Анекдоты (Архив 1)

[Taksist80]

 - Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

     C кулинарного сайта:
ххх: За это время делаем начинку. Собираем все,что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?
 
        
"Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть..."
   
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
   
Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
   
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
   
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, пообтрепала тебя жизнь...

      Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.


     
     
     
     
     

[Don Jovanny]

Хоть и детский, но я помирал:

Диалог двух маленьких мальчиков в песочнице:
- Дима скажи "лук"!
- Зачем?
- Ну скажи "лук"!
- Ну ладно, лук!
- По лбу стук!!!
Обидевшийся Дима не долго думая:
- Саша, скажи "чеснок"!
- Чеснок!
- Лопатой по спине НА...!

[kuzhaka]

- Саша, скажи "чеснок"!
- Чеснок!
- Лопатой по спине НА...![/b]

Бородатый анекдот! Даже кино сняли!
http://yahooeu.ru/video/49574-mama-igraet-s-dochkoy-pizdec-tovarischi.html

[golf3]

   

    дабы немного оживить свадьбу - тамада назвал невесту бл...ью...

    Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....
    А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...

    А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!:

[Vikev]

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы ceкcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте:

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

[Krap]

нашел на одном форуме
"Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни хуя нет. Жрать хочетцо <***> как. Совсем <***>. Я бы даже сказал, слово "<***>", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом * сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили прохуячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. * носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да * с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни хуя. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. * * в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и <***>тым. Все шло просто охуительно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛИАААТЬ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло * в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Все уебаны настроены решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ *! Хули ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, мудило бешеное, если еще раз свое ебало интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я пережил тогда. Да я * когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было по<***>. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно * решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени охуенно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно *.
В общем дикий а<***> и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- * докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали."

[Andry98]

Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

[DON рыболов]

   Если к вам на улице подошёл здоровый мужик с дубиной и попросил огоньку, не пугайтесь сразу, может это не гопник,а факелоносец.
   Половина коренных москвичей считают что, самая экзотическая страна это Россия.
  Разговаривают два алигарха,один спрашивает - говорят ты личным скульптором обзавёлся,да обзавёлся - неплохие пельмени лепит.

[просторыбак]

Вино налито, один говорит:
- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например.

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную
сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет 
задаваться вопросом: "А зачем?"

Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты понимаешь - где-то было
проведено соревнование.

Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о
детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по
дому? ? ... .
-Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... но вы
бы, бл-ть, видели с каким лицом! ... .

Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик". А когда говорят
"ящик",  думается "водки"?

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
денег, чем на его разрушение.

[сибиряк49]

Возвращался поздно домой. Впереди шла девушка. Она оглянулась и ускорила шаг.... я тоже ускорил. Она побежала ..... я тоже побежал. Она закричала - и я заорал..... Не знаю от кого убегали,  но было п.....дец как страшно.... 

[Саша (П2+S30)]

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

[Vikev]

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену тр%%ают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода

— Ну, как прошли выходные?
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

[ALLEXX]

— Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
— А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?!!

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

[Саша (П2+S30)]

Самый разгар рыбалки - это когда наживка и закусь, уже ничем друг от друга не отличается!
***********************************
Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

[golf3]

Девушка приходит к священнику за "благословением на пирсинг".
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.
Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!

- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи .

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?


Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!


Генерал — строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х...й, товарищ генерал!!!", то в толпе этого будет не слышно...

-Ты кто?
-Я пиндец.
-А чё такой толстый?
-Я не толстый, я полный

- Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются очень..вырвите им зубы!

Папа разгадывает кроссворд:
- Сына! А ну-ка, слово из 5 букв. Есть П, З и Д.
Сын:
- ПОЕЗД.
Папа:
- Ай, молодец! Давай тёрку.

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

- Милая, ты в чём сейчас?- В розовых трусиках..
.- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

- Купил жене шикарный автомобиль!
И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчонки снимайте трусы,парни идут!...........Дуры!С верёвки снимайте!!!

Объявление:
«Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный...».

чел приходит на концерт симфонического ... уселся, начался концерт, поворачивается к соседу слева - вы меня послали на йух ? - да нет, что ВЫ ! поворачивается на право - может это Вы меня послали на йух ? - да Вы, что, как я мог !!! назад, тогда это Вы ? да господь с вами !!! ну тогда наверно музыкой навеяло...