Анекдоты (Архив 1)

[Vikev]

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
— Так ведь он курил в ЕЕ трусах!

Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Разговор между подругами.
— Я выйду замуж только по любви.
— Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому.
— Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

[LeDy_N]

Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! ...Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!



Затеяла дома генеральную уборку. В шкафу наткнулась на детскую характеристику мужа из детского сада - "Хорошо кушает, крепко спит,общителен, гуляет с друзьями"....
- Твою мать! 30 лет как прошло - а ничего не изменилось... .

- Гриша нам надо очень серъёзно поговорить!
- Светочка - я весь во внимании!
- Дети сейчас растут безграмотными, книги не читают, ничем не увлекаются! Думаю надо, чтобы наша доця Катенька, хотя-бы нас видела читающими...
- Да не вопрос Светуля - буду теперь брать её с собой в туалет!

[LAN]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

[Vikev]

Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
— Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!...
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пиzду отрезали?

Август. Жара за 35. Стоит парень с планшетом на остановке — ползает по Интернету. Подходит к нему подвыпивший мужичек:
— Я сегодня по телевизору слышал, что в Японии от жары 1200 человек умерло...
Парень посмотрел на мужичка:
— Это от того, что они как и ты босоножки на носки надевали...

- Василий, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Маша.....
- Поняла, спасибо.

[golf3]

Проездом была в каком-то городке. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем я догадывалась изначально....как и 50 долларов, которые я им дала тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

После секса люблю поговорить с мужем.. И хоть мы одиннадцать лет как развелись, я все равно звоню ему после каждого раза.

[aurasan]

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

[aurasan]

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт
- Нет... сосёт ...

[aurasan]

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"

[aurasan]

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е - Мужики пить будете?
М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!
Е - Hу как будете - меня позовите.

[aurasan]

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

[aurasan]

Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.

[Vikev]

Разговаривают два приятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
— Здравствуй, мама...

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пид@рас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...

[Serg63]

- Сёма, шо Ви делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!..

[Барабас]

Звонят с колл центра и говорят, что принтер сломался
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr.

[sv-r]

Капитан просыпается с жуткого бодуна от того, что его штурман толкает:
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Э-э-э... Заделать можно?
- Никак нет!
- Шлюпки на воду...
- Нет шлюпок, капитан!
- Раздайте экипажу и пассажирам спасжилеты!
- Но он только один!
Капитан некоторое время смотрит на протянутый спасжилет, потом хватает его, напяливает и выпрыгивает за борт. Слышится удаляющийся голос:
- Капитан, куда же вы? Сегодня же первое апреля, капитан....
"Какая на<***> пробоина? Какая ватерлиния?" - думал капитан самолета неумолимо приближаясь к земле.