успокаивать каждого нового прибывшего.

- Ты ангел?

- Эмммм, нет, Федя, не ангел. Ангелы там сидят, выше. Не царское их дело сразу за человеком приходить.

- Смерть? Я ведь окочурился, да? - Петрович посмотрел на тонометр.

- Не совсем. Смерти на всех не разорваться. Если хочешь, можешь называть меня жнецом. Мы как бы... подчиненные. Людей забираем после окончания их жизни на Земле.

Петрович хотел было спросить что-то личное, но передумал.
- А звать-то тебя как, жнец? Такая девица и без имени.

- Ну зови меня Настя. - охотно откликнулась девица. - Мне тоже, знаешь ли, не сахар, веками под казеным номером ходить. Меня большинство таких, как ты, почему-то называло Анастасией. Говорят, похожа я, и все тут.

- Настя.... славно, славно. Ты не против, если я воды выпью?

Не дожидаясь ответа, Петрович спешно слез с кровати, повернулся к девице спиной и стал делать вид, что его очень занимает бутилированная вода. На самом деле он страшо нервничал. Оттого, что подозревал, что вот прямо сейчас все закончится и он окончательно исчезнет. А что будет с его телом?


Что будет с его имуществом? Он не успел написать завещание, не успел по совести отдать его тому, кто этого заслуживает. Не успел ровным счетом ничего, о чем должны заранее думать прагматичные старики. Он-то был полным раздолбаем.

- И что дальше, Настасья? Я в рай или в ад? Он есть вообще?

- Есть. И ад есть, и рай есть. Рай для каждого свой. И ад - свой. А куда ты попадешь, не мне решать, я этого даже не знаю. Знаю только, что все уже заранее определено...

- И что, ты прямо сейчас меня заберешь? А как же последнее желание там, полюбиться напоследок, ахалай-махалай? - Петрович пытался шутить, но шутки у него от нервов выходили плохие.

- Федя, я тебе честно скажу, твои "полюбиться" тебе всю жизнь боком выходят. За дверью собрались, ждут. Не знают еще. Я каждую мысль их слышу. Наверное, и ты человек неглупый, догадываешься, что у них в мозгу уже твое наследство звенит... - Настя помолчала немного. -... Но последнее желание вам всем положено.

- Жесткая ты, Настасья. Но честная. Не без греха я, да. Мы можем прогуляться по больнице? Нас ведь все равно никто не видит. - осторожно уточнил Пофистал.

- Это и есть твое последнее желание? Ну пошли. - усмехнулась девушка и взяла Петровича за морщинистую руку, увлекая за собой.

- Вот уж дудки. Гулять для здоровья полезно, проживешь дольше, если двигаться будешь. Я тебе скажу о желании, когда придумаю. - осмелел старик и подмигнул жнецу.

-------
Они шли по больничному коридору. Увидев многочисленную толпу своих родственников, часть из которых что-то весело обсуждала по мобильным телефонам, часть вела светские беседы о квартире на Тверской, подмосковных домиках и счетах почти покойного, Петрович остановился послушать. Настя послушно встала рядом и дала старику услышать то, что он должен был услышать.

Жнецы никогда не должны были жалеть людей, или создавать им иллюзии. Покойные уходили на тот свет, зная всю правду. В конце концов, созданию этой правды способствовали большей частью они сами.

Петрович долго стоял и слушал задушевные разговоры, ничего не говоря. Затем смачно сплюнул прямо на пол: "Бабье... дурак я, старый дурак". И двинулся дальше. Настя шла за ним тихой тенью.

Старик остановился напротив палаты, где весь под капельницами и без сознания лежал молодой мужчина. Рядом, слегка прикрыв лицо рукой от света, дремала девушка. Лицо ее было изможденным, уставшим, а под глазами явственно вырисовывались темные круги. Петрович почему-то задержался напротив них дольше, чем надо было.

- Настасья, а это кто? Отчего он тут?

- Просто мужчина. Попал в аварию. Какую-то бешеную бабку оттолкнул, которая бежала на красный свет. Ее спас, а сам... тут лежит.

- Он тоже умрет?

- Да. Скорее всего. А если и не умрет, то инвалидом точно останется.

- А что за девушка рядом с ним?

- Жена. Дети - трое - дома с бабушкой. Ей тоже не позавидуешь. Операцию надо будет делать очень дорогостоящую, а потом реабилитацию, чтобы выжил и смог вернуться к обычной жизни. Уже заложила все, что у нее есть. Квартиру, машину, все. Она его очень любит. Но у них у всех такая судьба. Они сами себе ее сотворили.

Петрович подумал пару минут и повернулся к Насте.
- Скажи-ка мне, голубушка, ты в шпионаже замечена не была? Есть талант?

Девушка удивленно приподняла брови. К чему он клонит? Но Петрович ждать не стал и уверенно повел ее в палату. В палате они долго и очень жарко о чем-то спорили, и периодически оттуда доносились обрывки фраз: "Какой, к черту, колпак?", "Я не буду так одеваться", "Я не стану рыться в чужих документах! У меня принципы"

В конце концов Петрович, кажется, переспорил девушку. Она картинно вздохнула, закатила глаза - чем бы старик не тешился - лишь бы с ней ушел - и кивнула.


-------


Спустя час верь палаты распахнулась и раздался громкий хлопок.
Сначала на звук повернулась самая молодая из жен Петровича. В глазах ее читался ужас вперемежку с изумлением. "Старый кобель" - только и смогла вымолвить она. Внук от неожиданности выронил мобильный, на котором очередные птицы мочили очередных свиней.

Следом и остальные застыли в удивлении и шоке от того, что они увидели. Даже штатный адвокат Петровича присел, чтобы перевести дух. Он никак не ожидал увидеть то, что видел сейчас. Когда ему позвонили, не представившись, и попросили срочно приехать в больницу, он ожидал чего угодно, только не этого.


Но это было абсолютно реально и происходило на их глазах.


Конфетти из хлопушек разлетелись по всему больничному коридору. Следом из палаты выехала инвалидная коляска. На ней сидел абсолютно здоровый, вменяемый, хоть и древний Петрович в полосатой больничной пижаме и тапочках, с праздничным колпаком на голове, на манер тех, которые одевают на дни рождения, и светился от счастья. Во рту у него был свисток, которым он озвучивал свой королевский эффектный выход.


Торжествующее выражение лица Петровича не оставляло сомнений - либо он сошел с ума, либо собрался на Казантип.

Довершала эту сюрреалистическую картину темноволосая и бледнокожая медсестра в халате, который еле-еле прикрывал упругую попу и уверенный третий размер, в таком же праздничном колпаке.

Она везла коляску и Петровича, пыталась казаться равнодушной, но было видно, что она не в восторге от причуд старого пациента и вообще от всего происходящего.

Петрович жестом попросил медсестру остановиться, когда они сравнялись с его шокированной родней. Встал с коляски, оглядел всех, кто собрался.

- Ну что, ястребы, докукарекались? - с усмешкой произнес он. - вы своими гнилыми ртами и мертвого из могилы поднимете. Гена, пойди сюда.

Гена, штатный адвокат, на негнущихся ногах подошел к Петровичу и вопросительно уставился на него.
- Вот тебе, Гена, мое завещание. - нарочито громко сказал Петрович. - Я там все написал. Четко и внятно. Все мое имущество, движимое и недвижимое, завещаю Анне Михайловне Терещенко, которая сидит сейчас со своим мужем в палате номер двадцать семь. Ей оно нужнее.

С этими словами он отдал завещание в дрожащие руки Гены и сел в коляску.
- Поехали, Настасья, пора.

Удаляясь по коридору, Петрович чувствовал спиной взгляды ярости, шока и непонимания того, что произошло вот в эту самую минуту. Он не смог удержаться.

Не оборачиваясь, он поднял вверх руки, выставил два средних пальца и звучно гаркнул на весь коридор:
- НЕ ДОЖДЕТЕСЬ, СУКИ!
И тихо, еле слышно добавил: "Умирать, так как человек, а не как слабовольный мудак"

Настя, хоть это было и не в ее правилах, потрепала старика по плечу и усмехнулась:
- Ну и желания у тебя, Федя... ну и желания. Всякое у меня было, но чтобы из меня героиню эротического фильма делать... Старый ты хрен.

- Грешен, Настасья. Такой вот я кобелина. Но зрелищно ж было, скажи? Особенно с конфетти.

Настя ничего не ответила. Она думала о том, что в первый раз за всю ее работу ей было немного жалко этого древнего старика, который был по-настоящему одинок, но при этом по-настоящему свободен.

Спустя несколько часов Пофистала Петровича уже не было. Он повторно скончался в тихом небольшом кафе, куда зашел последний раз выпить любимого пива. Пиво он тоже очень уважал, как и женщин. Он сидел с открытыми глазами и улыбался. Как будто на момент смерти с кем-то разговаривал....

[Garri]

Рассказал знакомый дальнобойщик,как давным давно мотались они Камазами за картоплею в Беларусь. по дорожкам на пределе проходимости в каком то хуторочке делали закуп, и племянничек его молодой,прыг из кузова,кидь туда 6-7 мешочков,потом прыг скок опять в кузов  и раскидает их куда надо,и все это со смехом,шутки прибаутки и ха ха.
2 бабульки смотрели так на него смотрели и одна другой и говорит-
А помнишь Никитична Ваську - гармониста?
-Ну как Ваську то не помнить-первый парень на селе и красавец и балагур,а что?
А та ей - да вот смотрю я на этого паренька-а Васька -как перед глазами стоит,
и все вспоминаю как просил он у меня,как просил,а я дура и не дала...
55 лет жалею, а лет как 30 еще и плачу...

[pioner]

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

[L0Ki]

http://alex-aka-jj.livejournal.com/165986.html

[alianzo110]

РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ
Мужик ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Мужик остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[JonМитрич]

Шота второй день по кустам с газетами мужики шарят..... Одного раза наверное мало....

[евгений аз]

Шота второй день по кустам с газетами мужики шарят..... Одного раза наверное мало....

с первого раза не поняли, или понравилось

[vashel]

На посмеяться

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ УКР ТВ

с 6-00 Слава Украине!
7-00 Доброе утро страна. Нам всем пи...ц.
8-00 Важная информация. Обнаглевшая
Россия требует деньги за газ.
10-00 Новости с цензора нет. 16+
11-00 Унылое говно. Громадьске ТВ
12-00 Гимн, слёзы, нытьё - дайте 5 грн.
13-00 Военная программа. Пiдводный човен
«Запорожье» переименован в «Говно» , чтоб не утонул.
14-00 Бизнес программа «Денег нет»
15-00 Детское. Мультик о незалежности.
17-00 Криминал. Прямое включение с Верховной
Рады.
18-00 Программа «Здоровье.» Фарион. «Русский
язык вызывает у меня анальные боли.»
19-00 Аналитики. Россия должна Украине 100500
миллиардов.
20-00 Спокойной ночи малыши. Сказку расскажет
педофил Ляшко.
21-00 Мистика. Сашко Бiлый — жив. Ведущий -
экстрасенс Аваков.
22-00 Шустер-лайв. За сколько можно продать
Родину.
23-00 Шоу «Украина понад усе!» Шо такое «усе» и
чем оно пахнет.

[Vikev]

с просторов...

Почему я до сих пор не женат? Таскать женщину на руках - это не моё. К тому же, если она в тяжёлом, тёплом пальто, а изо рта фонит так, что хочется обратно в армию, надеть уютный костюм химзащиты и не вылезать из него - никогда. И ладно бы тащил трофей, для личного пользования, так нет же. Я теперь пьяных в сопли барышень вместо лифта катаю.
Сзади икнула нетрезвая соседка. Споткнулась, запуталась в подоле длинной юбки, оторвала оборку и уронила свой луивитоновский баул мне на ногу. К такой подлянке невозможно подготовиться, поэтому я споткнулся, пробуксовал на ступеньке, ловя баланс, и пару раз задел своей ношей перила. Кажется, бестолковкой приложил, ладно, полюбому завтра болеть будет, какая уже разница, отчего.
Наконец я увидел финиш "этаж 8 ", синие буковки, набитые через трафарет.
- Спасибо тебе большое! Я бы Ленку, наверное, в лифте спать оставила, один хрен он не работает, - тщательно выговаривая буквы, поблагодарила соседка.
- Да ладно, мне нетрудно, - пытаясь придать тушке Ленки более-менее приличное положение, прохрипел я.
Стоять прислоненным к стенке туловище отказывалось, и как только я отпускал, оно норовило стечь в положение раком. Соседка безуспешно обстреливала замочную скважину из ключа, бездарно паля в молоко.
- Давай, открою, - отобрал я ключи у нетрезвой девчонки.
Непослушная Ленка всё таки пристроилась на холодном бетоне и в неровном свете жёлтой, шестидесятиваттной подъездной лампочки сладко дрыхла, напоминая кучку говна, заботливо наложенную перед соседскими дверями.
- Она же простудится! - с пьяной заботой в голосе проговорила соседка.
- У неё пальто тёплое , - беря связку ключей, ответил я, - как так получается, что в то время, когда наши космические корабли, бороздят просторы большого театра, некоторые несознательные граждане нажираются до не транспортабельности.
- Чего?
- "Шурик" , - напомнил я, растащенный на цитаты фильм.
- Люся, - протянула она мне руку.

Ну, кто из мужчин откажет в соседской помощи хрупкой девчонке с огромными анимешными глазами, пусть чуть косящими от мартини с водкой.

- Корпоратив у нас был на работе, а мы с Ленкой, потом ко мне хотели, кино посмотреть, журналы полистать. А она... А я...

Она показала на мирно сопящую на лавочке подругу и вдруг заревела.
Ключ сделал оборот, и звонко щелкнув, обломился где-то в чреве замка.
- Опа! - сказал я, глядя на обломок ключа, в своей руке.
- Шурик, ты дебил, - сказала Люся.

* * *

- А у тебя есть бубен? - спросил я Люсю.
- Нафига тебе? - удивилась она.
-Так, тайные сексуальные фантазии, - улыбнулся я.
- Маньяк ты, Шурик, я это сразу поняла, когда ты мне в прошлый раз дверь голышом открыл, - соблазнительно выгнувшись, произнесла Люся, и крепче прижавшись к моему обнаженному, животу, обнимая ногами бедра, - Нету у меня бубна.
- Беда-а, - разочарованно протянул я, и поцеловал её в макушку, - может, хоть половник ...
В этот момент в дверь настойчиво позвонили. Люся подскочила с постели и бешено заметалась.
- А-а-а, это муж пришёл!!! - Вопила она.
- С фига ли баня зашаталась? Люся, очнись мы в моей квартире, - поймал я мечущуюся с голой попкой по комнате соседку. - С какого перепугу он сюда придёт?
- Так, я же записку в дверь воткнула, что я у извращенца с пятого этажа! - почему-то перешла она на шёпот.
- ... - вытянулось моё лицо.
- Ну блин, я была на тебя злая, за лифт и за стриптиз с оленем, вот и пожаловалась ему, - продолжала шептать Люся.
- А, ну это, тогда всё объясняет...
- Шурик! Я же не могла знать, что... - она показала на свою обнажённую грудь, - Так всё... Будет...
- Муж-то ревнивый? - уточнил я.
- А ты думаешь, я просто так паникую? Просто в зверя превращается от ревности.
Звонок повторился, на сей раз более длинный и уверенный. Люся то ли пискнула, то ли икнула, и зачем-то начала суетливо натягивать мои плавки.
- Пойду, открою, а то он мне звонок спалит, сиди тихо, превратись в мышку, - и вышел, не обращая внимания на панику подруги.
Перешагнув, через спящую на полу Ленку, уютно завернувшуюся в половичок и бесстыдно раскинувшую ноги в блестящих высоких сапогах на половину прихожей. Я бесстрашно открыл дверь
- Здорово! - огромный, бритый бугай с перебитой переносицей возвышался надо мной сантиметров на тридцать.
- С-с-страсте... - храбро ответил я, почему-то съехав на жалобный фальцет.
- Ну? Чё... Где... - он неопределённо помахал кистью руки, в которую я мог бы при желании сесть, как в кресло, у меня перед лицом. Кисть была украшена искусно набитыми православными куполами, а каждый палец венчали татуировки перстней красивого сизого цвета.
Тут я понял: пора выпускать зверя, дремавшего где-то внутри и терпеливо ждущего своего кровавого пира. Молниеносно выхватив из-за пояса боевой обоюдоострый кортик, я красиво закрутил его по замысловатой траектории, чтобы придать больше смертоносной инерции. В то же мгновение точным, выверенным ударом всадил его в горло великана, точно под кадык. Бритвенно-острое лезвие вошло в плоть с лёгким, приятным хрустом, почти не встретив сопротивления, по самые плечики гард. Всё было кончено в один миг, гигант медленно осел на колени и издал последний в своей жизни хрип, изрыгая мне на ноги струю горячей чёрной крови.
- Алё, гараж!!! Ты чё завис, брателло?- близнец Валуева смотрел на меня с удивлением. - Кто вскрытие замков вызывал?
- Я ... Мы... Тут... Как бе-е-е... Да, это я! - ответил я и пустил шептуна.
Люси в комнате не было. Странно, где тут можно прятаться? Стол, два кресла, телевизор на стене и диван, из-под которого предательски торчит маленькая розовая пятка.
- Кто это был? - осторожно спросила пятка.
- Супруг обманутый, - спокойно ответил я.
Под диваном закопошились, послышался удар, будто спелой тыквой стукнули по столешнице, крик боли, и пятка исчезла.
- Что ему сказал?
- Правду, детка. Правду. - обречённо проговорил я. - Он имеет право знать, что мы любим друг друга. Он всё понял. Было тяжело, но он понял. Нельзя силой заставить быть рядом, нельзя запирать в клетку чувс...
- Шурик! Ты совсем больной!!! - Люся, крича, выползла из-под дивана, потирая начавшую уже надуваться шишку на лбу. Как-то она умудрилась надеть под диваном бюстгальтер и блузку, трусики правда натянула поверх моих плавок.
- Да забей, мастер пришёл дверь ломать, трусы мои верни.
Ленку мы решили сегодня больше не транспортировать, дверь была открыта, бастион пал, всего, за тысячу двести рублей. Люся попала домой, а я вдруг почувствовал, как в животе началась революция и на клапан надавило так, что дно грозило вылететь. Перенервничал наверное.
Быстро чмокнув Соседку в нос, я понёсся через две ступеньки, наперегонки со своими спазмами. Ворвавшись в прихожую, запутался в половике, чуть не упал, наступил в рукав женского пальто, споткнулся, и, больно стукнувшись коленями об пол, распахнул дверь санузла.
- Слышишь, мужик, ты дверь закрой, - Ленка лежала на полу, обняв унитаз, будто у них только, что был секс.
- Ты чё, не понял? Видишь, даме плохо, - голос скрипел, как несмазанная телега.
Поняв, что места здесь тихие - ловить здесь нечего , я, не обращая внимания на боль в коленях, рванул вверх по лестнице.
Не торопясь, обстоятельно, нагадив в Люсин толчок, я, благодушный и счастливый, открыл дверь и столкнулся с хмурым мужиком, играющим желваками.
- Ты, что ль, к жене моей в лифте голышом приставал? - как у него получается, говорить и двигать желваками одновременно?
Из комнаты, выскочила Люся.
- Андрюш, я ж тебе объясняю, недоразумение выш...
- Быстро в комнату! -рявкнул Андрюша, даже не повернувшись.
Дверь в комнату, мгновенно, захлопнулась. Ух ты, дрессированная Люся!
- Тебе спасибо, конечно, что Люську на лестнице не оставил, замок открыл, это ты молодец, конечно. Но по подъездам маньячить брось, до добра не доведёт, сечёшь? - сказал он, слегка приобняв меня за плечо,
- Конечно, я понимаю, безответственно с моей стороны бегать по лифтам и трясти прибором перед впечатлительными дамами, - сказал я, понимая, что объяснять ему что-то мёртвый вариант, - я даже на курсы записался, анонимных эксгибиционистов. Пытаюсь изменится, влиться, так сказать, в здоровое общество.
- Вот это правильно, нужно работать над собой! А что ты у меня в туалете делал? - подозрительно поинтересовался он, - свой-то что, безвинными жертвами забил?
- Дело в том, что меня жена наказала, в подъезде я сегодня ночую, - ответил я.
- Чевой-то?
- Ну, мне неудобно с посторонними обсуждать эту тему. В общем, она с футбола пьяная пришла, они с подругами каждый день в спорт-баре пьют. Я посуду помыть не успел, закрутился, понимаешь, замок тут ваш...
Андрея будто, ударили в солнечное сплетение. Он нагнулся, упёр ладони в коленки и шумно выдохнул.
- Ну, сосед, ты даёшь! Кто ж так баб воспитывает, ты мужик или пист поросячий? А ну пошли, - он подхватил меня под локоть.
Дверь в мою квартиру почему-то была закрыта на замок, а ключи во время своей каловой паники я взять, разумеется, забыл.
После пятого, затяжного звонка замок, наконец, щёлкнул. Перед нами предстала растрёпанная Ленка с опухшей мордой, поплывшей тушью, которая делала её похожей на злую панду в одном сапоге. Выдохнув на нас огнеопасные пары, она просипела:
- Мля, ты чё, не понял, я сказала - занято тут!
Дверь с грохотом захлопнулась у нас перед носами.
- Я бы, наверное, тоже начал всем письки в лифтах показывать, - поражённо прошептал Андрей.
- Что?
- Не-не я не тебе, - опомнился он, - Ты знаешь, что? Заходи в любое время.
Люся,если что, не прогонит, я распоряжусь. Мы ж не звери какие.
И он пошёл вверх по лестнице, командовать своей послушной верной женой. Бурча себе под нос что-то о распущенных шалавах и пользе рукоприкладства в воспитании бабья.
Интересно, Люся про лифт пошутила или там реально можно спать?

[малыш 1969]

 
Первоисточник   http://www.aif.ru/dosug/article/67877