Анекдоты (Архив 1)

[Krap]

а мультанекдоты прокатят
http://www.youtube.com/watch?v=OYt81cR_g4Y&feature=share&list=ELJqOVtx7FazY

http://www.youtube.com/watch?v=h_g45an7nko&feature=share&list=ELJqOVtx7FazY

http://www.youtube.com/watch?v=UCjDvKDbmQo&feature=share&list=ELJqOVtx7FazY

http://www.youtube.com/watch?v=9Ie7bAJJDs8&feature=share&list=ELJqOVtx7FazY

[golf3]

   

    Китайский ледокол, носящий имя Xue Long произвёл фуррор у портовых шлюх.

    Женщины! Экономте... ... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить...

    — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
    — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

    Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
    — Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
    — Дура, это же зеркало!!!

    — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят

    Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
    Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр%%немся! Хочешь тр%%нуться? "

    Я вчера почти трезвая была!
    — Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

    Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости — шеф на мобильный звонит:
    — Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
    — Я: на месте Геннадий Адольфович, ... в туалет выходила!
    Шеф смотрит в окно и кричит ей:
    — Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?

    Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.

    — Хочу хомяка.
    — За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
    — Хочу стать хомяком.

    Вы слыхали - моя теща умерла!!!
    - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
    - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки


    -Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

[Саша (П2+S30)]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
*************************
Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

[xot4r]

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

[xot4r]

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль. :shrk:

[Andry98]

- Милый. Ты такой милый, когда выпьешь.
- Да и ты ни чо... когда выпью.....

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

[Andry98]

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи.орасы, сэр!

[Andry98]

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд, на работе накосячьте, вас там точно отъе@ут

[Andry98]

Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

[golf3]

Потом вот че. Был на знакомом пруду 8–9 мая.Общий улов составил 12.6 кг.Из них на "метод" карп 3.460кг,чешуйчастый красавец,карпик около 700 гр,амур ок 1.5 кг.Всё остальное–карась,от "палечного" до 250–300гр.Причём пиписочный карась жадно бросался на всё,умудряясь напялиться даже на овнер–4ку с 6–ю кукурузинами.Пришлось терпеливо изничтожать его фидером,на опарыша,нет–нет а проскакивал нормальный экземпляр.
Карпы и амур взялись на прошлогодний ричворт,"бутерброд"из двух половинок 14мм(что–то жёлтое и оранжевое,явно фруктовое).На удивление,были проигнорированы "мясные"бойлы–мотыль 14мм плавающий (ричворт) и монстер краб 16мм. Теперь когда бабы не читают, смешиваешь 200мл вискаря и колы и Poweradа с бананами. Пропорции такие, чтобы алкоголь не сильно чувствовался. Через час она уже без сознания. В итоге здоровенный карп просто бла-бла-бла-бла-бла- оху..ть какой. Накормил и себя и соседей и котов. Просто красота.

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Когда я проснулась, Димы уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

[amigos]

Саня ! выдыхай

[golf3]

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!


Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне...
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Случайный анекдот:

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает :
- ... сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
- Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
- Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в попу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморройные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел ее покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем?
— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

[Саша (П2+S30)]

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огр<***> в дыню по самые помидоры.
************************
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...
*******************************
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

[Моцарт]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! 

[Саша (П2+S30)]

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?