Всем читать! Очень смешно!!!

[Пловец]

Возле Мариуполя заезжаю на заправку Лукоил. Оплачиваю, и пока жду заправки спрашиваю у девушки:
-А у Вас бензин хороший?
она отвечает :
- Да, Белорусский!

[Его любимая]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой. 

Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. 

Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. 

Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. 

Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым  >:

Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит

[краус]

реально. собираюсь вчерась на рыбалку, говорю супруге, указывая на катушку:
- Подай мне катьку.
а катушка, нннада сказать, 5000 серии, ну предсавляете... ответ супруги:
- Какая же эта катька! это Катерина! Скулкина!

[Пловец]

Реклама сникерса на Украинском ТВ
"Не гальмуй-сникерсуй!"
Это была истерика
Вообсче на УкрТВ много хороших рекл.роликов

[краус]

Реклама сникерса на Украинском ТВ
"Не гальмуй-сникерсуй!"
Это была истерика
Вообсче на УкрТВ много хороших рекл.роликов

и не только роликов. я дико угорал, аж кишки заболели, когда смотрел фильм "мимино" в хохлячем дубляже! представьте, фрунзик мкртчан (армянин) и вахтанг кикабидзе (грузин) балакают. ппц!
я фразы повторить не смогу, но оччень смешно!

[mihail1988]

как то в руки попали пара пиратских дисков с десятком фильмов на каждом с украинским дубляжом..  За "17 мгновений весны" вообще расстреливать наддда      С "офицеров"  поржать можно

[killbugs]

Не знаю, было или нет, но меня улыбнуло)))

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Саша (П2+S30)]

Как в соседнем то было в городе,
Шел мужчина домой с полученькой,
С полученькой шел да с денюжкой,
Он не все пропил, он путевый был.

А навстречу ему да встренулись
"Жигули" с мужиками грозными,
Мужики с кулаками тяжкими,
Ох, лучше б все пропил до копеечки!

А как скрипнула дверь железная,
А как вышли все трое сразу-то,
Говорят голосами тихими:
"Ты отдай нам, мужчина, денюжки:

Ты отдай нам их по-хорошему,
Вон пальто на тебе сиренево,
Будет красное все да мокрое,
И кишкой твоей подпоясано.

А башку твою да головушку
Мы и сзади пробьем и спереди,
И ручонки твои умелые
Собачонки съедят бездомные.

А вдова твоя безутешная
Прям на кладбище и повесится,
И сироток твоих простуженных
В детский дом вести будет некому.

А квартиру твою двухкомнатну
Разменяют без всякой жалости,
Оцени, мужчина, последствия
И отдай нам скорее денюжки"

...Как в соседнем то было в городе,
Шел мужчина домой с полученькой,
Он не быстро шел, он усталый был,
И назад немножко поглядывал.

Там на улице за его спиной
"Жигули" догорали битые,
И мужчины, слезой умытые,
На асфальте лежали, хрюкали.

Там, где глаз моргал - там теперь фингал,
А где нос торчал - там вообще печаль.
Из троих-то их лишь один успел
Слово "мама" тихонько вымолвить.

А мораль здесь в том, что не надо ртом
Мух ловить, ежли пойман сам.
Времена-то теперь нелегкие,
А милиция слишком занята.

Если хочешь жить ты до старости
И отбиться от всякой гадости,
Ты ходи-ходи да поглядывай.
И носи с собой - МОНТИРОВОЧКУ!

[killbugs]

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

[vashel]

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. . ? »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы... Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! »
«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в горд, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах? » «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрь мы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо...

[Basil]

Не в тему, но нам бы так (колодцы без крышек, случалось и падали в них, а Самый главный начальник колодцев йух забил на это дело). "Галина Александровна", помогите...

[Пловец]

Вчера позвонил телефон и какой-то мужик минут десять рассказывал что ему нужна больница, а все его бортуют и т.д., после чего я ему ответил что к больнице не имею никакого отношения и тут вапрос"
-А по какому телефону я звоню?
- Я ему называю телефон
-Так это не больница?
-Нет!
-А че вы тогда трубку подымаете!
Бля если б не со мной-точно подумал бы анекдот.

[Vikev]

Совет из журнала:
-Когда бросаете носки в грязное бельё,положите один носок в другой.Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя:
-Я так и сделал,но постирать не успел.Жена обнаружила в корзине для белья семь разных носков и выкинула их.

[краус]

цитата "всегда думала почему не делают черные део матиз и т.п.
а потом представила как навстречу мне едет голова дарт вейдера   "

[амик]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х*Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.


После этого гроз я не боялся.