Анекдоты (Архив 1)

[ALLEXX]

Пластмассовые штучки, на концах шнурков называются- аксельбанты. -ну кто бы мог подумать?! а то обычно <***>нюшки или хуевинки!

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла...
- У кого?!

- У вас труд ручной или интеллектуальный?
- Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела...

Что немцу хорошо, то мы на порносайтах смотрим...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку...

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

[Саша (П2+S30)]

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?
***************
- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.

[Vikev]

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремон туалетом.


Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

Нам всё бы власть ругать да шельмовать, а есть ведь позитивные тенденции.
Сложнее, скажем, стало воровать.
А як же ж, при такой-то конкуренции.

[ALLEXX]

Вася, прими факс. - Сказал домушник своему подельнику, просовывая аппарат в окно.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Люся, а маму твою чего не отдаем.

Не нужно думать, будто мужикам нравятся только сиськи.
Вот, например, у водки сисек вообще нет...


Специальное упражнение для рук - пересчитывание денег...
Снимает боль в суставах, нормализует кровянное давление, снимает головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. Противопоказаний нет.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

[golf3]

Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!......... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали??"

[AlCh]

в пересказе (без скрина)
"извините за почерк,
он меня опять..."

[Герасим]

Марии Ивана спрашивает у класса
Машенька кем работает твоя мама и где вы провели лето
Моя мама проститутка и мы отдыхали в Турции
А вот твой папа Петенька кто
Мой папа гаишник и мы ездили в Египет
Ну а твой папа кто Вовочка
а мой папа дальнобойщик и если бы не менты и не проститутки мы бы тоже с семьёй на море поехали

[A777]

Не мое, но про рыбацкие инстинкты:
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

[amigos]

Друзья отправились справлять Новый Год в тёплой курсантско-студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки, и каждая ждёт, пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать, была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: «Пых-пых, пых-пых...» И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда «пых-пых» уже переросло в «пыхпыхпыхпыхпых», какой-то шутник  из темноты выдаёт тоненько и протяжно:
- Ту-туууу!

[ALLEXX]

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.
Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля.
__________________

[Vikev]

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

[ded61]

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

[JonМитрич]

А 12 и влажная салфетка в подарок? 
Для супружеских пар - понятно.
А зачем салфетка?
Аптекарша - Шоб пот чем было вытереть в конце процесса нормальным патсанам.... 

[JonМитрич]

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[JonМитрич]

Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал ? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери ?
Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать подкожный жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...

Две подруги: - Маш, а как спираль действует? - Ну как - представь: бежит сперматозоид по спирали ... бежит.., голова закружилась, упал - сдох..