Анекдоты (Архив 1)

[Рюрик]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[Plaha]

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Воронежом.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Воронеже...

[Plaha]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за х**я? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

Аж слёзы потекли 

[JonМитрич]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда... Всю жизнь.. Заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

[краус]

знаю, что боян, но всё же....

Сидит однажды Кащеюшка, в своей норе и пахнуло на него
духом русским, обрадовался он тогда, такой доставке еды.
Заходит к нему Иван Дурак и молвит:
- Здравствуй, Кащей. Выручай. Ты же у нас опытный, помоги
советом.
- Чем могу? - спросил Кащей, понимая, что трапеза
откладывается.
- Влюбился я Василиску, а она, стервь такая, меня не хочет
любить. Как же мне быть?
- Знаю я один верный способ – ты подкрадись сзади, ударь ее
палицей по голове и еби пока теплая.
- Кащей, ну ты чего говоришь! Я же по взаимной любви хочу, без
насилия.
- Эва как. Ну, ты сходи к Горынычу в таком разе – у него голов
много, может чего и придумает.
Добрался Иван Дурак к Змею. Засуетился тот, давай фаэрболы
метать да как зарычит:
- Спалю тебя Дурака!
- Хорош, Горыныч. Я с просьбой пришел, а ты как-то не по-
русски встречаешь. Дай совет, как мне сделать, чтобы Василиска
меня полюбила.
- Вот ты сказал, я ж в мирских делах не понимаю ничего, но мне
всегда помогало одно средство - ты подкрадись сзади, ударь ее
палицей по голове и еби пока теплая.
- Вы с Кощеем с ума посходили, что ли. Я же по любви хочу, по
взаимной.
- Стремный ты, Ваня. Дуй тогда к ведьме местной, к Бабе Яге -
она дама бывалая, что-нибудь да придумает.
- Бабулечка, помоги мне грешному, - просит Иван Дурак ведьму, -
сохну я по Василиске, скоро совсем плохой стану, а она ко мне
равнодушна. Как быть?
- Есть за море-океаном, на самой высокой горе ебун-трава.
Принеси её, а я для тебя отвар приготовлю.
Отправился Иван Дурак в дорогу дальнюю. Перебрался на трех
черепахах через море-океан, нашел гору, поймал трех соколов и
на них поднялся на вершину горы. Набрал там ебун-травы и
скорее к ведьме за коктейлем вернулся.
Замутила она ему зелье и молвит:
- Дай Ивашка, Василиске этот напиток и пока она его пьет ты
подкрадись сзади, ударь ее палицей по голове и еби пока теплая.

[sv-r]

Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет... и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

[LeDy_N]

Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть


Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Шкет]

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём сидит леди, инспектор,девушка почему вы не пристёгнута ремнём безопастности,девушка отвечает, не могу почему, вы знаете инспектор при движении автомобиля мне ремень натирает сосок,а я потом так сильно возбуждаюсь.                                                                                   

[Plaha]

Инспектор останавливает автомобиль, за рулём сидит леди, инспектор,девушка почему вы не пристёгнута ремнём безопастности,девушка отвечает, не могу почему, вы знаете инспектор при движении автомобиля мне ремень натирает сосок,а я потом так сильно возбуждаюсь.                                                                                 

.......... это смешно ?

[ДЕД64]

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. © Фабио Капелло   

[Serg63]

Коллегам посвящается (электрикам)... 

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

[Vikev]

— Дорогой, я должна признаться...
— Зайка, что, опять помяла мою «Тойоту»? Ерунда, плюнь, отгоню в сервис.
— Нет, я за руль уже месяц не садилась.
— Дорогая, только не надо раскаиваться, что наставляешь мне рога, все мы по молодости налево ходили. Нечего тут признаваться.
— Да что ты, милый, ты у меня один. Просто я не заметила, наступила на твою удочку и сломала её.
— А топорик, надеюсь, не сломала? ТВАРЬ, МРАЗЬ, МОЛИСЬ! ЗАРУБЛЮ, СУКА!!!

[DonFisher]

— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

[sv-r]

Новый русский попал в аварию. Ему оторвало губы. В клинике говорят: "К
сожалению, донорских губ нет. Если хотите, есть женские половые".
Новый русский: "Хрен с вами, давайте, пришивайте". Пришили. Новый
русский приходит через месяц и говорит: "Не, давайте что-то
придумывайте, а то я так не могу. Смотрю в зеркало - х*й встает, смотрю
на х*й - губы трясутся".

[kuzhaka]

Рассказали мне недавно в одной либерастической тусовке! И хоть я теперь истинный пацриот,          ( ну там КрымНАШ УРА-АААААА, встаю с колен, ага ) но анекдот прикольный!

Ехал Иван Царевич (или Дурак, кому как больше нравится) на гнедом коне и захотелось ему попить. Глянул, а сбоку ручей течет с водицей студеной. Он к воде, а там чудище страшное Горыныч с тремя головами, лошадь сожрал, лежит в зубах костью ковыряет.
Ну Ваня выхватывает меч-кладенец и давай чудищу головы рубить. Херак! Нет головы, а на её месте сразу три вырастает. Целый день бился Ванюша, а к вечеру голов стало под тысячу.
Устал Иван, упал без сил. Чудище его подняло и говорит.
- Сейчас я тебя сожру, но перед смертью скажи, ты какого хрена ко мне пристал?
- Я водицы хотел испить студеной.
- Так я тебе что дибилу, пить не давал?