Всем читать! Очень смешно!!!

[Kaban]

Подарок учительнице, или пособие по выжиганию.

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было,
однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так...». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый конец...

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь... можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все...

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте... это лучше, чем если бы...»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

[Kaban]

Продолжение.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе... Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

[Kaban]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских

военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что

они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто

посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"

(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на

всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.

Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на

иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,

конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты

- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно

с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них

ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж

дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали

очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер

душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил

нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил

скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством

деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.

Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была

изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве

веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".

"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в

данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим

академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но

другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос

офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило

для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль

мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной

деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер

понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой

признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть

интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону

возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала

налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер

душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком

еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на

столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось

свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но

она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными

листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на

соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься

проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты

нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это

- хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти

стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А

когда налево...



Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз

поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья

знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[BSV]

НЕ читать, смотреть

http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes&NR=1

[Афанасьевич]

 ::)Быль.
                 Мой первый хищник.
Три года назад, мы с супругой были на Цымле. С ночевкой мы ездиим только вместе.
Забросил донки. Сам с удочками заинимаюсь, она ведет контроль за донками.
Донки пол типу Фидера, Только палки дешовые с бубенчиками.
Процес идет. Весь процес описывать не буду, только слышу, что бубенчики тарахтят спасу нет.
Всё описывать не буду.Оказался судак на 3,8кг., видно позарился на мелоч что возле кормушки кружилась.
Но как только он оказался на берегу, он попал вруки моей ненаглядной, а на это стоило посмотреть!
Сразу она потребовала для него отдельный садок, иначе поест ту рыбу что до него поймали.Он же ХИЩНИК!
Хорошо, определили ему отдельную жилплощадь, а она сидит над садком и рыдает,"задушила дитя", он сразу всплыл кверху брюхом. Минут через 10 правда оклемался.
Конечно описать это трудно, нужно видеть, но этого судака мы часто вспоминаем.
И после этого я стал больше уделять внимания "ХИЩНИКУ", хотя большего экземпляра так ещё и не поймал.

[Said]

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга"  - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах . Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, <***>ом меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы до<***>ись, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

[Said]

А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на всё про всё выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ...
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтёра выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо... Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось.
Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтёр поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyёвки, ни денег...
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$... О люди...
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@!#$на@!#$... Короче я пешком решил прогулятца...

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@!#$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню....
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@!#$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @!#$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @!#$ец, короче...
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль...
Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать... Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебенёвка)... Штуцер за каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный... На вот тебе два куска на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и потопал куда-то... К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было... Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный загазованный городишко), там всяко есть...
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали... В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то завод назвал - типа там разбор невъeбeнный.... Ну и давай мы этот завод искать... Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре... Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо... Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже куда-нибудь, тут все уже@!#$вают от нас... А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная... Короче – оказалось что кольцо нифига не главная... Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел бы @!#$ – @!#$ся бы точно... На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам наперерез трамвай... Красный такой, с колбасой впереди... И прет так уверенно – @!#$ец. А за рулем(я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем как будто она на ледоходе плывет... Я уже тут неладное чухнул... А Михану по@!#$ – он на главной... Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль... Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то... Думал всё6ля... Попили пидaры сиропа... Шары открыл, огляделся и даже смешно стало... Короче колбаса трамвайная у нас четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на гарпун поймала... А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен.... Я михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу сам до разбора... А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$... Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

* * * * *
А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать... Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи Карине толи Короне... Подошел... Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого трамвай колбасой пронзил... Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез бы, наx....
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца... Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно... Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали... Шэф, хyли, потеху свою врубил – за тюрьму и за волков... «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо».... И едет не спеша так... Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь... Типа я у него за дурь какую-то подъяснился... А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня до какого-то каземата, 6ля... Как в кинофильмах про Сталинград. Xyясе, думаю, заводик... Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. Ну и пошел этот разбор искать... Нашел... На входе головой об косяк еще е6нулся, но это по@!#$... В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди... Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет... Крыло мне, говорю, надо переднее на спринтёра сотого, желательно серебристое... Тот, cцуко, чуть своим силосом не захлебнулся... Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? А я догнать не могу... Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. Если сзади, то левое, а если спереди то правое... Чувак аж приxyел от такого... Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону давай звонить... Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, и Федорыч приопух...
Вобщем ждал я минут пять... Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь тут его хавку нездоровую нюхать...
Пришел, конь, довольный такой. Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное.... Пиздeц какое... Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого... Зае6ись... А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем.... Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход... Таксист, короче, меня с ходу в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй... И уехал. А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной радости, 6лянаx, еще и дождь пошел.... Короче с час я брёл пешком до этого cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный и с мазутной железякой в мешке завернутой.... Нивы нет. Михо тоже нет. Оxyеть проще...
И телефона у меня нет, коню этому позвонить... Спросил у балбесов каких-то модных телефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет одна совсем... Видать совсем я по заточке как чморюган получился. Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял... И отключился. Абонент@!#$ой пророс, типа... Ну заe6ись... Я у таксиста опять подъяснился – чо за Ника такая, оказалось@!#$овать до нее еще с полчасика, повезти меня никто такого не возьметца... А тема такая – Михо в руки денег давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный... Ну дол6оеб то бишь – xyячит в лохотроны днем и ночью... @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. Для уе6ков уж самых беспросветных...
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих... Смотрю – вот и нивер стоит с дыренью в боку... Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами и звуки – как будто роботы ибуцца.... А тут ко мне сразу охрана подкатила, вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают.... А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне не видишь штоль? Я за товарищем пришел.
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 6ля, сюда в таком виде... Ну я занервничал, конечно.... Ты, одному говорю, пошел на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного крылом в пузо ткнул.... Потом xyево помню... Чухнулся я на траве перед входом. Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные... По всему видать электрошоком меня е6нули... Попробовал я в ниву ломица – а она сигналкой на всю округу орет... И чето мне так тоскливо стало @!#$... А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, пьянющщий в @!#$пень...

[Said]

Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил.... На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает... Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо.... Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки... На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет... Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу... Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю... В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге... И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил...А что дальше делать – х уй просцы... Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало... Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать... А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу... Ну и поехал неспеша по указателям... Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь... Я то, xyли, грамотный уже... Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку... Да она и не едет нихeра больше... Ну а дальше, 6ля, такая делюга... Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал... Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить.... Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим... У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась... @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили... Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа... Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек....документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет... Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы... Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу... А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста... И за пулемет свой нагрудный взялсо... Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц... Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут.... И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно... Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая... Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе... Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе... Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать... Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь... Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай... Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил.... Ой пиcдeц просто... Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю...

* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять.... Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца... Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть... Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать... Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца... Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке.... И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал... В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што... В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось... Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал... И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля... Гайцы, я думал, сy ка, заплачут... Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз... Мы, 6ля, панки-сыроеды... Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед... И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

* * * * *
Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха... До дому мы домчались зае6ись... Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу не гоночный ниxyя... Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя почивать бросил – пошел он фx yй... «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола... Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии пропи здел, мамка хотела вены смотреть... Xyли делать - отмылся, порубал аки скот да и спать лег... Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам... Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, зае6ись за крылом съездили...
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю... Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте за мной.... Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то даже не можешь... Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то... Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? Типа – кайф сбить, отвечает... В общем уx yячил он куда-то... Вернулся. С фонарями. Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку... И шары свои наркоманские таращит. И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем и пятихатники ему не cyeм... Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как... X yй знает... Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть... Навроде того... Но тут все вроде как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет... Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то... Ну и поx yй, думаю, зато орать будет как сцykо...
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль... Рев стоит пиcдeц, шавки ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо... Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина... Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, и им, сykа, дергают... Я поначалу подумал – оббухались... Подхожу к бобону, а там за рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль... И реву аж очко дрожит – походу у бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит... Тот вроде угомонился, копоти убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю....Гляжу - убился ты, чорт безрогий, вообще бесчеловечно... за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит...

* * * * *
Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - типа я, сцyko, художника обидел... А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском посту кончился... Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, сyka, гирями завалили... У бюль-бюля, по всему видать, очочело то слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать.... Шютка, шютка – через слово припижьживает... Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай... Тот мне как подкурил – я аж ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$... Хули – шахта... Ну а тут мне чето Колян в ухо шыпит – пойдем, грит, посцым сходим... Я чето – ну нах, говорю, я пока тут обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем е6оническое подгоняешь... Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни... В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? А тот – @!#$сцы-то?... о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку кайлом нехepово стрясли.... Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят... Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц...А Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра... А мне-то, 6ля, эткуда такие злое6учие тонкости знать... Xyли, заходим обратно, там уже абреки кучкуютца, как перед дождем... Чюрки, 6ля... Ну я им, дружелюбно так, накидываю – не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу...
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили... Крыло обмостованное и две фары одинаковых... А мне уже допecды, лишь бы валил спринтёр заи6ок... Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу...

* * * * *
X yли – от таких мультиков слов нет, одна матершына... Нехай успевают, упыри чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть одна рогатка бы и6лищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая... Прямо, cцyко, предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать... X yли – закубатуришь тут, тема-то давняя... Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу нае6нул – он, тогда, cykа, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит... Союзмультфильм, 6ля... А пила, (Урал, cykа! Батя, как щас помню ёё с работы е6нул... мародер, 6ля, тот еще) лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас– е6ать коня, техника ж! – подошел аккуратно и ей, cyka, дал просpaтца. Pучку газу до отказу... Рычала она, конешно, пиcдэц... Круче чуровского Козла... Дымищща, вонищща – я чуть, помню, не обтрухался тогда от счастья... Потом – x yевее. Сначала цепь порвалась и брателло моему перешабленному в ё6альник отлетела, а потом пихло заклинило наxeр... Пихло, в принципе, x yй с ним. А брателло по тяжелой попал... Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели там от его коматоза – он чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уе6али - ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уе6атых ... Приx yели от него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро... Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить боюсь...

* * * * *
День, cykа, сразу как-то не так заладился... Пиcдeц чето последнее время. С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на лавке сидит, и е6ло наверх таращит... Заходить, понятно, cцыт – на кой болт мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я – тот, cykа, аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъе6енное, на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать... Давай, говорю, на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем... Тот чето ломатца давай – да ну наx, да ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту x yйню за полторешник забирает... Мне аж, cykа, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как три Михо... Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло моего двоюродного... Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, cцykо. Иду, говорит, вечером, в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пи дapы сидят! Натуральные. Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными... И ржут все противным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах... Ну и тот, xyли делать, давай, как говорит, «истре<***> жo пое6лю»... A oн еще синий все за ЧакНориса травит – какой он@!#$вертительный, пудель ентот... Короче, корягу он какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко... В итоге угомонился когда, дол6оe6ина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, бля, в титьку... Натуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал... Головушка то взаправду отмороженная... Просто, чето, видать, девки у чуваков не шибкие были ну или темень.. В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно пару лет дали, но cykа, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за забор отъезжать. Короче говорю я пинокио(а от него, 6ля, бомжатиной такой прет, что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой снесет, подумает – содомиты, 6ля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить... В общем на штуке сто мы и сговорились... Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его вставленого потом по всяким гетто разыскивал... Наx yйнаx yй. В общем, в итоге он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, 6ля...

[Said]

А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, не к добру... Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит... Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко... Так что я говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр чето.... И не понятно ниxeра... Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, от перегрузок... Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у@!#$овал. Мы переглянулись с колянчиком , да ну и стоим, ждем... Прошло минуты так полторы и тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито... Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг за другом... Я думал обоcцусь на месте... Ой 6ля – в школе у нас, на географии, плакат висел – Ыволюция человека. Там, 6ля, друг за другом в рядок е6ашат всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип такой волосатый, навроде как человек... У нас еще юморные кэпы в школе елдaки такие, зычные этим чувакам пририсовывали... Ну а тут – x yйня один в один. Вываливает колонна такая, по росту, пять человек... Бюль-бюль третий – типа троглодит. А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с концами в памяти, cykа, крепко подзасела.
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу...
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо фпесду послали. А за труды свои е6онические три куска попросили. Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать.

* * * * *
Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема... Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь... Пи3дeц просто что началось... Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил... Я еще решил сразу – наx yй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил... Сели поехали. С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поx yй мороз, так и оставил. Ну а так, на веревке гончить, пиcдeц, мрачно... С отсечкой, дураку понятно, борода.... До гаража мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и достал, запел он, 6ля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, дескать, приизжай, бухнем, любимый... Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми письками походу и наобещал...
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда.... Ну а под капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень... Xeр бы знал.. Ну мы покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cykа, в пихло могучее идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы нет и поx yй, ездиет.
Вот вторая xyета, была, cyka, неспроста... Проводов из нее торчал xyев пук и финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк... Не бибикает даже... А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уе6атый, а Колян, хоть и работает на заводе, по этой теме вообще не петрит... Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... Ух 6ля... Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять... Ответ ему дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет... Пришел, минут через пять не более, с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет прям на пороге... Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер... Садись, охолонись, водички испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь...
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы... Покурили раза три, попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы x yй. Колян уж домой сгонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху... Пирожочки, cykа, яд вообще – с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, 6ля, невдомек... Я два штуки с голодохи оxyярил – думал точно срыгну... Но сдержался, побрезговал... А пиво это злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный... Полупокер, cykа... Пара двоек... А Матвей то стоит... Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам лавку сызнова тянуть, как тут припиз дохал, 6ля, добрый гном-избавитель... Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает... Ыыыы, говорит, пааацаааныыы чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох... Пecдyй, говорю, в ад, масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, а Пиночет чето уже Михо заясняет... Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец... Я ему – какой ты, наx yй, киповец-x yиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался... А че за киповец – я до сих пор не вкурил... А так еще думаю – как щас током его уя6ёт уколпашенного, так мы еще одного клиента в дурку подгоним... Xyли, опыт есть... В общем, колупался Пинокио в потрохах коня-огня с полчаса точно... Меня уже с пива подотпускать начало, ну и чето пироги коляновские, походу, @!#$ой пошли... Что там наш киповец мутил – x yй победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, 6ля, ё6аный вандал, провода выдергивал... Колян оттаскивал – он со своих пирогов блевотных богатырь покруче Паскаля... И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже конкретно подзае6ла... В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. Все наx yй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское, ... У меня cykа мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cykа, сразу затарахтел! Ни подсоса, ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала я тебя, киповца, в погреб посажу! Е6ыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно поx yй стал, но cykа, ненадолго... С литьем, 6ля, залипуха произошла. Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское и так и сяк, не подходит хоть голым пляши... А тут уже Колян - xyли Пиночет умник всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем... А так вся самая xeрня и начинается.. Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить за гаражами, да поленился чето... В общем притащили второй домкрат, достал я дрель с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное... Приложили, как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо (пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза тут xeровастые... Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... А я чето закусился – да ну наx yй, говорю, какие к xyям невентилируемые? Зае6атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками... А я, cyka,по телеку где-то такие видал, и расстроился чето даже. Пое6ть, говорю, сделаем – насверлим щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся x yйня... Держи, говорю, знаток, дрель, лезь под Матвей, да и пробуй... Сверли, 6ля...
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом и кобыла сильна...
Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под x yй заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ё6ну! Я ему – ну и ё6ни! Ну и ё6нул.... По домкрату... Ёёёё6аныйврот чего тут началось... Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина... Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно... Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето... Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт... Тоже орёт. Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, как будто его на части рвут... Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет... Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля.... Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyka как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел... И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц... И на клапан давит, аж ж oпу сводит... Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся.... Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу... Хде, бля, типа, мой сердешный... Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь... И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы.... Сначала сдалась ж oпа... Мне хули, уже не привыкать... Потом нервы... Гоп-гоп-чидагоп... Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом е6ло овце твоей тупорогой.... Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом.... А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика... Колян тот вообще весь черный, как труп моченый... Cyka, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик... Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек... Цвет, 6ля, как у мебели офисной... Ой, я думал сдохну.... Гоп-гоп-чидагоп... Ой @!#$а!!!!!!!!!!!
Короче, x yй это толком накидаешь.... Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно... Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила... А Пинокио-киповец, молодец, xyли....Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил.... Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился... Как cykа, псих...
На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки....

[LAN]

Вот вычитал:
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[Kaban]

Читать много, но мне очень понравилось!

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: ?Пап, а у нас взапрвду настоящий джип??

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-??!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю ?хабы?-передний мост, прикидываю куда свернуть ?в говны?, так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится ? не замерзнем это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600,

поворачиваюсь к сыну :

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не

ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. ?А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного?, -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын ? парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже

не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают

кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!!

Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.



-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! ? Не тут-то было!!! Не

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной

такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого

инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр<***>

ручеек!!??!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут

буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я

уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по

нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына,

хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши

покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за

процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и

стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса

сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным ?:.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3?4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть

глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.

Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает

совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее

Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и

от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав

мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не

украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд

раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа-

дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .

Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.

Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка

пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон

вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.

Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол

вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу :

?Трактар НАДА!!!?

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со

спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-

одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем

метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова

хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под

ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая

мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном

укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же

мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.



Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже

час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а

время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы

остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя

под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной

одежде и с не менее ? чистой? рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно

ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться,

благо вода чистая. В ? 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень

экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к

дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:.

НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про

это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже

не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя

до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка

какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве

?наживки на грузовик?.Пробуем:и первый же ? кукурузер? ее! Я внезапно

вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента

сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою

больную голову ? сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так

мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.

Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил

девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей

понравилось. Уехала .

[Kaban]

Продолжение

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.



На мое предложение ?дернуть Таху? сосед ответил, что лучше и не пробовать, а

сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним.

Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе

из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю

историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба

на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку

?дело-то на 5 минут?, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои

слова, что там ?немного грязновато?, ни мой внешний вид его не убедили.

Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла

клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!???

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А

скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по

колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды

меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова

вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,

только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается

в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще

немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи

скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места

засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:..

мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за

подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное

я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели ?

все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на

подножке трактора позу ?матерящийся цапель?. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату

и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом

ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу,

закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из

ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и

третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и

окончательно засаживает ?Беларусь? ?по ? уши? и теперь, чтобы выйти из

кабины даже прыгать не надо ? сидим по- порог! Все! Теперь уже точно ?

ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по ? фигу. Раз уж

Беларусь застряла, что вы от меня хотели ? придумал я фразу для жены.

Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные

штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гр<***>

ручеек!!??!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.



В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем

теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста ?

попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже

начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к

съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во

народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу ,

держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это ? мой джип.

-А!! А это трактор моего сына ? мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут

уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас ,

поэтому буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его ? мудака , учил:

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток

реанимации , Папа говорит:

- Нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды

меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и

просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал ? все это гавно? и

приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,

Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак.

Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к

трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего

трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого

никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий

трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! ? заорал папа и

повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем

оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста.

Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа

озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже

на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку

скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор

сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.

Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на

подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и

папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я

передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,

пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь

на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого

предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро

запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани.

Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться

или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий

круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы

горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через

поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет ? прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в

20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в

такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было

решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с

папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)



Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем

еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что ?он

вмер ще литом?. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро

старикашки. Удивительно, но через 1?2 часа ?старичок? уже бодренько кашлял.

Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным

почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая,

еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту

Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5?6 проехался

туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс

эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли

задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить

наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару

раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за

ТАНКОМ ехать. ?Старичок? же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не

хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать

пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак

рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть ? ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,

будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны

американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него

даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!

Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я

искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За

сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА



Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на

мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не

устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь

вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),

поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без

полировки:просто сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали ?ужинать?.

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале ?Ревизора?? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-

подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из

цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип

армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но

ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка

дружно офигев , ?пошла в отказ?. Но поскольку : ?за язык их никто не тянул?

и, ?уже уплочено? и , ?может позвоним начальству? мыть все же пришлось.

Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем

?жидкие гвозди? и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.

Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан

водки. Спать. Вот уж точно: ? дурная голова ногам покоя не дает!? Но есть

что вспомнить.

[arsen]

- Девушка, я опоздал на рейс, вот мой билет и паспорт. Мона буит на чём нить сёдня улитедь?
- Ну, если Вас устроит с пересадкой в Богашево, в Томске, и без брони, то можно в 23.35 на 771-й. Оформлять?
- Канешно! – радостно воскликнул я, предвкушая продолжение банкета во внуковской рыгалофке.

Всё складывалось неплохо. А какая у меня ахуеная папучица! Да и бабла на командировку осталось после ресторана немерено. Это грело душу, даже не смотря на дождь. Я вышел на площадь аэровокзала и, закурив Приму, снова двинулся в сторону кабака в надежде застать там мою новую знакомую. Но не успел я сделать и пары шагов, как вдруг услыхал за спиной ее знакомый голос, в котором звучали радостные нотки,
- Ну что, не успел таки?
- Не успел. Пока уговорил пропустить, пока добежал, трап уже откатили. Вы правильно поступили, что не побежали со мной. Переоформил на пол-двинаццатава, на 771-й. А Вы как? Почему не остались в ресторане?
- Так я сразу же после тебя ушла, рассчиталась и ушла. И тоже только что переоформила на 771-й. Так что опять на один рейс попали, да? Полетим вместе. Вот твоя сдача, - она протянула мне деньги, - Здесь две из тех пяти что ты оставил за ужин. Мне одной в ресторане никак нельзя оставаться, грузины и прочие достают. Что будем делать целых три часа?
- Как што? Пашли, продолжим.

Оля. Так звали мою попутчицу, с которой мы познакомились в экспрессе Аэропорт - Внуково и только что пропустили наш рейс до Иркутска. Она немного покол<***>ась, а затем решительно тряхнула своими роскошными рыжими с искорками дождя локонами:
- Пойдем!

И вот мы снова за столиком у окна, за которым моросит дождь. В окне отражаются тот же паленый ормянцкий коньяк, пефко, ее красивые волосы, с цветом которых элегантно контрастирует ее колечко с презелёным изумрудом. Классический овал лица. Она пьет Мартини. Сигарета Картье. Едва заметный аромат тонких духов. Ее большие серые глаза продолжают внимательно наблюдать за тем, как я снова надираюсь. От предыдущего хмеля у меня не осталось и следа. Спринт через всё поле к Аэробусу и бег трусцой назад хорошо проветрили мой моск.

Молча опрокинув одну за одной пару рюмок, я попытался вспомнить, что же я успел ей наговорить за наше короткое знакомство и в первый заход сюда. Но вспомнить не могу. Только бы не про мое наболевшее: про Нинку, про тещу с тестем, или мудака - шефа и его Людочку. Не дай Б-г! Но... увы, не помню! Эта бляцкая безотвецвеная превычка, песдедь и ни<***>а не помнедь уже не раз подводила меня.

Я твердо запомнил лишь то, что ее зовут Оля, что она не блядь и не путана, а работает в каком то банке. Потеря нити беседы – это моветон и просто песдедс! Исчо подумает, што я алкаш какой-нибудь. Да, но какая потрясная жэншчена!!! Фантастика! Такую встретить без сопровождения просто невозможно. А тут - раз! И в кресло рядом! Простите, здесь свободно? У меня спазм в горле и я мычу: ЫЫЫЫЫ! А она: Вот и прекрасно! И плюх рядом! О чем же я говорил с ней в кабаке? Нет, надо што-то с этим делодь. Пить бросить штоле?

- Так вот, Сергей Рахманинов, – вдруг начал я ни с того ни с сего, - песал вещи не симметричные, они отличались какой-то особенной незавершенностью, недосказанностью. И именно этим они так привлекательны. Асимметрия – это движение, симметрия – это смерть. И этот закон присутствует во всём! Мне лично Рахманинов нравится больше других. Его можно сравнить по манере композиции с ранним Шнитке. А Вы как считаете?

Она вскинула тонкую бровь, удивленно посмотрела на меня и, выдержав паузу, совершенно спокойно сказала:
- Напоминаю. Двадцать минут назад, до того как мы вернулись сюда, ты рассказывал мне о том, что Нинка до сих пор не дает тебе в жёппу, а теща в смежной комнате страшно орет, когда ее каждую ночь с 3.25 до 4.15 утра йибёд в жёппу тесть. И ты каждый раз наблюдаешь ф щёлку, как они это делают. А днем, пока тесть хлебает на кухне щи, она изменяет ему с вонючим сантехегом в ванной, куда тот приходит через день с огромным газовым ключом, якобы продувать трубу. Это вызывает у тебя страшную тоску и зависть. А Нинка, не смотря на уговоры и подарки, никак не здайоццо! Из-за этого ты систематически не высыпаешься и опаздываешь на работу. Имеешь последнее предупреждение от мудака шефа, жена которого Людочка вечераме лазит на чердаг ПТУ, где вы с Ваваном ее брутально йибёте до гудков и потери пульса. Так? И при чём тут Сергей Рахманинов и ранний Шнитке? Ответь мне, пожалуйста. И мы ведь, кажется, уже перешли на ты, и по твоему настоянию, между прочим. Кстати, боюсь, что сравнивать стили этих двух композиторов мне кажется несколько надуманным. Лично у меня Рахманинов ассоциируется со зрелым Игорем Стравинским, но только не с американским периодом его творчества, а скорее с российским или даже парижским. И не только с ним. Послушай внимательно голубую рапсодию Гершвина, ты сам услышишь, особенно во второй части, модулированную тему Рахманинова, так фрагмент небольшой...

Я почувствовал что краснею. Блять, всё-таки успел ей напесдедь про фсё. Стыдно. Два часа знакомы, а я так разоткровенничался, далбайоп! Ну, што, сцуко, у меня за монеры, на<***>! Ведь надо же как то учиться начинать знакомство с высоких тем, а не с Нинки... Я обалдело смотрел на Олю и не знал, что ответить. И тут гул ресторации прорезал прихуело-флегматичный голос из динамика:

- Внимание! Пассажиры, вылетающие в Томск рейсом бубубу.... Ваш рейс задерживается предварительно до завтра, до 20.00. в связи с ... бубубу условиями ... сообщим дополнительно. Такси и гостиница Аэропорта к вашим бубубу...Повторяю...бубубу...

Но я уже не слушал, а сразу же фпал ф депресняг. Блять, опять домой, к Нинке штоле? На целые сутки? Я вспомнил, с каким ацким трудом мне далась эта командировка. И этот фкус свободы! Что еще с ним может сравниццо?! Только клёвая жэншена. Фсему песдетс!

Между тем, Оля, рассчитавшись с официантом, спокойно завинтила мой палёный Двин и, засунув бутылку мне в карман пиджака, сказала: - Поехали лучше ко мне, я тут рядом живу. Одна. Возможно дам в жеппу, а заодно и Рахманинова послушаем. А?

А утром после бурной ночи мы узнали по ТВ, что в Иркутске сгорел при посадке аэробус, на который мы не успели сесть из-за моего песдежа ф кабаке.

А к Нинке я больше не пошел. Говорят, они меня похоронили и убивались сильно. А фсё из-за чего? Типерь Нинка никогда не простит себе, что так и не дала мне ф жё... Пардон, Оля зовет!

DDNM 2006 (c) Олрайтз ризёрвид нахЪ и ниибиодЪ!

[arsen]

НЕИЗВЕСТНАЯ БОЛЕЗНЬ

Месяца два уже как, стали у меня странности в области хуя происходить. Кожа, которая залупу прикрывает, прилипает к ней что <***>. Помоешь вечером, вроде нормально. А с утра поссать пойдешь – опять слиплось все! В лучшем случае стульчак обоссышь, а все чаще ноги и даже тапочки. Вначале думал от мыла вся <***>ня происходит, сортов десять перепробовал, а все тоже. Да <***>ли там, даже Тайд с двойным эффектом не помог. Разве что кожа белая стала, как простыня, но липнет сука и все тут! Хоть обрезание делай!

Решил в КВД наше районное пойти, к кожнику. Ну не под нож же <***> свой единственный подставлять, в самом деле. Пришел, карточку завели на меня и талончик выписали к врачу Ивановой. Пока поднимался на третий этаж, на прием, весь изнервничался. Шутка ли – бабе незнакомой <***> показывать буду!

К кабинету подхожу, <***> не к месту вставший в кармане придерживаю. Как назло очереди никакой. Постучался, заглядываю – сидит бабка древняя за столом, через стекла очков на меня щурится. И куда эрекция делась, удивительно.

-Здравствуйте, я вот ... - подошел и талончик с картой на стол кладу.
- Ну, что у вас, - на меня не смотрит, что-то в пустой карте прочитать пытается.
- У меня кожа прилипает, ну не вся, а только эта ... хуевая.
- Какая? – От бумаг оторвалась и удивленно на меня уставилась.
- Органов половых кожа, - поправляюсь, – надзалупная.
- Раздевайтесь, посмотрим что там у вас. Рубашку можете не снимать.

Штаны приспустил с трусами, хуем болтаю и неловко себя чувствую. Иванова перчатки надела, осмотрела все и давай в карту строчить.
- Слипание крайней плоти... - сама себе диктует в задумчивости. – А ну-ка! – Оживилась вдруг, схватила меня за <***> и как потянет на себя! Блядь, вот чего не ожидал, так такого! Член растянулся сантиметров на семьдесят как не<***> делать!
- К венерологу вам, молодой человек. – Докторша отпустила <***> и тот больно ударил по яйцам, моментально приняв прежний размер.

Я хотел протестовать – какой в пизду венеролог! Я бабу живую года два как последний раз <***>! Но блядь не смог, боль в отбитых мудях лишила меня дара речи.
- Вот вам направление, - она протянула листок. – Можете одеваться.
Так и не проронив ни слова, я оказался в коридоре. Попытался разобрать в карте предполагаемый диагноз, но сука не встретил в докторских каракулях ни одной знакомой буквы. Хуйли делать, поплелся к венерологу.

Улыбчивый старичок лет семидесяти, с бородкой как у Айболита, изучив бумаги с интересом уставился на меня.
- Раздевайтесь!
- Доктор, понимаете, произошла ошибка. Я контактов года два как не имел.
- Штаны снимайте и не морочьте голову.
Пришлось подчиниться, а что мне оставалось. Едва я оголил <***>, врач, даже сука не надев перчаток, схватил его и потянул на себя. Я рефлекторно прикрыл яйца ладонью и не зря. В тот же момент отпущенный член шлепнул по руке и принял исходную форму.

- Резифилис! Несомненно! Ну-с, молодой человек, какие контакты в последнее время имели?
- Доктор, я же говорю вам, года два как ...
- Юноша, резифилис передается только половым путем, так что давайте откровенно.
- Нет, правда никого, - я замялся, думая рассказывать или нет. – Нинку только...
- Нинку?
- Ну, бабу резиновую. Зову ее так...
- А говорите никого! И не предохранялись, конечно?
- Зачем?
- Кроме вас кто-нибудь с Нинкой контакты имел? – Он словно пропустил мой вопрос мимо ушей.
- Нет, только я.
- С другими резиновыми изделиями половую жизнь ведете?
- Вы что издеваетесь?!
- Молодой человек, у вас резифилис!
- Какой на<***> резифилис!
- А это по-вашему что?
Айболит снова схватил меня за член, натянул его как струну и резко отпустил. Не ожидав такого хода я снова получил по яйцам и, согнувшись пополам, рухнул на пол.

- Извините, конечно, но сами спровоцировали, - донеслось до меня как из тумана. – Я выпишу вам тальк. Вам, и вашей даме. Да вставайте же, не дай бог войдет кто!
Превознемогая боль, я поднялся с пола, натянул кое-как штаны и сел на стул.
- Утром и вечером обрабатывайте пенис тальком и, естественно, после каждого полового акта. Влагалище партнерше лизали?
- Ну ...
- Откройте рот и покажите язык.
Я было повелся на провокацию но, увидев что он тянет в мою пасть руку, вовремя сжал зубы.
- С ротовой полостью процедура та же, - в голосе чувствовалось сожаление. - При контакте с другими резиновыми изделиями обязательно предохраняйтесь.
- А с Нинкой?
- Боюсь, это уже не поможет. Резифилис не лечится, тальк так – профилактика, не более.
- Как не лечится ... - Я почувствовал что жизнь кончилась.

- Болезнь относительно новая, да вы не переживайте так, бывает и хуже. Вот стекляфилис, половина больных разбивает половые органы в первый год заболевания!
- Стекляфилис?
- Да, жуткая скажу вам болезнь! – Доктор оживился, в его маленьких глазках появился нездоровый блеск. - Переносчиком является стекло, колбочки всякие, рюмочки. Так что если будете экспериментировать в этой области, не забудьте использовать презерватив. И знаете что! А попробуйте секс с живыми предметами!
- С бабами чтоль?
- Да хоть руку свою ебите! Был у меня пациент с диагнозом дерефилис. Так вот...
- Что у него было?
- Дерефилис! – Доктор вскочил из-за стола и начал возбужденно выхрамывать по кабинету. - Натягивал матрешек от них и подхватил! Пришел ко мне с жутко запущенной формой. Дело в том, что на начальном этапе заболевание выявить крайне трудно. Член постепенно растет, обрастает ежегодно новыми кольцами, эрекция великолепная – стоит как кол! Кто же к венерологу с такой радостью идет? Менял больной каждый год матрешек, пока ствол не стал гнить. Моча, влага – естественный процесс! Тут уж ко мне прибежал! А я что, прописал пинотекс, опять же для профилактики. Но не в этом суть ...

Старик неожиданно остановился передо мной и замер. Взгляд его помутнел и мне стало немного страшно.
- А в чем? – робко поинтересовался я.
- Да! – Бес снова заиграл в глазах. - Приходит ко мне недавно на прием, и с чем вы думаете? С банальным сифилисом! Подцепил от какой-то сиповки сифак! А дерефилиса как не бывало! «Как?» - спрашиваю. Представьте себе, после визита ко мне пациент сжег к чертям собачьим своих лубочных барышень и перешел на мастурбацию! И болезнь отпустила! Затем женщины, и снова ко мне! Я проверил, пенис гнется! Попробуйте, пренепременно попробуйте и как будут какие результаты – сразу ко мне!

Угрюмый я возвращался домой. Перед глазами стояли матрешки, колбочки и брызжущий слюной, явно не в себе, Айболит. Словно на автомате зашел в аптеку, купил тальк и, завернув в соседний подъезд, подрочил прямо в парадной. Обильно посыпав после мастурбации член тальком и кинув на всякий случай горсть в рот, двинул дальше. Не доходя до дома буквально квартала, передернул между гаражами, снова обработав <***> профилактическим средством. Войдя в квартиру даже не заглянул в комнату, где ждала и волновалась моя Нинка. Моя любимая резиновая сука, от которой я намотал на винт жуткую болезнь. Не было сил устраивать разборки, да и какой смысл? Я прошел сразу в ванную комнату, разделся, сел на краешек ванны и начал ожесточенно дрочить. Я буду, блядь, я обязательно буду здоров!

[BSV]

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

(с)