Анекдоты (Архив 1)

[Сергей 2000]

Прошло 25 лет дорогой,а ты помнишь как мы познакомились?
Да дорогая,но тогда я свистел не тебе,я просто останавливал такси.))))))))))

Просвител человек!!!!!
http://www.liveinternet.ru/users/mangiana/post283589963

[Serg63]

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
- Оооо, какие лохматые лепешки ....

[Vikev]

Итальянский мужчина сказал : " На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс . Я натер все ее тело оливковым маслом , мы сделали страстную любовь , и в конце она кричала в течение целых пяти минут .

Француз хвастался , " на прошлой неделе , когда моя жена и я занимались сексом , я натер ее тело сливочным маслом . Мы тогда сделали страстную любовь , и она кричала в течение пятнадцати минут ".

Еврей сказал : " Ну , на прошлой неделе моя жена и я также имели секс . Я натер все ее тело Schmaltz- ем ( куриный жир ). Мы занимались любовью , и в конце она кричала в течение шести часов .
Два других были ошеломлены . Спросил пораженный француз : " Что вы могли такого делать , чтобы ваша жена кричать в течение шести часов ?
Еврей сказал : " Я вытер руки о покрывало"

[OREL68]

Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
- Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
- Клюет?
- Нет, но зато как СОСЕТ!!! :fishing:                                                                                                           Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу
ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском: -
Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и
отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...                                                                                                                                                                                                                                          

[Turist]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает- оказывается это размер XXXL

[Барабас]

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым...
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.
Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.
Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:
– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!
Она повесила трубку и вышла и комнаты.
Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла... Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.
Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

[Барабас]

Двa oпeрa звoнят в убoйный oтдeл с дoклaдoм.
- Чтo у вaс?
- Пoкушeниe нa убийствo, мужчинa, 38 лeт. Eгo жeнa 6 рaз удaрилa скoвoрoдкoй пo гoлoвe зa тo, чтo oн нaступил нa мoкрый, тoлькo чтo вымытый пoл. Скoрaя зaбрaлa eгo в бoльницу.
- Пoдoзрeвaeмую зaдeржaли?
- Нeт, пoл eщё мoкрый.

[Барабас]

СообщениеДобавлено: Ср Июл 29, 2015 4:17 pm    Заголовок сообщения:   Поблагодарить Ответить с цитатой
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Vikev]

Разговаривают два старшеклассника:
— Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически.
— Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Видео со свадьбы

Пригласили видеооператора на свадьбу. Опаздывая на мероприятие, он хватает первую попавшую кассету и бегом из дома. Отсняв всю свадьбу, передает кассету родственникам жениха.

На следующий день вся родня от мала до велика собралась на просмотр и обмен впечатлений. В самом конце кассеты, когда жених и невеста под звуки музыки покидают ресторан, по замыслу оператора изображение затемняется (обычно после этого больше на экране ничего не бывает), но не в этот раз: ровно через секунду на экране появляются кадры с жесточайшим порно.

Немая сцена, родня в шоке, и только в гробовой тишине слышится тихий старческий голос бабушки жениха:
— Боже, теперь и это снимают!


Мальчик обнимает своего пса.
— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
— Правда, — сказала мама и подумала: «А то бы та—а—акое рассказал!»

[Serg63]

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???

[Serg63]

 

[LeDy_N]

 ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
- Да х.. с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп

Один житель СССР жил с очень пикантной фамилией - БЗДУНОВ, от которой хотел жутко избавиться....
Послал запрос по всем республикам необъятной родины для получения фамилии на новый лад.
Получил ответ не от всех:
Украина - Бздуненко, Бздунько,Бзданюк
Грузия - Бздуниашвили, Бздунидзе
Азербайджан - Бздун-Задэ
Армения - Бздунян
Прибалтика - Бздунякис
Беларусь - Бздуневич
Почесал репу и решил послать запрос за границу.
Снова приходит ответ:
Израиль - Бздунман
Германия - Бздуненберг
Италия - Бздулини
Румыния - Бздунеску
Посмотрел со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Получил оригинальный ответ: БЫЗ-ДУН


Бывают два типа дружбы - мужская и женская!
Женщина не пришла ночевать домой, а утром заявляет мужу, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил всех подруг - все сказали, что ее у них не было!
Мужик домой ночью не явился, а утром рассказал, что у друга переночевал.
Жена обзвонила 10-ти лучшим приятелей - пятеро сказали, что он у них ночевал, а ешё пятеро уверили, что до сих пор футбол смотрят!

[Vikev]

Как переводится Дон Жуан на Китайский? — Бля Дун.

[OREL68]

Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б@ядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!   

[LectorTOM]

Едет Порошенко с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Порошенко выходит из машины и говорит водиле: — Слушай, вот 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Порошенко: — Ты чё так нажрался? — Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Порошенко, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.