Всем читать! Очень смешно!!!

[L0Ki]

На одной из оживленных улиц Ростова-на-Дону установлен рекламный щит с надписью "Не там чисто, где метут, а там, где не мусорят".

Что-то такое припоминается на Нансена года четыре назад...

[PavelJH]

Что-то такое припоминается на Нансена года четыре назад...

Не, это писали в комсомолке,кажется в 1999 году с фото,фото не нашел,но по-моему на Нансена и было.

[vashel]

ДПС
(агитационно-образовательная пьеса облуправления недорасформированного ГАИ)

Посвящается работникам куста и радара.

Диалоги посредине села или Дороги путей существующих.
Действующие лица:
Довольно Придирчивый Сержант – 21 год,
Дед Петро, Сельхозработник - 68 лет, водитель.

Действие Происходит в Современности.

Инспектор: Дед, Подруливай Сюда.
Водитель: Драсьте-Пожалуйте, Солдатик!
Инспектор (представляясь) Дежурный Патрульный Сидорчук.
Водитель (представляясь, шутливо) Девчачий Полюбовник Сирко.
Инспектор (хмуро): Давайте Поговорим Серьезно!
Водитель (продолжая глупо улыбаться): Денег Поди Спросишь?
Инспектор (несколько замявшись): Досмотр Подвижного Состава!
Водитель: Добре, Посмотри Сынку...
Инспектор (медленно обходя телегу с лошадью): Дышло Почему Свисает?
Водитель: Дык, Поди Свалилось.
Инспектор: Давно Протирали Спицы?
Водитель: Дык, Поутру Седня.
Инспектор (заглядывает лошади под хвост): Дырка Пошто Сзади?
Водитель: Дело ж Природное - Сральня!
Инспектор: Да. Положенье Серезно.
Водитель: Денег Платить Сколька?
Инспектор: Дай Подобью Сумму.
Водитель: Даже Подумать Страшно.
Инспектор: Дед, Прекрати Спорить...
Драму Почувствуй Сердцем,
Да, Прояви Сочувствье:
Детям –Пожалуйте «Сникерс»,
Девкам - Подай «Салями»,
Другу - Портвейн «Семерку»,
Дачу Полковник Строит...
Водитель: Дорог Проезд Седня!..
Инспектор: Да-к, Потому - Суббота».
Дача, Портвейн, «Салями»...
Деньги Попрошу Сразу!
Водитель (расстроенно обращаясь к лошади): Дырку Придется Соскрябать!
Инспектор: (считая вырученное): Десять, Пятнадцать Странно...
Доллар Пошто Синий?
Водитель: Дык, Принтер Совсем Стремный.
Инспектор: Доллар Приму со Скидкой.
Двадцать, Полтинник, Сотня...
Да, Погоди, Слушай,
Дай Пол-охапки Сена!
Водитель (со вздохом): Дорог Проезд Седня.
Инспектор: Дед Подбери Сопли!
Давай Поживее Сена!
Деньги Портят характер! ( Да Понял, что Сбился, и от этого стушевался, озираясь по сторонам):
Давай, Проезжай Скорее!
Да Повнимательней Скорость!!!
Занавес.

[Jurok]

ВЫ НАСТОЯЩИЙ РОСТОВЧАНИН, ЕСЛИ:
- Вы никогда не купаетесь в Дону;
- Для вас метро - это не транспорт, а гипермаркет;
- +40 летом для вас приемлемо, а +20 – холодновато;
- Вы считаете, что Темерник - корейское поселение;
- Вы планируете поставить литые диски, а о зимней резине пусть беспокоятся лохи;
- Вы устали от красивых женщин;
- Все виды красно-книжных речных рыб можете купить в засушенном виде на местном рынке в любом количестве;
- Вы не удивляетесь девушкам, идущим на 12-сантиметровых шпильках по разбитому, грязному тротуару;
- Можете определить земляка в любой точке планеты и по телевизору по букве «ГЭ».
- Вы привыкли, что улица может иметь одно и тоже название, даже если изгибается несколько раз под углом 90 градусов, и уверены,что рядом с домом номер 90 всегда расположен 211;
- Вы любите ездить по дороге змейкой, думая что вас все подрезают;
- Вы не удивляетесь, когда после дождя центр города превращается в Венецию;
- Называете москвичей москалями, украинцев – хохлами;
- Вы не сомневаетесь, что памятник Тачанки - самый большой и красивый, но не знаете сколько там коней и людей;
- Назначаете свидания «под яйцами» коня;
- Если вас разбудить ночью и спросить, вы спокойно ответите, какие маршрутки идут от вас до Ворошиловского, а какие - до Буденовского;
- Пакет называете «кулёк»;
- Для вас Ковалёвка - не просто посёлок;
- Уверены, что шашлык может стать ежедневным основным блюдом;
- Ваши бабушки только и говорят о том, что где дешевле -на рынке, в Окее, в Ашане или на базе;
- Публичка для вас - не библиотека, а место встречи;
- Не пьете пиво «Дон» в полной уверенности, что туда добавляют стиральный порошок;
- Боитесь переходить дорогу по пешеходным переходам;
- Вы уверены, что можете поймать гигантского сазана на рыбалке, даже если до этого три года ловили в этом месте только бычков;
- Вы смотрите спектакли один раз в 10 лет и ходите для этого в большой каменный Трактор или в здание в виде Рояля;
- Не гуляете по Нахичевани вечером;
- Знаете, что газета «Ва-Банкъ» нужна для того, чтобы разжечь мангал или завернуть рыбу;
- Вы называете свеклу бураком, баклажаны синенькими и активно пользуетесь местоимением «ЧО»;
- Вы свято верите, что в стандартный состав хот-дога помимо булки, кетчупа и сосиски входят капуста, корейская морковка, помидоры и чеснок;
- Только вы знаете, что в Азове моря нет!

[Vikev]

Класссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Объяснительная записка настоящего джентльмена.


Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.


Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

[Вадим Валерьевич]

Класссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Объяснительная записка настоящего джентльмена.



Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Оригинал с фотографией хаммера.     

http://copypast.ru/2013/03/18/objasnitelnaja_vezhlivogo_cheloveka.html

[Vikev]

Чем поить женщину


ШАМПАНСКОЕ обычно предпочитают
юные кокетливые барышни,
благосклонно принимающие
знаки внимания джентльменов.
Большие любительницы шоколадных
конфет и калорийных десертов
со взбитыми сливками.
Доверчивые хохотушки пьют много,
пьянеют моментально.

КОНЬЯК — напиток женщин среднего
возраста, когда хочется больше
внимания, тепла и чего-нибудь
сладенького на закуску, типа плитки
шоколада или мороженого с
кокосовой стружкой. Все
остальные заветные желания
у любительниц коньячка на лице —
глаза сверкают, щеки пылают,
губы шепчут:
«Ко мне пойдем или к тебе?»

ВИСКИ — дежурный напиток
уверенных в себе и абсолютно
незакомплексованных женщин,
способных на эпатаж, неординарные
действия и прочие сумасбродства с
непредсказуемым концом. Иногда
пьют не закусывая, иногда
предпочитают виски с кока-колой.
Несмотря на крепость напитка,
пьянеют медленно, но творят такое,
о чем потом на следующее утро
не любят вспоминать.

ТЕКИЛУ с солью употре{цензура}ют натуры
буйные, экстравагантные и cлегка
отвязные. Пьют много и часто,
вырубаются — моментально.

РОМ-КОЛУ предпочитают
любительницы смелых экспериментов,
всегда готовые попробовать еще
что-нибудь свеженькое.
Обожают фантазировать и смешивать
напитки в самых неожиданных и
не всегда допустимых пропорциях.
Если успевают вовремя становиться,
быстро трезвеют,
исчезают по-английски.

ДЖИН-ТОНИК выбирают дамы, как
правило, плохо разбирающиеся
в спиртном. Явно недооценивая
адскую смесь быстро пьянеют,
наутро просыпаются
с головной болью в чужой постели
и судорожно пытаются вспомнить:
а что вчера было-то?

ВИНО КРАСНОЕ — любимый
напиток страстных, эмоциональных
и азартных женщин, умело
скрывающих огонь сексуальных
желаний и эротических фантазий.
С виду — школьницы,
в душе — одалиски.

БЕЛОЕ ВИНО пьют знающие себе
цену, чуть холодноватые женщины.
Медленно раскачиваются, не спешат
делать глупости, осторожны,
почти всегда трезвы и расчетливы.

ЛИКЁР обожают дамы малопьющие,
неискушенные, не готовые брать
инициативу на себя, но в душе
с нетерпением ждущие: «ну когда
же,когда же он?..».
Пьянеют быстро до бледного
обморока, до спазмов в желудке.
Наутро клянутся, что больше
ни с кем, нигде и никогда...

ПИВО — напиток для женщин без
особых претензий. Готовых, если
надо, разделить со знакомым
мужчиной трапезу, кровать и
завести детей. Рачительные
хозяйки, хорошие товарищи
по работе.

ВОДКУ выбирают дамы волевые,
решительные и конкретные,
во всем предпочитающие ясность:
сказано — сделано. У любительниц
этого напитка, как правило,
хорошее здоровье, крепкие нервы
и отменный аппетит — под хорошую
водочку обильная закуска требуется.
Практически не пьянеют, тайных
желаний не скрывают, ужин
обычно заканчивают
многозначительной фразой:
«Ну что, мужик, пошли?»

[Rom9850]

Чем поить женщину


ШАМПАНСКОЕ обычно предпочитают
юные кокетливые барышни,
благосклонно принимающие
знаки внимания джентльменов.
Большие любительницы шоколадных
конфет и калорийных десертов
со взбитыми сливками.
Доверчивые хохотушки пьют много,
пьянеют моментально.

КОНЬЯК — напиток женщин среднего
возраста, когда хочется больше
внимания, тепла и чего-нибудь
сладенького на закуску, типа плитки
шоколада или мороженого с
кокосовой стружкой. Все
остальные заветные желания
у любительниц коньячка на лице —
глаза сверкают, щеки пылают,
губы шепчут:
«Ко мне пойдем или к тебе?»

ВИСКИ — дежурный напиток
уверенных в себе и абсолютно
незакомплексованных женщин,
способных на эпатаж, неординарные
действия и прочие сумасбродства с
непредсказуемым концом. Иногда
пьют не закусывая, иногда
предпочитают виски с кока-колой.
Несмотря на крепость напитка,
пьянеют медленно, но творят такое,
о чем потом на следующее утро
не любят вспоминать.

ТЕКИЛУ с солью употре{цензура}ют натуры
буйные, экстравагантные и cлегка
отвязные. Пьют много и часто,
вырубаются — моментально.

РОМ-КОЛУ предпочитают
любительницы смелых экспериментов,
всегда готовые попробовать еще
что-нибудь свеженькое.
Обожают фантазировать и смешивать
напитки в самых неожиданных и
не всегда допустимых пропорциях.
Если успевают вовремя становиться,
быстро трезвеют,
исчезают по-английски.

ДЖИН-ТОНИК выбирают дамы, как
правило, плохо разбирающиеся
в спиртном. Явно недооценивая
адскую смесь быстро пьянеют,
наутро просыпаются
с головной болью в чужой постели
и судорожно пытаются вспомнить:
а что вчера было-то?

ВИНО КРАСНОЕ — любимый
напиток страстных, эмоциональных
и азартных женщин, умело
скрывающих огонь сексуальных
желаний и эротических фантазий.
С виду — школьницы,
в душе — одалиски.

БЕЛОЕ ВИНО пьют знающие себе
цену, чуть холодноватые женщины.
Медленно раскачиваются, не спешат
делать глупости, осторожны,
почти всегда трезвы и расчетливы.

ЛИКЁР обожают дамы малопьющие,
неискушенные, не готовые брать
инициативу на себя, но в душе
с нетерпением ждущие: «ну когда
же,когда же он?..».
Пьянеют быстро до бледного
обморока, до спазмов в желудке.
Наутро клянутся, что больше
ни с кем, нигде и никогда...

ПИВО — напиток для женщин без
особых претензий. Готовых, если
надо, разделить со знакомым
мужчиной трапезу, кровать и
завести детей. Рачительные
хозяйки, хорошие товарищи
по работе.

ВОДКУ выбирают дамы волевые,
решительные и конкретные,
во всем предпочитающие ясность:
сказано — сделано. У любительниц
этого напитка, как правило,
хорошее здоровье, крепкие нервы
и отменный аппетит — под хорошую
водочку обильная закуска требуется.
Практически не пьянеют, тайных
желаний не скрывают, ужин
обычно заканчивают
многозначительной фразой:
«Ну что, мужик, пошли?»

А непьющие, непьющие какие ?

[Shrek]

Жена с рыбалки милого встречает:
— Да ты же пьян, алкаш, осёл, кретин.
А благоверный скромно отвечает:
— Случилось удивительное, блин.
Рыбачим, значит, с другом — честь по чести,
День, как насмарку — в общем, не клюёт.
И это на любимом нашем месте!
Глядим — бутылка дивная плывёт.
Ну, друг её и выловил подсаком.
Жена: — Всё ясно мне, в бутылке — он!
— Кто — он?
— Ну, джин!
— А дуля тебе с маком!
Гораздо лучше — чистый самогон.

[boroda]

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Говорит: "—Ты храпишь." Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: "—Ты чё?", а она мне "—Тьфу бл-ть, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "—Зачем тебе это?" Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "Всмысле?" Она отвечает: "Это не тебе."

Говорит: "—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "—Хочу, а у тебя есть?" Она: "—Так хочешь или нет? Родители ещё живы."

Говорит: "—Я служила во вьетнаме." Я говорю: "—Не верю." Она говорит: "—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?"

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, суч*а.

[краус]

Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

класс!!! 

[Vikev]

Почему подслушивать нехорошо!


Историю рассказал мой друг. Решил как то один его знакомый купить своей бабушке слуховой аппарат, ибо со слухом плохо стало. Но в тот вечер она пошла к соседке и он от нечего делать решил потестить сей прибор. Надел его, почувствовал себя суперменом с суперслухом и подошел к сквозной розетке, узнать что там у соседей происходит.

Собственно слышит вздохи, ахи, а потом ровный женский голос: "Вынь, дай перну". Его дикий ржач прервал вечер любви и он позвонил собственно другу. Друг пролил на себя кофе, а у него очень вкусный кофе. Мораль: суперменом быть не так уж и легко..(с)

[L0Ki]

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

[просторыбак]

Вечером прихожу с работы домой. Жена прикрыла полянку и сели поужинать. И тут она вспоминает, что по телевизору рассказывали как проверить микроволновку на предмет излучения. Надо, говорит, один телефон положить в микроволновку и закрыть дверцу а с другого позвонить на первый. Если телефон в микроволновке зазвенит, значит сетка на дверце ничего не экранирует и печка опасна для быта. Берет МОЙ мобильник и в микроволновку. Закрывает дверку и со своего звонит на него. Из микроволновки раздается мелодия вызова и печка тут-же бракуется! ))) Не экранирует!
- Ладно, говорю, давай телефон и садись ужинать.
- Ага, отвечает, подходит к микроволновке и давит "ПУСК"!
Я кричу:
- Зачем же ты включила печку?
- ОЙ!!! ЩАС!!! Тьфу!!!!!
- Пи... !
-
- А может работает? Всего же на секундочку включили!
- Да! Жалко! Не плохой был телефон!
- Ну, включи. А вдруг работает!
- Пи... пи... пи... !
- Не, не работает! 
Накрылась симка, карточка памяти, ВСЕ контакты, ну и собственно сам телефон! Повезло, что как-то от нечего делать сделал бэк-ап адресной книги. На следующий день купил новый аппарат и восстановил симку. Дома восстановил адреса. Не было бы счастья, так несчастье помогло. ) Сейчас с новым девайсом! 

[GAMMI]

и