Анекдоты

[starpom]

Студент сдает экзамен по зоологии. Экзаменатор достает птичку из клетки обхватывает её ладонями так что виден только хвост птички. Показывает этот хвост студенту и говорит;- Угадайте что за птичка у меня в руках? Студент не угадал, не угадал он и вторую, третью птичку по хвосту. Экзаменатор объявляет; - Молодой человек экзамен вы не сдали! – А как ваша фамилия? Студент поворачивается задом к экзаменатору спускает штаны, нагибается и говорит; - Угадайте!

[starpom]

Старику иногда тоже хочется заняться  любовью с бабкой, но пока старая снимет фартук, чулки и всё прочее охота у старика пропадает. Вот он инструктирует жену мол ты следи как только я подам сигнал чтобы ты была готова. Старушка возится на кухне и видит в окно дед бежит с огорода и размахивает руками. Старая быстро разделась и легла в кровать. Дед залетает в дом и глядя на жену как заорет; -У тебя старая одно на уме, крыша горит!

[Серёга К]

- Софочка, голубушка, Вы мне по старой дружбе в долг не дадите? 
 -Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

[starpom]

Мужик спрашивает у прохожего как пройти на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо там будет рынок, купи гуся и ему морочь голову.
Ты на Дерибасовской стоишь!

[starpom]

В Москву прилетела знаменитая японская актриса. У трапа самолёта её встречает наш не менее знаменитый актер. Японка подает ему руку и представляется – Сукасима.
- Очень приятно! Кобель Миша!

[Серёга К]

Зять теще:
 — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи.
— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.
 — А что у нас через три года?
— Год Барана!

[шурикелло]

.

[starpom]

В советское время было много анекдотов про чукчей. Сейчас как то не принято их рассказывать, приведу лишь один чтобы было представление о чем шла речь в анекдотах.
      По перрону вдоль пассажирского состава идет чукча и бьет головой каждый вагон.
     - Чукча, зачем ты это делаешь?,  спрашивают прохожие.
     - Ищу мягкий вагон, вот в билете написано -вагон мягкий.


Пациент  пришел на прием к доктору и жалуется;
- Доктор у меня в печёнке рак.
Доктор обследовал больного и говорит что никакого рака у него нет, у вас камень в печени.
- Вот, вот, а под камнем рак!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 

[шурикелло]

[Шкет]

[starpom]

Сын спрашивает у отца, -Пап, кто такой модератор?
- Сынок ты же читал сказку Пушкина:
      У лукоморья дуб зеленый
      Златая цепь на дубе том.
- Представь сынок что дуб это модератор и на шее у него висит золотая цепь. Он зорько следит чтобы русалки не бегали нагишом по пляжу и не соблазняли дядьку Черномора.
- Папа, а я думал что это злой человек и царапает морды прохожим.

[Шкет]

[шурикелло]

.

[Vikev]

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
- Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
- Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
- Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

[дерсу]

Жена - мужу...
- Сколько у тебя было женщин?
- Не помню, штук семь кажется...
- Ну, не много в принципе.. .
- Да, не много...
- Значит, я у тебя восьмая?
- Нет, третья...