Анекдоты (Архив 1)

[джонсон]

Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачете... Спасибо, мистер президент.
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешевке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент. allanecdots.ru
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент.
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
   


Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент... allanecdots.ru
- Ноги бы им повыдергивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?

   и смех и грех......

[golf3]

Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты всё шептала: "Мне холодно,очень..."
А мне за**ись. Хорошо, что я в куртке.

[ALLEXX]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[LAN]

В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали...Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!..А Путин в ответ: "Иди в ж**у, ушастый!..А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"...Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В Ж**У, УШАСТЫЙ!!!..Я вчера уже позвонил...Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

[A777]

Как-то странно получается! Мать Тимошенкo носила фамилию Телегина (девичья Нелепова)... т. е. русская... Отец носил армянскую фамилию Григян, но считал себя латышом... Бабка по отцу - Григян (армянка)... Дед по отцу - еврей (Капительман)... И эта "смесь" с калачом на голове считает себя хохлушкой... ))) Вывод! Нельзя ни в коем случае смешивать армян и евреев... а то хохлы получаются!

[Sergant Lugansk]

Возвращается украинец с поля, а навстречу ему бежит все село с кольями, вилами и косами.

- Вы куда? - спрашивает он встревожено.

- Как куда? Москалей бить, давай с нами? - кричат ему.

Мужик задумался и спрашивает:

- А если они нас побьют?

- А нас за что?

[Vikev]

Сидит барин на веранде, ковыряется в зубах, достаёт малиновую косточку и кричит:
- Иваааан!! Иваааан!!
-Да барин.
-Иван я сегодня малину ел?
-нет барин.
-а откуда у меня в зубах косточка?
- а вы барин вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
- да, целовался
- ну так она у князя Болконского в рот брала, а он своего слугу в жопу выебал за-то что он банку варенья сожрал.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

Лично вы завещали бы свои органы для трансплантации? Никогда не задумывались об этом? А зря: сейчас — самое время. В ближайшем будущем каждому россиянину предложат в письменной или устной форме выразить свое волеизъявление о согласии или несогласии на изъятие органов или тканей из своего тела после смерти.
xxx: Завещаю свой член правительству! Пусть сосут!

[boroda]

— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди найух.


Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.


В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.


- Вы сыр любите?
- Нет.
- Странно, такая крыса, а сыр не любит..


Трудно дышать полной грудью в полной ж**е.



В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

[LAN]

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

[vashel]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

[bva577]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

[малыш 1969]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блядь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

[В.С.]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
Дед:
- В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

[ALLEXX]

Дедка репку посадил...
Выросла зараза.
Целый день вокруг ходил,
Выдернуть бы разом.
Ухватился, где уж там,
В ухе зажужжало,
От натуги по штанам
Что-то побежало.
Испугался дико дед:
- Не залечь бы брюхом,
Мало ль было в жизни бед.
Закричал старухе.
- Помоги, кричит, карга,
В бок те коромысло.
Ишь, валяет дурака.
Аль тебе не слышно?
Бабка к дедову гузну,
Сгорбившись, прильнула.
Поднатужились, и ну,
Что-то кашлянуло.
Бабка носом повела
И зашлась одышкой:
- Я б на репку насрала,
Мне такое слишком.
Кипятится дед опять:
- Где паскуда Машка?
Снова до обеда спать,
Волосы барашком.
Рожу вымазала – ой,
Сон бы не приснился!
Я уж думал кто чужой
В избу завалился.
Маша, внучка, подсоби,
Хрен тебе в печёнку.
- Ну, дедуля, не груби.
Тут твоя внучонка.
Бабка в дедово гузно,
Внучка бабке в спину.
Тянут, тянут – всё одно
Как в хомут скотину.
- Маша, Жучку отвяжи,
Все равно не лает.
Отожралась и лежит,
Пусть хоть помогает.
Жучка Маше за подол,
Маша бабке в спину.
Бабка сунулась мослом
В дедову холстину.
Только репка «никуды»,
Не даётся репка.
Дед нагрелся до беды,
Выругался крепко.
- Мурка, стерва, маята,
Кошачье отродье!
Чтоб от носа до хвоста
Быть ей в огороде!
Мурка шустро Жучку хвать
Прямо за вонючку.
Дед за репку «так твой мать»,
Завели канючку.
Рассвирепел дедка кразу,
Ой, чего тут было!
Маше к крашеному глазу
Подсадил светило.
А уж бабку, не сказать,
Аж до сотрясенья.
Ох, и стоило ль сажать
Чёртово растенье.
Тут по огороду мышь
С голоду шаталась.
- Без меня вам, видно, шиш,
Шиш растенье сдалось!
Снова выстроились в ряд,
В поясах заныло...
Выдернули, говорят,
Но деда задавило.

[ALLEXX]

из женской анкеты на сайте знакомств

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль,

придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами
- "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"