Всем читать! Очень смешно!!!

[евгений аз]

купил себе воблер тсурибито джеркбейт 50 дип кислотник (посоветовал один человек). Опробывал с 3его заброса щука и сразу его откусила(((( Повесил зип бэйтс ридж 56ф тоже щука откусила((( Итого 3 окуня один щуренок и убытка на 1018рублей

Бедлага, так и рыбалку забросить не долго если каждый раз убытки подсчитывать

[Бобер]

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html  Комменты читаем.

[краус]

В Австралии мужчине запрещено во время секса издавать звуки умирающего оленя

В Германии Российским туристам запрещено называть местных жителей "Ебанными Фрицами"

В Канаде студент убивший декана не допускается на экзамены

В Эфиопии убивать человека без улыбки запрещено

В Индонезии женщине разрешено избивать прохожих,если у неё критические дни

В Голландии человеку курящему марихуану запрещено притворятся мертвой ящерицой на глазах у детей

В штате Калифорния девушке запрещено превращаться в "Женщину-кошку" и умышленно гадить в обувь соседям

[краус]

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html  Комменты читаем.

блииин. народ! почитайте по ссылочке. реальная жесть! я полчаса ржал.

[vlad555]

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html  Комменты читаем.

супер

[Игорек]

В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.


В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру.
Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом........


"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет в тумане.
- "Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в
парке в этот вечер...


Прикинь, недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?".
Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1%ЗА ВЫДАЧУ кредита.


блин сидим на встрече. деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... короч, не знаю, что там с ним, но он как пер&анет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле еле, тихо тихо - "Да, я вас слушаю. вы что-то хотитет добавить?" 2 человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пер&ун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит "Блин, да добавил уже, мало что ли?" ржач пошел такой, что все здание затряслось... я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться........


Говорят, что произошел этот случай, в одной Томской фирме. Фирма
делала набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме.
Одно резюме заставило задуматься весь офис. Во первых оно было
полностью написано от руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых в
графе "О себе", было написано (весь офис сошелся на этом): "Я козляю
своего слона".
Читали все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в
непонятках. "Какого слона, в сибири?", "Как он его козляет?". В итоге
решили вызвать этого человека на собеседование. Дальше был примерно
такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте "О себе"?
- Как что? Я хозяин своего слова!!

[краус]

ацки жжот баш. цитата
"xxx: а я думал что принцесса и какает фиалками
yyy: а пукает радугой
xxx: а дома живет единорог. В душе розовый слон
xxx: а когда ложится спать, птички ей одеяло приносят
yyy: и она такая во сне лежит и...
xxx: хуяк радуга"

[Моцарт]

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на <***>!

[mihail1988]

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги

[pioner]

Когда я читал это я плакал!!!!!!

[Michael]

Когда я читал это я плакал!!!!!!

«Петр I прорубил очко в Европу» 

[краус]

обсуждение голосового ввода:

Тишина, ночь, в комнате спит жена. Пользователь шепотом произносит: «Хабрахабр». В браузере вводится строка «хамрохобот». Пользователь произносит чуть громче и медленней: «Хабра-хабр». В браузере появляется строка «хоботбара». Пользователь начинает нервничать. «ХАБ-РА-ХАБР», — уже почти в полный голос произносит он, с легкой ненавистью наблюдая за адресной строкой браузера, в которой возникает предательская надпись: «хамракамер». «ХАБРАХАБР», — кричит пользователь, выходя из себя. В комнате слышен шорох. «Дорогой, ты чего?» — спрашивает разбуженная жена. «Хоромбабер», — только и может расстроенно произнести пользователь, читая надпись из адресной строки браузера.

[Его любимая]

Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу 

[краус]

вопрос: Хочу сына назвать древнегреческим именем. Какое лучше, Партокл, или Панюхл?

ответ: Пасракл

[краус]

стыдуха это текстом выкладывать, но по ссылочке почитайте. я ржал минут 10 точно!

http://zagony.ru/2012/01/18/razgovor_dvukh_devushek_2_foto.html