Анекдоты

[Бас]

 

[Sher]

РУСЬ — как три сестры в одной квартире.
Россия — старшая и знающая.
Беларусь — младшенькая, умница и рaботящая
Ну, а Украина — красивая, но б-л-ь конченая, каждые три года — рaзвод, майдан, новый мужик...

Ну терпели — родная же, но тут негра американского в дом притащила, говорит — любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе — гламур, а пока надо его у нас прoписать и комнату на него оформить. Ну, естественно, мы понимаем что это аферист — на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она, дyра тyпая — от семьи отказалась, врaгами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем... Вот и думай, то ли ш-л-ю-ха, то ли идиoтка??

[lesnik_68]

РУСЬ — как три сестры в одной квартире.
Вот и думай, то ли ш-л-ю-ха, то ли идиoтка??

Саня, две в одной,  шлюха-идиoтка

[Serg63]

В бар заходит бесконечное количество математиков. Первый из них просит налить пинту пива, второй просит налить полпинты, третий — налить четверть пинты, как тут бармен говорит:
- Стоп-стоп, ребята, я уже знаю этот прикол. Вот вам на всех две пинты и делите как хотите!

[Shrek]

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся?
Она отвечает - Нет, свои вспомнила...

[Вадос]

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

[Бас]

 

[Бас]

 

[Vikev]

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...», значит это ВАША МАМА.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

[golf3]

Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок вторую кровать. И шансы у нее удвоились.

Внучка со своим приятелем, -лохматым, бородатым, пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне.
Как-то проснувшись ночью, дед замечает, что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чаво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл, что он на мотоцикле девок катает!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой,мама!
Муж:
- Узнала,да!

[Маэстро]

Как же остёр на словцо наш Народ)))) Не успел дымящий Кузнецов дойти до места назначения, а уже вошёл в анекдоты)))

— Джонс, откуда столько ворон в море?— Это чайки, сэр.— Да, но они чёрные!—"Кузнецов", сэр!

[Вадос]

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не ебет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам!
Врач:
— А жену почему не ебешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер, доктор.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену - и чужим хуем!

[Serg63]

 

[Vikev]

*** Реанимация ***
Два часа боролись медики Петровской районной больницы за жизнь мужчины лет сорока. Но ничего у них не вышло — сердце больного остановилось.
— Жалко, — в сердцах бросил хирург-реаниматор, стягивая резиновые перчатки. — Такой здоровяк, ему бы жить да жить.
— Да, красавец-мужчина! — согласилась медсестра. — А что с ним произошло, Вениамин Андреевич?
— Да что, вел машину, попал в аварию. Ну, в итоге сам Богу душу отдал, уже здесь, у нас. И жена с тещей погибли прямо на месте. Говорят, он у них вместо личного шофера был, так оседлали его. Ну, вот и доездились, — сказал все знающий врач.
— Ладно, Таечка, пошли, покурим. А этого страдальца — в морг.
— Доктор, а ну повторите, что вы только что сказали? — вдруг услышал хирург у себя за спиной слабый голос.
Врач остановился, обернулся. Только что, по всем классическим приметам скончавшийся, пациент полусидел на операционном столе.
— Ну, мы покурить, а вас в морг... хотели, — растерянно сказал хирург.
— Не, не про это, а про мою жену и тещу? Особенно про тещу.
— Нет у вас голубчик, больше ни жены, ни тещи, — повторил врач. — Так, все по местам... Больной, вы куда? А ну лежать!
— Щас, как же! — счастливо кинул на бегу обернутый в простыню, как римский патриций в тогу, недавний покойник. — Я только жить начинаю... !!!

[Svoland]

 — Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!