Анекдоты

[lesnik_68]

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
-Возьми меня!
Муж (растерянно):
-К...куда?
Жена (томно):
— Куда хочешь! И как хочешь...
И все! Какая там еще рыбалка ...

[K.Romzes161]

 

[рыбак68]

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Порошенко?
Сталин отвечает :
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему в задницу.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.с

[Vikev]

Парень-девушке:
-У тебя машина есть?
-Есть.
-Дашь мне вечером?
-Дам.А про машину зачем спрашивал?!

[Бас]

 

[Вадос]

 

[Serg63]

Надежда Савченко - журналистам:
- Через пару лет мы, в Украине, будем жить как во Франции!
Робкий голос из зала:
- А что с Францией случится?...

[Turist]

 В новой Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите?

...сразу не понял,только с третьего раза   

[GMA]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать... чего даром стоит?
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на ж**е рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?...
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!... Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!... НО... ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[GMA]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

[Vikev]

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Вор забрался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь...
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный? — прошипел вор попугаю.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился...
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей? — засмеялся взломщик.
Да кто назовет попугая Моисеем?!
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!

[Маэстро]

Сегодня День рождения Путина...


После ДР Путина.- Что вчера было, Сергей Кужугетович?- Третья мировая.- Как это произошло?- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.- Что делали?- Выпивали.- Потом?- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.- Ладно. Что было дальше?- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

[Вадос]

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. 
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. 
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

[Вадос]

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал: 
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил? 
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. 
Мужик достает "" корочку "" ОБХСCника: 
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. 
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. 
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил? 
Грузин со злостью: 
- Гавном кармил !!! 
Мужик достает ""корочку"" работника санэпидемстанции: 
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. 
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: 
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? 
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

[Serg63]