Анекдоты

[Vikev]

   
Екатерина Великая вызывает своего доверенного камердинера и произносит тоном, не допускающим возражений:
- Сегодня ночью в моей спальне должен быть Александр Македонский!
- Но, ваше величество, Македонский ведь умер более двух тысяч лет назад!
- Исполняй!
Растерянный камердинер бродит по Петербургу, всерьез подумывая об утоплении в Неве, и вдруг видит театральную афишу: «Знаменитый французский трагик Тальма!». Он идет в театр и за умеренную цену договаривается с заезжей знаменитостью о ночном спектакле.
В полночь Тальма, одетый в костюм Александра Македонского, входит в спальню императрицы и овладевает ею со всем блеском, присущим великому царю и полководцу.

Наутро весьма довольная императрица приказывает камердинеру привести в ее спальню Юлия Цезаря. Камердинер, естественно, договаривается с тем же исполнителем, и Екатерина проводит незабываемую ночь в объятиях римского императора.
Таким образом она испытала на себе и свирепую нежность короля Артура, и властную жестокость Иоанна Грозного, и прихотливую ласку Уильяма Шекспира...
В конце концов Екатерина потребовала, чтобы камердинер привел к ней исполнителя всех этих ролей вне какого-либо образа, просто как особь мужского пола.
Оказавшись в императорской спальне, актер Тальма развел руками и сказал:
- Простите, ваше величество, но я – импотент
- Как?! – изумилась Екатерина. – Вы же проявили себя непревзойденным любовником!
- СИЛА ИСКУССТВА, Ваше Величество, сила искусства...

[Vladimir 59]

Внимание-мошенницы!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО! У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженых пельменей!

[andre]

На самом деле- это из жизни Ростова конца 70-х. Только это делали в квартире: одна минет и когда другая шарит по квартире, то делается прикус до боли. Девица с вещичками уходит, вторую мужчина лупит, а она вызывает ментов и мужчину винтят за насилование. За щекой у девицы компромат. в итоге ещё червончик челы выкладывали, чтоб дело замяли. Более юморное из жизни таксопарка № 3 выложу завтра.

[граф Донской]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

[Vladimir 59]

Более юморное из жизни таксопарка № 3 выложу завтра.

Я в четвёрке работал с 75 по 88...такой байки не слыхал...!!!

[andre]

Это не в таксопарке было, а просто в Ростове. А теперь из жизни 3-го таксопарка, я так думаю середины 70-х. Трое после смены сидели за территорией автохозяйства и попивали водовку, подошла девица, присоединилась к компании. Через какое то время ребятам захотелось женщину, та не отказалась и обслужила всех. После соития девица попросила довезти её до дома, благо было рядом. Джентльмены соответственно довезли. Тут начинается картина маслом: девица выходит из машины, в проёме калитки стоят родители и девица начинает голосить, что её опоили и пустили по кругу без её воли. Короче отдали ребята 10 штук, чтоб семья не написала заяву в милицию. Картина маслом №2. В то время был директором таксопарка Коневский, он стоял у истоков создания таксопарков в Ростове, замечательный мужик. Когда он узнал о происшествии то сказал: Ну "чудаки" у меня работают, за червонец можно всех лядей ростовских поиметь, а вы втроём - одну. Вот такой развод на деньги был и в далёкие семидесятые.     

[JonМитрич]

Мечта прораба... 

Приходит на биржу труда мужик - гинеколог по профессии. Ему говорят, что по специальности трудоустроить в настоящий момент его не смогут. И тут телефонный звонок прораба-строителя работнику биржи труда с просьбой найти маляров. Ответ маляров - нет! Мужик машет руками и кивает головой, что согласен! Его оформляют и отправляют на стройку... Через пару дней звонок от прораба на биржу труда с просьбой найти ещё двух гинекологов! Сотрудник биржи труда с вопросом - зачем Вам на стройке гинекологи? Ответ - потеряли ключи от входных дверей в помещения. А присланный два дня назад "специалист" через замочную скважину смог поклеить обои в помещениях на двух этажах...

[REX]

.

[граф Донской]

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

[Бас]

 

[укол]

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать?
Мужик:
-Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни!..
Бог:
-нет,,, Человеком не могу. Могу курицей  вернуть!
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике.. ходит, зерна клюет.
Вдруг какое-то давление  в заднице. Напрягся.
Оп,, яйцо выпало. Мужику понравилось.
Еще напрягся. Раз, опять -яйцо.. 
Тут его жена будет и орет:
- вставаи е.. й алкаш. Всю кровать уже обосрал! )

[Serg63]

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе!
— А я предпочитаю женщин!

[Vikev]

Молодожены....
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!!! И так четыре ночи.....
Жена испуганная звонит маме....
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

[operator88]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[Бас]