Анекдоты (Архив 1)

[DonFisher]

- доктор, у меня такая проблема, как выпью, не могу отказать ни одному мужчине...это же болезнь? А то все бл#дью называют...
- вы успокойтесь, садитесь, сейчас выпьем по стаканчику красного и вы мне все расскажете

[LAN]

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят

[Vikev]

Пара прогуливается в парке.
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, мне сейчас и не хочется.

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
— За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ-КОГ-ДА!!!

Однажды ты просыпаешься раньше нее, смотришь, как первые лучи солнца играют на ее ресницах, боишься смахнуть непослушный локон с ее лица и думаешь:
«Она так прекрасно спит. А потом проснется и сразу же за@бёт».

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

[lesnik_68]

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят

Две подрги переодеваются в крутом фитнес центре...
1я- О! А с каких это пор, ты носишь МУЖСКИЕ ТРУСЫ?
2я- С тех пор, как их мой муж нашёл их у меня в машине.......

[Serg63]

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду...

[LeDy_N]

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


Жена мужу:
- Значит так Коля, видишь этого человека на фотографии?
- Зина только не начинай.....конечно вижу!
- Очень хорошо, сегодня в 18.00 заберёшь его из детского сада!

Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе - хрясь!!! :
- Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Люся, епиомать - это не я...
- Расслабься Миша - это я погладила...

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает:
- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:
- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Приезжает внучёк к любимому деду в деревню - помочь кабанчика заколоть.
Закололи, разделали и стали делить.
- Давай дед по-честному - передний и задний мост мне, а радиатор и рама тебе! Так и порешали..
На следующий год, снова внучёк приезжает к деду кабанчика колоть.
Закололи, разделали и стали делить...
- Ну шо внучёк, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель тебе, а остальное моё....

[Алекс6]

Приходит мужик к ветеринару и жалуется:
Вот водил корову на случку к быку, а она не даётся ни в какую, ноги задние подгибает, на жо... садится, бык подступиться не может. Ладно, думаю, бык огромный, злой, может боится...
Повёл к другому бычку, к третьему - то же самое...
Ветеринар спрашивает: А Вы корову случаем не в Рязани брали?
Мужик (охреневший): Доктор, а Вы откуда знаете?
Ветеринар: Да у меня жена оттуда...

[Serg63]

— У меня хомяк умер 
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем???
— нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!!

[Andry98]

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!


Жена мужу:
- Значит так Коля, видишь этого человека на фотографии?
- Зина только не начинай.....конечно вижу!
- Очень хорошо, сегодня в 18.00 заберёшь его из детского сада!

Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе - хрясь!!! :
- Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Люся, епиомать - это не я...
- Расслабься Миша - это я погладила...

- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает:
- Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?
Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:
- Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

Приезжает внучёк к любимому деду в деревню - помочь кабанчика заколоть.
Закололи, разделали и стали делить.
- Давай дед по-честному - передний и задний мост мне, а радиатор и рама тебе! Так и порешали..
На следующий год, снова внучёк приезжает к деду кабанчика колоть.
Закололи, разделали и стали делить...
- Ну шо внучёк, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель тебе, а остальное моё....

Кто о чём а вшивый о бане.

[LectorTOM]

У Шария в коментах понравилось))
-Едет поезд "у світле Европіске покращення", в первом вагоне – Порошенко, Яйценюх, Гройсман, Сракашвили и Ярош. И внезапно поезд останавливается: рельсы кончились - ТУПИК! Порош выходит из вагона, встает на подножку паровоза и выступает с пламенной речью, призывая пассажиров скинуться,а  европейцев просто "ТАК" ! дать деньги  достроить дорогу. Ярош приказывает для начала расстрелять половину поездной бригады, как агентов Путина у остальных выяснить, почему состав в Тупике !!. Яйценюх советует снимать те рельсы, которые поезд уже проехал, укладывать их впереди и как-нибудь двигаться вперед. По мнению Сракашвили, лучшее решение – задернуть занавески и  раскачивать вагоны – пусть пассажиры думают, что поезд едет, а мы тем временем решим, как поступить. А Гройсман , после небольшой паузы, решает: "Лучше объявите, что приехали !!!".

[DonFisher]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

[OREL68]

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дай, скажу.
- Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дай, скажу.
Дала. Рыбак объясняет.
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.                                                           - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?                                                                      

[Vikev]

- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить..

Когда встретились красны девицы и добры молодцы, выпили зелена вина и стали красны молодцы и добры девицы!

По пятницам кого ни встречу
у всех глаза горят огнём
и светятся одним вопросом
бухнём?

[golf3]

 
Прошло 25 лет дорогой,а ты помнишь как мы познакомились?
Да дорогая,но тогда я свистел не тебе,я просто останавливал такси.))))))))))

[golf3]

...