Всем читать! Очень смешно!!!

[sergey2]

От аптеки мы ржали всем офисом. Спасибо.

[Игорек]

Мужчины пишут о женщинах..., Взято с мужского форума

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться...»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил...»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ...»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но...............

.....у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё.................
Андрей, Москва

....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак......
Кирилл, Екатеринбург

.....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

.....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.....
Саша, Питер

.....как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате......
Боря, Ростов

.....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец.....
Саша, Киев

.....моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак........
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос....
Максим, Новосибирск

....она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот.....
Олег, Москва

.....она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

.....почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины.....
Андрей, Казань

.....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище......
Филипп, Краснояркск

.....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется.....
Алексей, Киев

......как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду......»
Миша, Питер

......в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой.....
Вова, Екатеринбург

.....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки.....
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

.....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме....
Евгений, Харьков

[краус]

блиин. некоторые фразы просто шедевры. особенно про чупа-чупс и каркулятор.. ржунимагу!!!

[краус]

Игорёк! распечатал пост. на три листа получилось. все в офисе ржут. а один так не особо чё-та. дело в том, что он женится скоро..

[Таран]

Игорёк! распечатал пост. на три листа получилось. все в офисе ржут. а один так не особо чё-та. дело в том, что он женится скоро..

"моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... " вечером дома расскажу! если выживу тонапишу реакцию!

[Игорек]

ну а что, в жизни всякое бывает!:)

[краус]

"моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы... " вечером дома расскажу! если выживу тонапишу реакцию!

ну та много чего можно рассказать. только бронежилет одевай и каску! 

будет такой диалог:
Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине

Аня: я стараяя!?!?

[Вадим Валерьевич]

Не совсем смешно - так почитать.

Жена рыболова.

- Дорогой ты не забыл, сегодня пятница, завтра на рыбалку. Будильник я тебе завела на три часа, продукты в пакете возле двери, чтобы не забыл, рыбы нет - уже ученая, интересно, как твой новый воблер сработает? Ну ладно, ни хвоста, ни чешуи, ложись пораньше.
Резкий звонок будильника заставил руку, натренированную за многие годы, четким, молниеносным движением остановить электронный прибор, верой и правдой поднимавший меня на рыбалку. В голове крутилась фраза: « Продукты у двери». У дверей пакета с продуктами не было.
Боже это же сон, приснится же!
Отношение жены к увлечению мужа рыболовством в каждой семье разное. Может, в какой-то семье все складывается именно так, но мне такое может только присниться. Для себя я вывел три разных типа женщин, по-разному относящиеся к такому виду увлечений своих половин. Мои выводы сделаны исходя из наблюдений за своими коллегами по рыбалке и из личного опыта.
Первая категория: жена увлечена вместе с мужем. Здесь комментарии излишни.
Вторая: не препятствует, но и неодобряет. Основной аргумент: «Чем бы дитя не тешилось лишь бы не плакало». На вопрос подруг типа: «Где твой?» - обычно без злобы отвечает: «А, мой дурачок на рыбалке».
И, наконец, третья, люто ненавидящая рыбалку и все, что с ней связано, даже рыбу как продукт питания (в сыром виде). Именно такая женщина проживает со мной на протяжении довольно длительного времени. Почему ненавидит? На этот вопрос я и не могу ответить. С самого первого выезда я почуял неладное. Затем были ссоры, обиды, ругань, пока не переросло в открытое противостояние. Предпринятая мной попытка раскрыть этот прекрасный мир природы, связанный с рыбалкой, с треском провалилась.
День для совместного выезда выбирался не спеша, несколько раз сверялся прогноз погоды, корректировалось место лова, утро выдалось чудесное. Первый тревожный звонок прозвенел через час после приезда.
На реке стало необычайно тихо и стало парить, за этот час жену искусали все насекомые, которые имели честь проживать в этом месте. Заблаговременно приобретенные средства против комаров, по мнению супруги, только усугубляли положение. Меня не трогали, может, уже привыкли и принимали за своего?
Ни одной поклевки – и через час влил, другого эпитета я подобрать не могу. Полоскал так, как будто ждал, когда я соизволю с женой приехать на рыбалку. Откуда в средней полосе России взялся тропический ливень? Я клял синоптиков на чем свет стоит, а он стоит уж точно не на их прогнозах. Резко похолодало. Если существует выражение «мокрая курица», в тот момент это была моя жена, да еще искусанная комарами. Как мог, быстро закидал все в машину – и быстрей домой.
Кто не знает, что такое чернозем после дождя или в период проливания оного, лучше не знать. Через десять минут я наглухо засел, и без посторонней помощи выбраться было очень проблематично. И тут я совершил вторую ошибку, первая – сама поездка. Была предпринята попытка, выбраться своими силами. Кое-как я уговорил жену сесть за руль, предварительно рассказав, где он находится. При попытке объяснить, что такое сцепление, был остановлен, так как это было выше понимания моей жены.
Чернозем - это верхний плодородный слой земли, при попадании воды он превращается в липкую скользкую массу черного цвета, и вот моя жена, выходя из машины, перелезть на водительское сиденье, не выходя из салона, она не могла, ей мешал "костыль" - рычаг переключения передач, в полный рост, лицом вперед, плюхнулась в этот плодороднейший слой почвы...
Вождь племени инг-чуга, проживающий со своими соплеменниками в южных провинциях Гвинея - Бисау, выглядел бы альбиносом по сравнению с моей женой. При вставании она еще шмякнулась на спину, помочь ей я не мог, так как впал в столбняк и глупо смотрел на ее кувыркания с широко открытым ртом. В воздухе запахло разводом.
Я не могу передать всю комичность и трагичность этой ситуация, если бы я достал фотоаппарат и стал снимать ее, то был бы в считанные минуты разорван в клочья, и любой суд оправдал бы ее, а мое имя было предано позору и забвению. Единственное, как любящий супруг я произнес:
- Ты не ушиблась?
Большой ком грязи, который она соскребла со своего лица, прервал мои дальнейшие расспросы.
Злой, мокрый, на ходу сплевывавший остатки грязи, которыми меня наградила моя благоверная, я брел три километра до ближайшей деревни за трактором. Но думал в этот момент только о том, чтобы она не переломала мои снасти.
Эта тема присутствует у меня постоянно. Я уже описывал один случай, но приведу его еще раз, он просто просится сюда:
«Зимой испытательный полигон для воблеров - ванная. Так вот, привезли из Москвы парочку, и дома прикупил один. Набрал воды, пополоскал московских - забрал, а домашний забыл. Приходит жена с работы, спешащая на шейпинг, или как там правильно называется, залетает в ванную, напускает воду. Как она его не заметила? Через минуту: «Сволочь!» Открывается дверь - голая жена, держащаяся за ногу, и в меня летит воблер, пролетает мимо и шлепается о стену.
Но мое преступление было не в том, что я забыл воблер, а в том, что я как настоящий рыбак бросился к воблеру, схватил, и со вздохом облегчения выпалил: «Слава богу, лопасть цела».
Представляете, как там жена с проколотой ногой – это потом, главное – воблер».
Снасти жена не тронула, но мои "колебалки" и "вертушки" были выложены в грязь и при моем появлении жестоко туда же и втоптаны.
Тракторист дал нам время. Слушая наши крики, смотря на жестикуляцию руками, он молча выкурил полпачки беломора и, подойдя ко мне, произнес:
- Поехали, дома разберетесь.
Разборки дома были долгими, процесс переговоров был труден, сноски на погоду не принимались всерьез. Жена пришла к выводу, что это была четко подготовленная операция, все было сделано специально, дабы унизить ее и выставить эдакой "фифой", совершенно не приспособленной к экстремальным ситуациям. Представляете, дождь в середине лета – для моей жены уже экстремальная ситуация. Но все-таки мы пришли к заключению мирного пакта и подписали договор, регламентирующий мои выезды на рыбалку, согласно которому для выезда мне предоставлялась суббота. Ни в коей мере я не должен был потревожить сон противной стороны, поэтому в ночь перед рыбалкой я ночую в комнате у сына, вот почему моя рука молниеносно остановила звон будильника.
Но плевок я все равно получил. Перебирая свой рыбацкий ящик, услышал сзади:
- Не налюбуешься?
Подозрительно посмотрел на жену. Подвоха вроде не было, открытый чистый взгляд, с интересом рассматривающий мои принадлежности. Неужели поняла, что это часть моей жизни, что это мне интересно и ничего предосудительного в этом нет?
Взяв ящик и посадив рядом супругу, я приступил к объяснению сути моего увлечения.
С каким упоением, доставая очередной воблер, я рассказывал ей про его функциональные возможности, как и когда на него нужно ловить, вскакивал, доставал спиннинги, имитировал в комнате забросы, кругами носился по комнате, показывая как нужно вываживать рыбу.
Она внимательно слушала, кивала головой, и нежно посмотрев мне в глаза, очень нежно посмотрев мне в глаза, выдала:
- Виталий, а может, ты больной?
Состояние эйфории улетучилось за секунду.
- О боже как ты могла такое подумать? Ты, мать моих детей, - съязвил я.
- У тебя один сын, и хватит сыпать афоризмами из фильмов, на меня твои придурастости не действуют, а тебе определенно лечиться надо.
Диагноз был поставлен и мы перешли к действию договора.
Сейчас я приведу последний случай в результате, которого наш договор был, расторгнут и новый пока не заключен.
Итак, я стоял у двери, и пакета с продуктами не было. Тихо, очень тихо приступил к сборам. Какая через полчаса возникнет тишина...
По натуре я человек забывчивый, и по десять раз все перепроверяю. Собравшись и стоя у двери, возле которой так и не появился пакет с продуктами, я вдруг подумал, что забыл фонарь в кладовке. У себя в квартире изыскал возможность сделать кладовую комнату, площадью четыре квадратных метра, для хранения своих принадлежностей и так, всякой дребедени.
От комнаты жены отделена гипсокартоновой перегородкой.
Вы слышали про закон подлости? Это мой друг, или враг, в общем, он всегда со мной.
При открытии двери (может, совпадение?) рухнула полка со стоящими инструментами, производя грохот сошедшего с рельс товарного поезда, груженого металлоломом.
Моментально открылась дверь спальни:
- Все, я уезжаю к маме, он доконал меня своей рыбалкой, этого не вынесет никто.
Подозрительно быстро открывшаяся дверь спальни навела меня на мысль, что жена уже стояла у двери наготове и только и ждала, когда отвалится полка. Уж не подпилила ли она...
Скрежет падающей второй полки отогнал эти мысли. Из другой двери появился сын.
В квартире сверкали гром и молния. В очередной раз мне кричали в ухо, что я испортил всю жизнь. Если бы хотя бы часть – а так всю без остатка, и это была последняя капля. Поверьте, в эту ночь была не последняя. Не буду утомлять вас семейными ссорами, скажу лишь, что у меня жена – очень своеобразный человек: после столь бурного пробуждения ей лишь только стоит коснуться головой подушки – может мгновенно заснуть. Я приложил максимум усилий, чтобы так и случилось. Выйдя на улицу и проклиная фонарь, который, кстати, был в рюкзаке, сел покурить, успокоиться. Предварительно заведя машину для прогрева.
Все, забыл, что за дурацкая привычка крутить катушку, сидя за компьютером.
Открыл ящик - нет. Зайди домой и возьми, что проще? Но я умудрился забыть и ключи от квартиры! Резко поднял голову, живу на первом этаже, открыто. Хоть здесь повезло.
Одет был достаточно тепло, но скинув куртку, по газовой трубе, на козырек, подоконник, и голова с плечами уже на кухне.
Кто сказал, что наша доблестная милиция не работает? Из-за шума работающего двигателя своей машины, я не услышал шум подъехавшего уазика, да и голова у меня была по ту сторону улицы.
Милиция, проезжая мимо, увидела заведенную машину и человека, наполовину залезшего в окно. Естественно, бросилась выполнять свой служебный долг. Один бросился к машине, видимо, думая, что там подельник, а двое вцепились мне в ноги.
Я, ощутив, что что-то вцепилось мне в ноги, стал брыкаться и орать, почему-то матом – видимо, нервы.
Жена, услышав маты на кухне, думая, что я уже давно уехал (нужно сказать, что она всегда мне ставила в укор, что я уезжаю ночью, бросаю ее одну, мало ли, что), растолкав сына, влетела на кухню, не включая свет, схватив сковородку с плиты, на которой я полчаса назад обжаривал картошку, со всего маху заехала в темный предмет, торчавший из форточки. Темный предмет оказался моей головой. Все померкло, и я вылетел из форточки на державших меня за ноги блюстителей порядка.
Соседи, услышав маты, крики, шум, включили свет и высыпали, вначале на балконы, затем на улицу. Где и застали неприглядную картину: их добропорядочный сосед лежит уже лицом вниз, и двое молодцов из милиции крутят ему руки.
Вот такие пироги. Жена, конечно, проявила впоследствии максимум заботы, вызволила меня из лап органов правопорядка, которые, наверное, месяц отходили от смеха, сделала примочку на огромной шишке. И объявила, что жены офицеров не идут ни в какое сравнение с женами рыболовов.

[Виталий М]

Наткнулся на беседу нескольких человек в инете, один спрашивает- На фига вообще журналы типо Maxim выпускают,какой толк от них?,ответ последовал следующий:
1.Что бы продать и на вариться кучей бабла.
2.Что бы продать пол журналу рекламодателю и на вариться еще большей кучей бабла.
3.Для табачных кампаний, у них и так с баблом все в порядке. Наверно что бы просто держать марку.
4.Для подростков, что бы молодые умы вкушали с сиськами рекламную продукцию в которой присутствуют сигареты.
5.Для тех кто подрос и покупает журналы по привычке.
6.А самое главное эти журналы для меня и моего айпэда, Двойная мастурбация и на сиськи и на яблоко.

[Vikev]

Сказочка перед сном.В двух частях.Детям не читать.
Дураки не играют по правилам
http://www.yaplakal.com/forum6/topic547917.html

[Игорек]

Фото-салон, мама пришла фотографировать ребёнка. Фотограф - с дефектами речи, мама - тормозит слегка после бурных выходных.
Фотограф:
- Попосите е#ёнка немнофко уе#нуться.
Мама, слегка зависая:
- Что?
- Попосите е#ёнка уе#нуться.
- Куда уе#нуться?
- Мля... Уыбку ему сделайте! Уыбку! Посмефите его, нап'име'!


Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю минет?



Сотрудник отправляет по факсу счет за щебень. Через какое то время счет возвращают обратно с пометкой "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Внимательно перечитывает счет. Оказалось, что буквы "щ" в предмете оплаты нет...



Вспомнил на днях.
Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
е@анулись, или надо одевать шиповки..."



случилось мне вернуться в родной город после сессии, на которой пришлось доказывать, что звание сексопатолога я буду носить не зря. по поводу комбека мои друзья устроили вечеринку, а проще, бухаловку. в разгар действа, один мой приятель(собирающийся жениться на нашей знакомой) подсел ко мне и, с пьяным фатализмом возвестил:
-все бабы-б%%ди. как знать, что ленка не такая?вот ты, сексопатолог, скажи,есть способ определить, что баба тебе не изменяет?
-есть.
говорю я, решив жестко приколоться над пьяным товарищем.
-слушай сюда. я выдам тебе,друже, самую страшную врачебную тайну.узнай женщины, что я ее кому-то раскрыл, меня подвергли бы кастрации и прочим анатомическим экзерсисам. так слушай и внимай. измену определить легко-если дама на протяжении длительного времени сосет один и тот же член, то ее небо становится гладким. а если разные х%и употребляет орально-то небе становится ребристым.
чувак с умудренным лицом убрел восвояси. я и забыл. напомнил об ентом разговоре звонок лены в 6 утра этого же дня. воистину, я не знал:" Что у пьяного на уме, то у более пьяного на языке."
леночка мне позвонила и спросила:
-ты сексопатолох хренов, что ты моему идиоту вчера наговорил. он всю ночь примерялся к моему рту хреном, пальцами, языкам, а потом рыдая, бормотал:"ребристое, как ты могла?"



По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади
аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик
въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз
так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и
кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как
следует!"

[Игорек]

Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (на хрена??)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты (
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал, это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (скромненько)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Водяной]

рідна ненька, як на неї тільки не наговорювали   

[Игорек]

карапули

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...

-Для скромности у Вас причин немало...

-Хоть уходя, побудьте англичанкой.

-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?

-Да, черноват порой у Бога юмор...

-Любовь конечно зла, но не настолько.

-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.

-Когда б не вы - себя б считал уродом.

-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.

-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..

-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.

-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.

-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!

-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Бабуля не грешила с доберманом?

-А были ли в роду у вас блондинки?

-Давно ли вы проветривали череп?

-Да, вас Чужой куснуть бы не решился.

-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.

-Я думал, что Чужие только в фильмах.

-Ронял вас, видно, аист по дороге....

-Ах не целуй, спасибо, я уж вырвал

-Вы часом не Баран по гороскопу?

-А много-ли у вас друзей среди бактерий?

-Не оскорбить бы тлю сравненьем с вами...

-Как вам идут три ваши волосины!

-Не улыбайся детка так, на, съешь лимона!

-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!

-Мадам, вы грациозны словно баржа!

-Как вы чудовишно умны, должно быть!..

-Ах, это уши! Я-то думал - зонтик...

-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.

-При виде вас душа поет. Рамштайна.

-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

-На Вас собакам страшно помочиться

-Вам очень бы пошла лоботомия.

-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.

-В вас умер гений. Даже сгнить успел...

[PavelJH]

На одной из оживленных улиц Ростова-на-Дону установлен рекламный щит с надписью "Не там чисто, где метут, а там, где не мусорят". Поскольку щит имеет большие размеры, он стал излюбленным местом для засад работников ГАИ. Вскоре местные острословы с помощью знака ударения и добавления одной буквы изменили смысл надписи на щите."Не там чисто, где метут, а там, где неТ мусорят" (в последнем слове знак ударения над "я").