Анекдоты (Архив 1)

[малыш 1969]

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!


— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!


Можно у Вас диск купить? - Какой? - Щас вспомню ... Стой и рыгай - Что? - ...
нет, как-то... Лежи и блюй..., блин как же он... Щас сыну позвоню! - Сынок,
как диск-то называется??? - CD-RW" Вот точно сиди и рви

[малыш 1969]

Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!!Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

[Vikev]

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

- Девушка, дайте мне бутылку водки!
- С собой?
- Без вас.

- Кума..... !!!
- Шо?
- Ты улеглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, простудишься !!!

Самое обидное для девушки, когда она уже согласна, а парень все не просит и не просит.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

[fisher-PRZ]

— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.

— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!


— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!.

— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.

— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей.

— Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?..
— Обладает, но не даром

— Чем отличается пpocтитутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!

[Vikev]

Приметы 

рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из жопы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется жопа — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!

[Serg63]

Сидят Путин и Порошенко и беседуют. Порошенко:
- Знаешь, Володь, а ведь наши страны так похожи друг на друга, как две бутылки минералки.
- Знаю, Петь, только одна - без газа!

Вопрос: Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ: Чтобы горячим чаем попу не обжечь...

[ALLEXX]

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!

Диалог с клиентом:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
— Ну и что?
— Надоела !!!

Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло торчит, а воевать не с кем.

Любите жизнь! Все равно отымеет, а так хоть по любви.

Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...

В разводе виноваты оба. И жена, и теща!

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

На излете осень
Журавли летят
Доллар 48
Евро 60

И тут созрел адский план: - поливать лужи, которые остаются за котами, валерианкой. Пусть тоже мучаются, @уки шерстяные  .

[SIMA]

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

[Clever]

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

[Clever]

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет:
- Где логика? Где здравый смысл???
Навстречу директор:
- Ты о чём? Что случилось?
- Я пукнул на уроке. Меня выгнали из класса, а сами остались нюхать. Где логика? Где здравый смысл???  upset.gif

[Clever]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

[Vikev]

 Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Мужчинам нужны любовницы для воплощения фантазий, которые их жены осуществляют со своими любовниками.

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

[JonМитрич]

- Мыкола!!!
- Шо?
- Просыпайся – мерс с новоросскими номерами!
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности?
- Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз... два... три... Пошли! ............ Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! .........
- Ну шо, Мыкола, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не рассла<***>ся! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине!
-Хероям слава!

[Таран]

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
*********************************************************************************
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!
************************************
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
************************************
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
********************************
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
***************************************
Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут
же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете,
что мне показалось в тот момент?..

[малыш 1969]

Спрашиваю у дочери:
- За что, двойка по физкультуре?
- Учительница просила обложить козла матами!!!