Анекдоты (Архив 1)

[Andry98]

Познакомились парень с девушкой. Употребили хорошенько. Повеселились от души и уж не помнят как оказались у парня дома в постели.
Утром девушка проснулась первая, глядь, е-мае месячные не вовремя начались. Не удобняк, ну и свалила по тихому.
Просыпается парень, глядь, простынь в крови - непонятка. Смотрит на руки - в крови, мысль: "я ее убил...". Подходит к зеркалу "а потом съел...".

[jack26]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

[Саша (П2+S30)]

- Привет амигос!!!
- Мексиканский койот тебе амигос.....

[Бох]

- Привет амигос!!!
- Мексиканский койот тебе амигос.....

[Боцман]

Жги еще!!!
От жешь умеешь!!!

[Боцман]

- Привет амигос!!!
- Мексиканский койот тебе амигос.....

я рыдаю ))))

[LeDy_N]

Друг говорит другу:поехали на рыбалку!
А тот:да я не умею!
А чего там уметь-наливай да пей!Друг спрашивает:а чем зимняя отличается от летней?
Друг отвечает:да ни чем!Та же пьянка,только в валенках!

[LeDy_N]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина
поехала... я в ах...е... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась,
вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду...
— Аху... ть просто!!! я толкаю, а он бл... ть едет.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
...

[Vikev]

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

[lesnik_68]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю — машина стоит, 

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Издал Лев, царь зверей, 

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:

...

У нас что, сегодня вечер анекдотов из 70-80 и 90х годов?

[DonFisher]

У нас что, сегодня вечер анекдотов из 70-80 и 90х годов?

Михаил, идите в картинки. Там свежак пятилетней давности.

[LeDy_N]

Мальчики,а где ваш свежачок? Или вы теперь юморите только в отчетах?

[LeDy_N]

Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
— Девушка, что вы делаете??!
— А что? У меня ж сегодня день рождения!


Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!

Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

[jack26]

Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!

Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!

А это для тех, кто с первого раза не понял?

[Vikev]

А это для тех, кто с первого раза не понял?

Для блондинок