Анекдоты (Архив 1)

[Таран]

«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: ,,Только без меня его никогда не включай". Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт:
Отступать больше некуда,
Так бывало не раз.
Возродится Отечество!
Возродится Донбасс!
Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в о

<***>!

[Serg63]

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
— Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
— Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку, направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
— Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
— Тысяча фунтов!
— Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член...
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
— Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

- Официант! В коктейле плавает говно! Или, быть может, это обман зрения?
- У этого бокала, хорошее стекло, сэр! Вы видите в нём ваше отражение!

[Таран]

тонкий аглицкий юмор............

[LeDy_N]

Зашла бабулька в магазин и купила галоши, а коробку ей не дали и нести не в чем....
Решила в аптеку зайти, обращается к продавцу:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку....
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней надпись: "Контроцептивы 1000шт"...
Едет бабка в маршрутке с коробкой под мышкой. Ошалевший попутчик решил поинтересоваться:
- Бабуль! А как на долго Вам коробочки хватает?!
- Ой милок, да так, как мой старый пердун шорхает - хоть бы на неделю хватило!!!!


Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

Перед ЗАГСом короткий диалог невесты с матерью:
- Мама вот скажи, а поза наездницы - это как?
- Это ты ты уже морально к первой брачной ночи готовишься?
- Нет мама - к семейной жизни!
- Ааааа!!! Нуууу это другое дело!!! Запомни доця ,поза наездницы - это когда сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь!!!

Как правило на сайтах знакомств скромные девушки пишут:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и больше....
Зато честные пишут прямо, без всяких там - вокруг да около:
- Хотелось бы найти хорошего друга. А если повезет то и с большим!

Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

[Vikev]

5 см — Даже и держать в руках не возможно! 7 см — Совершенно никакого удовольствия! 10 см — Хотелось бы побольше! 12 см — Хороший, но не достаточно! 15 см — Почти то что нужно! 17 см — Не могу жаловаться! 20 см — Просто великолепно! 22 см — Немного великоват, но можно справиться! 25 см — Давит на живот и кишечник! Этот опрос был проведён американским рестораном Subway относительно размеров (длины) бутербродов.

[sv-r]

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

[VladykaFish]

Вы знаете что у Русских есть всего две болезни?  Одна называется ху...ня, вторая пиз...ц  Ху...ня пройдет сама, пиз...ц не излечим... 

[Vikev]

Море. Пляж. Пожилая пара... Он все время смотрит на молоденьких девушек...
— Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот ДЕСЕРТ уже НЕ ДЛЯ ТЕБЯ!...
— Ой, я тебя умоляю! Если я НА ДИЕТЕ, то дай хоть ПОСМОТРЕТЬ НА МЕНЮ!

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже.
То, что в штанах — это женское счастье... или несчастье...

[lesnik_68]

С ЯПа приволок, есть годные
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!

Театр одного актера - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

"Меня легко отрастить, невозможно убрать и трудно втянуть!" © Живот

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

- Ну как, Сёма, нынешний урожай?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Если у мужчины есть крылья - то это еще не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот еще ЖУК...

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!...

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов"

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

- Это не член, а красотометр!

- Вася ты всё испортил! 
- Почему это всё? 
- Потому что для живых существ воздух - это всё!

- Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

Приходит налоговый инспектор в публичный дом:
- Почему налоги не платите?!
- С какого *уя?!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

- Я вчера с такой девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что, каждый второй раз дешевле?

Вот уже больше тридцати лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет...

Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

Мир держится на четырёх слонах, слоны - на черепахе, черепаха - на скотче.

Подружки-подростки мечтают:
- Замуж хочу. И чтоб все было как полагается: и фата, и белое платье, и свадьба и драка.
- А драка-то зачем?!
- Так подраться больше всего хочется!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Между первой и второй можно выпить еще семь.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли. 

А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже прыгнешь?

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах! 

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был. 

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

В хирургической клинике : 
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!!!

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

В мусульманской версии сказки "Три поросенка", волк – положительный персонаж.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

Позвонили из банка спермы и сказали, что какие-то проценты накапали.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину уже не нужно.

Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. 

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Ааа!! Ты вампир!!
- С чего ты взял?
- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.
- Я ж фотограф!

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

Встречали по одежке, провожали по уму... короче — дважды избили.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. 
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история

Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос патроном!

Мужик сказал, мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала...ну что уж теперь скажешь

Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Ищешь счастье - получаешь опыт, иногда думаешь:
Вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

В Финском заливе потерпел крушение танкер со спиртом... Огромное пятно финнов плывёт к месту события.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка. 
- Вы почему не включили свет в туннеле? 
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, направлен на принудительное лечение.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

[shakk]

Спасибо, Лесник, но нельзя так вот сразу парализовать работу в конце недели... следующий раз пожалуйста  порционно

[lesnik_68]

Спасибо, Лесник, но нельзя так вот сразу парализовать работу в конце недели... следующий раз пожалуйста  порционно

СЁдня Ж ПяТнИЦа, так что можно

[с-кубанец]

Доброго ранку! Це загс? Мене б прозвище поменяты!    А як Вас кличуть? - Иван Гомно!- Ооо!-А кем желаете буты?-  Выталыком!

[Vikev]

-Ё.. мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

— Сынок, сходи на улицу погуляй, весь день за компом
— Хотите с отцом перепихнуться, так и скажи ...
(голос отца из гостиной) — От этой стервы дождёшься...

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
— И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
— Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
— «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

[Serg63]

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

[Serg63]

Разговаривают две соседки - мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.