Анекдоты (Архив 1)

[просторыбак]

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

[golf3]

ченые вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы...

На последней сходке депутаты после третьего базара приняли 23 новых понятия...

Зоопарк в Москві. Раптом, в воль'єр до крокодилів падає маленький хлопчик. За ним одразу ж стрибає чоловік, відбивається від крокодилів і витягає хлопчика. До героя підходять журналісти:
- Какой паступак! На такоє способєн только настоящій рузкий парєнь!
Герой (українською):
- Так вчинив би кожен чоловік, а я, взагалі, з України приїхав на екскурсію.
Наступного дня в усіх газетах заголовки: "П'яні бандерівці забрали в крокодила сніданок, і стріляли в спину його діду"

Екскурсія. Гід:
- А зараз якщо наші дами замовкнуть на хвилинку, то ми зможемо почути шум Ніагарського водоспаду..."

Звонят женщине телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у неё нет, только дочка. Вот она и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился...

У мене пропозиція: раз ДАІшники на дорогах заробляють, то нехай кожен свою ділянку і відремонтує!..

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!..

Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное...

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог...

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?»...

Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить",
она кончила от каждого слова...
__________________

[Vikev]

Нарушаем?


Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:

- Почему не пристегнуты?

Девушка отвечает:

- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.

Пришлось отпустить.

[golf3]

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке! Их там миллионы!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнет: "Не твоя остановка, живи... ".

Я научился находить выход из самых запутанных ситуаций.
Поражает только одно, как я, нахожу туда вход?

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?"

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...


Мой любимый экстремальный вид спорта это доверять людям

Никто не задумывался, почему в русском языке х%ево — это очень плохо, а пи%%ато — очень хорошо, при том, что о%уенно — лучше чем пи%%ато, а хуже чем х%ево может быть только п%%%%ц?

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б%%%Ь, ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ, У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!

Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров...

[GhOsT_MZ]

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

А я меняю, а не доливаю))

[golf3]

Ведущий прогноза погоды пришел на работу нормально выпивши и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, действительно, пиво не очень. Но зачем, же так грубо, да еще и по-латыни?!

Группа туристов в тайге потеряла 10 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, ни жены, ни родителей дома нет».

Болею... У меня температура 39 градусов! Обалдеть...еще 1 градус и я - водка!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А чё за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и при этом не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит здоровенный питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей почти восемьдесят, с ней нужно переспать. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

ВНИМАНИЕ: чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.


   
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог(ла) ли я тебя где-то видеть? ", я люблю отвечать так: "Ты смотришь по%но? "

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
— Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
— А кто работает?

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:

* * *

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на кухне вместе с вами, только не курил..

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"..

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр%%аться?
— Нет, тр%%аться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

[Саша (П2+S30)]

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
****************************
Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

[KlimovS]

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил.
— А тр%%аться?
— Нет, тр%%аться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

+ 100500 
PS у кого, что болит 

[Моцарт]

Сейчас по радио услышал: "Кактус, простоявший около компьютера 10лет, начал раздавать вай-фай".   

[Dred]

- когда у них не было телевизора , они смотрели вентилятор ....

[ilja]

А суровые челябинские пользователи скайпа не пользуются микрофоном - они орут сразу в USB вход. ))

[Саша (П2+S30)]

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
— когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

[fisher-PRZ]

- У меня сын родился!!!!
- О! Поздравляю! Молодцы! Как малыш? Как жена?
- Спасибо, братан! Малыш отлично! А жена если узнет, ох....ет!

***************************************************************

Деревня. Разговор батюшки и прихожанина:
- Отец Иван, а вот скажите вы много выпить можете?
- Сын мой, ну это ж от обстоятельств зависит.
- А от каких?
- Ну, с закуской, аль без оной?
- С закуской!
- А в хате, аль на дворе застолье?
- Во  дворе, во дворе! Так сколько?
- Я ж говорю, от обстоятельств зависит...
- ??
- За свой счет, аль угощают?
- Угощают, угощают батюшка!
- О, милок, конца не предвижу! 

[REX]

-Максим, ты что делаешь ?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала-
корень найти.
-Ни фига, тебе еще повезло:
Федьке она ваще сказала член на
Многочлен разделить.
Сидит нож точит, плачет.

[Саша (П2+S30)]

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
***************************
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!
***************************
Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !