Анекдоты (Архив 1)

[Саша (П2+S30)]

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х...й Наполеона и дать пи...ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...
**************************
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Нае%али!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл%дь. Я обуваюсь...

[сибиряк49]

Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте срочно!!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?

*********

Сидят два рыбака на берегу.
Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой.
Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?

[сибиряк49]

На злобу дня. Писать в теме евромайдан боюсь

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

[ptica54]

На злобу дня. Писать в теме евромайдан боюсь

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

ЗЫ.Не удачный анекдот.зы.зы.имхо!

[сибиряк49]

ЗЫ.Не удачный анекдот.зы.зы.имхо!

Взят с украиского сайта.   http://forum.od.ua/showthread.php?t=1598702&page=759

[Andry98]

Едут на зимнюю рыбалку;
-Ты тёплую одежду взял?
_Да 12-ть  бутылок.

[сибиряк49]

Едут на зимнюю рыбалку;
-Ты тёплую одежду взял?
_Да 12-ть  бутылок.

  даже на стельки хватит... 

[Vikev]

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!
yyy: Пару - это сколько?
xxx: Пару - это семь

[ALLEXX]

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи..а, а чудо-йогурт какой-то!

[сибиряк49]

— Мама, вы шо еще гектар земли взяли?
— Да доцю, а откуда ти взнала?
— Кобыла на яблоне повесилась!!!

[сибиряк49]

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
*****************

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

[Vikev]

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.


У психолога:
- Вы знаете, мы год уже встречаемся с девушкой, а всё никак не можем перейти на ты.
- Ну это не сложно! Пригласите её в ресторан, закажите шампанское, предложите выпить на брудершафт, поцелуйтесь и предложите:» А давай перейдем на ты?» Вот увидите, она сразу согласится!
- Извините, а разве можно пить шампанское на восьмом месяце беременности?!

— Мы находимся в Министерстве жилищно-коммунального хозяйства... Скажите пожалуйста, почему так много жалоб от населения по поводу отопления? Люди ведь мерзнут!
— Дорогие мои, стыдно не знать законы физики: при понижении температуры вода расширяется и просто не может пролазить по трубам.


- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду?
- Запросто! Пиво буду, водку буду, икру буду, а потом и тебя буду!


- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Жена — мужу:
— Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже:
— Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

[LAN]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится

[SaZaN75]

.........Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл

[amigos]

    это тебя ждёт по возращению домой

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
SaZaN75:
я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
SaZaN75:
я за время олимпиады бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
SaZaN75:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Катана
Sexy:
Кто?
SaZaN75:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х.. пошёл