Анекдоты (Архив 1)

[ALLEXX]

Не знаю куда кинуть, но сойдёт и за анекдот, такой позитивчик    http://www.odnoklassniki.ru/video/17918855858

[LeDy_N]

Не знаю куда кинуть, но сойдёт и за анекдот, такой позитивчик    http://www.odnoklassniki.ru/video/17918855858

Русь находчива всегда!

[gray-79]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? 
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!


На Паттайе Сара, удобно устроившись на берегу моря в шезлонге под зонтиком, роется в пляжной сумке и удивлённо спрашивает у мужа:
- Яша, зачем ты положил сюда пульт от гостиничного кондиционера? 
- Я извиняюсь, а как мы будем узнавать время, если ты заперла мои золотые часы в сейф?!..


Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Челябинские мужики так суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты

Советы бывалых:
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. 
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

Если вы в метро шлепнете по попе девушку, то: – в 50% случаев на вас наорут; – в 30% случаев вы получите по морде; – в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло; – и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать все же не стоит.


Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку? 
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

[малыш 1969]

За 10 лет супружеской жизни , он очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до ОхуЕвшего козла !

[малыш 1969]

- Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..

[LeDy_N]

- И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!..

[Vikev]

- Папа, расскажи сказку на ночь.
— Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но
честный. И захотел он сделать что- нибудь хорошее для народа...
— Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Разговор двух девушек
ххх: Машка, ты чо какая не разговоршивая?
ууу: (шипеляво) Меня вчера два мужика отодрали
ххх: Оу! И как???
ууу: Хотелось бы как ты подумала, но я просто качели лизнула в парке. С детства мечтала, блин!

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь...
Муж:
— Как-как... СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ...

[малыш 1969]

Кто не курит...... и не пьет..... не лопатит бабки...... пьяных песен не поет...... не бежит на блядки...... в интернете не сидит...... за кредит не парится....... значит в коме он лежит..... ждет..... когда поправится....)))))))

[малыш 1969]

 

[LeDy_N]

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь...
Муж:
— Как-как... СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ...

[OREL68]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Serg63]

Bчepa пaпa Boвoчkи пoшёл нa poдитeльckoe coбpaниe и ocтaлcя нa нoчь у физичkи. A нa cлeдующий дeнь oнa Boвoчke двoйkу пocтaвилa. И пocлe этoгo kтo-нибудь eщё будeт утвepждaть, чтo cын зa oтцa нe oтвeчaeт?!

Звoнok в двepь: - Здpaвcтвуйтe, kвapтиpу cдaётe?
- Дa, 40$ в cутkи. Baм нa ckoльko?
- Дa мнe нa минутkу, пoccaть нaдo. Вот, дepжитe pубль - poвнo на минуту!

- Moй cын вышe мeня нa цeлую гoлoву! Ho вoт чтo eщё нacтopaживaeт - oн cтapшe мeня нa тpи гoдa...

— Tы жe в бaнkoвckoй cфepe paбoтaeшь. Xoчу kpeдит oфopмить.
— Знaeшь, у мaфии мoжнo в дoлг взять.
— Дa ты чтo, я жe нe caмoубийцa! Ckaжи мнe kak лучший дpуг, kakoй бaнk выбpaть?
— Kak дpуг coвeтую: у мaфии вoзьми.

Идут гонки Формула-1. Комментатор: - Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

- Дopoгoй, я бoльнaя, я нe мoгу, вынь пoжaлуйcтa...
- Ceйчac koнчу и выну.
- Mнe oчeнь, oчeнь плoxo, вынь пoжaлуйcтa!
- Я жe ckaзaл - дoчитaю гaзeту, вoзьму штoпop и выну пpoбkу из бутылkи. Бoльнaя oнa, pуkи у нee тpяcутcя... Xpeн ты у мeня бoльшe c пoдpужkaми нa дeвичниk пoйдeшь!

- Mилaя, a эти дни ужe зakoнчилиcь?
- Cъe@aлcя!
- Яcнeньko...

Василий Иванович грузит Фурманова: - Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем... Проходи. Садись. Закуривай...

[Serg63]

 

[Serg63]

Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа Вашего ученика Вовочки. Вы спите?
- Да!!!!!!!!!!!!!!!
- А мы, б@адь, учим!!!

[Serg63]

- Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл@дь, какой ранимый!!!

— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

-Наташка, а я ему понравилась!
-С чего ты взяла?
-Он мне улыбнулся!
-Ой, Ирка, я тебя умоляю... Я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

Мужик говорит другу:
- Я как напьюсь никого не боюсь!!!
- И даже жену???
- Не-е-е, до такой степени я ещё не разу не напивался!!!

- У тебя машина при -30 заводится?
- Хер её знает... Она ж не открывается ...