Анекдоты (Архив 1)

[Serg63]

Законы - ++++

[LeDy_N]

Законы - ++++

Жизненно

[LeDy_N]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??? — нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь?
Мужик: — Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) — Нет, бл**ь, НА ВЗЛЕТ!!! ! !

[lesnik_68]

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил: — Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет? Зяц сразу же согласился. Волк говорит: — Ну ты первый. Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы: — Фефть. Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы: — Фыфыре! — Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк. — Да феть у меня их всего фефыре!

АнеГдот СТОЛЕТИЯ!!!!! прошлого

[kuzhaka]

АнеГдот СТОЛЕТИЯ!!!!! прошлого

Ага для детей младшего школьного возраста!

[LeDy_N]

АнеГдот СТОЛЕТИЯ!!!!! прошлого

Ну и что? В этом столетии вы ж молчите

[LeDy_N]

Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил - Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа: Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы: Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: — Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. — Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: — Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: — так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...

Начинаем производственную гимнастику. Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал . Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, б#я, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете — это пи#дец! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе — Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? — В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " — Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

[Duden]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась...

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и,
показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой.. Походу он сдox.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил.

Когда Оле подарили роликовые коньки , она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но уже через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

[LeDy_N]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. анекдoтов.nеt — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут?


Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!!!? Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Turist]

Муж придя с работы спрашивает у жены: .... Борщ сварила, котлеток нажарила! ...

В ту же тему 
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не е@ет совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ.
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с
работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.

[LeDy_N]

В ту же тему 
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не е@ет совсем.
Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
- ЖРАТЬ ДАВАЙ.
Другая в ответ:
- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с
работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как?
Первая отвечает обиженно:
- Как как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ.

Старенький анек,но в тему

[LeDy_N]

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться. Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? " Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил — как раз. Тр@хнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все — таки животное? " Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на бл@дки ездим. "

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: — Дох#я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: — А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я? Стрелочник подумал и говорит: — Видишь рельсы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Видишь шпалы? Бог: — Вижу! Стрелочник: — Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

[SIMA]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. анекдoтов.nеt — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут?


Одна расслабилась, а другая напряглась.

Вывод - не расслаблядься.

[Vikev]

Женщины считают, что после тоста надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох, не то.

Душа -- это то, что светится в глазах... А то, что светится под глазом -- результат душевных разговоров!!!


В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может...

[Shrek]

Новогодний анекдот
Просыпаеться жена,и говорит мужу
-Приснилась мне елка украшеная куями,внизу масенькими такими,в середине побольше,а на макушке огромным хером вместо звезды украшена.
Муж спрашивает
-В верху мой же был?
-Неет,твой внизу висел.
Просыпаеться на следующее утро муж и расказывает свой сон
-Приснилась мне елка ,украшеная пёсдами
Внизу здоровые такие,в середине поменьше,а на макушке масенькая пёсдочка,как вишенка.
-Так наверху то моя же была?
Неет,в твоей елка стояла