Анекдоты

[Вадос]

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

[Serg63]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать... интернет-кабель. Где он ляжет — там и ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.

[Serg63]

Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

[Serg63]

 

[Бас]

 

[Бох]

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его яйца, рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся?
Она отвечает - Нет, свои вспомнила...

[Vikev]

У соседок по даче разговор.
Одна берёт сорванные с куста здоровые красные помидоры и говорит:
- Мань, ты погляди... Совсем как у твоего мужа яйца...

[Svoland]

Мне понравилось...

[Vikev]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— Еврей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Michael]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

[рыбак68]

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

[golf3]

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало...

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

[Бас]

 

[Serg63]

 

[Vikev]

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
-Возьми меня!
Муж (растерянно):
-К...куда?
Жена (томно):
— Куда хочешь! И как хочешь...
И все! Какая там еще рыбалка ...