Анекдоты (Архив 1)

[LeDy_N]

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. . .


— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. . .
— Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, эт просто. . . Берешь в каждую руку по пять удочек. . . растопыриваешь пальцы и закидываешь. . .
— Тормози! Бля, а наживка. . . ?
— Братан, лови на понт. . .

На рыбалке:
— Ты посмотри—ка, опять самка клевала!
— А как ты догадался?
— Червяк весь обсосанный и в губной помаде!

— Как—то на рыбалке кончилась наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у нее изо рта эту лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить.
Но мне стало жалко бедняжку—гадюку, у которой я так безжалостно отобрал еду, и, чтобы компенсировать как—то ее потерю, я достал фляжку и влил в ее рот несколько капель виски.
— Прошло какое—то время, и я почувствовал, что кто—то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было уже три лягушки.

[LeDy_N]

— Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда—то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
— Тоже рыбачат. . .

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на што ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:
— Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик!!! Где тебя черти носят?!

Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
— Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
— Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

[Vikev]

Синие копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром,
продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? .
. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

[Боцман]

— Ну. . . как бы весна. . . всем охота. . .
— Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
— А причём тут рыбалка?
— Ну как же:
— Весна! Откопай своего червячка!

Быль:
1988 вывод советских войск из ДРА. Геройская 43 бригада СН стоит в Термезе на границе , и я там же )))
У нас в лагере много офицеров Царандоя, и вот майор Мустафа, с нами идет в баню. через час выползает на четвереньках и приговаривает - русские чекнутые люди!!! на улице - 56, в бане 140, они еще жрут 45 (джин) ... вот в этой бане прозвучал в исполнении Мустафы, после общения с Фатимой , Натахой и Заримой , - буфетчицами, анекдот:
Заспорили англичанин, француз и русский об охоте....
- англичанин: вы ничего не понимаете в охоте! охота - это бешенная скачка и в результате - загнаная лиса!!!
- француз: все херь - вот утро, болото, сеттер, высрел, и два чирка падают под ноги!!!
- русский: вы дятлы опилочные! вот деффка, водка, закусь.... и когда тебе охота и ей охота - вот это охота!!!

после этого я много раз водил Мустафу за речку, встречать его группы. и каждый раз ржали с его охоты!!!
и по сей день, я бывал на многих охотах, включая на кабасика, Леху-сохатого, Потапыча с рогатиной и кинжалом,
я считаю, что такая охота - когда всем охота, лучшая!!!

[LeDy_N]

Синие копатели.
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром,
продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли?
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер.
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли.
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? .
. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали»

[LeDy_N]

Быль:
1988 вывод советских войск из ДРА. Геройская 43 бригада СН стоит в Термезе на границе , и я там же )))
У нас в лагере много офицеров Царандоя, и вот майор Мустафа, с нами идет в баню. через час выползает на четвереньках и приговаривает - русские чекнутые люди!!! на улице - 56, в бане 140, они еще жрут 45 (джин) ... вот в этой бане прозвучал в исполнении Мустафы, после общения с Фатимой , Натахой и Заримой , - буфетчицами, анекдот:
Заспорили англичанин, француз и русский об охоте....
- англичанин: вы ничего не понимаете в охоте! охота - это бешенная скачка и в результате - загнаная лиса!!!
- француз: все херь - вот утро, болото, сеттер, высрел, и два чирка падают под ноги!!!
- русский: вы дятлы опилочные! вот деффка, водка, закусь.... и когда тебе охота и ей охота - вот это охота!!!

после этого я много раз водил Мустафу за речку, встречать его группы. и каждый раз ржали с его охоты!!!
и по сей день, я бывал на многих охотах, включая на кабасика, Леху-сохатого, Потапыча с рогатиной и кинжалом,
я считаю, что такая охота - когда всем охота, лучшая!!!

[LeDy_N]

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу.
— Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.


Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились:
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

[Andry98]

- Серёга, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой
застукала.

[Andry98]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

[LeDy_N]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль!!!

[LeDy_N]

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
— Абрам, что ты это делаешь?
— Да вот, видишь, нагреваю.
— Вай, а зачем?
— Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
— А Сара твоя где?
— Да вон, в холодильнике сидит...


— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...
— А я — кошелёк!


— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[Vikev]

С фoрума мeдикoв.(С)

Привeзли семидесятипятилетнего деда, с опухолью на причиннoм мeстe.. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да ещё у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача.
Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

пeрвый кoммeнт:
Великий палковводец!

[MAX]

Познакомились парень с девушкой. Употребили хорошенько. Повеселились от души и уж не помнят как оказались у парня дома в постели.
Утром девушка проснулась первая, глядь, е-мае месячные не вовремя начались. Не удобняк, ну и свалила по тихому.
Просыпается парень, глядь, простынь в крови - непонятка. Смотрит на руки - в крови, мысль: "я ее убил...". Подходит к зеркалу "а потом съел...".

[LeDy_N]

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..


Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.


- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

[mr.Fuks]

Друг говорит другу:поехали на рыбалку!
А тот:да я не умею!
А чего там уметь-наливай да пей!Друг спрашивает:а чем зимняя отличается от летней?
Друг отвечает:да ни чем!Та же пьянка,только в валенках!