Анекдоты

[Vladimir 59]

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая...  :

[Vikev]

Одному советскому художнику заказали написать картину на тему "Ленин в Польше".
Написал. Открывает перед принимающей комиссией - на картине шалаш на лесной опушке, из шалаша торчат две пары ног. Комиссия в шоке:
- Что это такое??
- Это ноги Дзержинского.
- А эти?
- Крупской.
- Что Вы нарисовали? - Ленин где?
- В Польше...

[Бас]

 

[Vikev]

1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:

- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Да, пошел ты на х...

Репортер радостно в телекамеру:

- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

[operator88]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог с женщиной два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[Vikev]

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда, не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

[Serg63]

 

[Бас]

 

[Vikev]

 

[Serg63]

 

[Vikev]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[Бас]

 

[Vikev]

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Встать!
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Снять!
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Откpыть!
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!

Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

[Моцарт]

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка спрашивает:- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?- Задавай.- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем?Учительница, слегка покраснев, отвечает:- Ну, наверное, та, которая сосет?- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.

[kuzhaka]

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке?- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела.- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей.Вовочка спрашивает:- Марья Ивановна, а можно я задам вам вопрос?- Задавай.- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них замужем?Учительница, слегка покраснев, отвечает:- Ну, наверное, та, которая сосет?- Нет, Марья Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.

Андрюх мне еще в школе этот анекдот рассказывали! борода уже по пояс!