Анекдоты

[Шкет]

[Vikev]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа.
В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра.
А когда она позвонила на номер "Госпожа моих снов", зазвонил её телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда она рассказала об этом его сестре, та пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его мать, она подарила сыну машину.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел в машину и поехал трахать "Электрика Евгения".

[Alexey61]

[Vikev]

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

[Шкет]

[Шкет]

[Vikev]

У генерала юбилей.
Вся часть собралась.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
Генерал встаёт со стаканом и рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. А тут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!
И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас вспомнил и обосрался.

[Vikev]

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д... разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит: — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".

[Шкет]

[шурикелло]

.

[Sher]

Встречаются жены рыбаков! Ну сидят, сплетни разговоры! 
Одна говорит:
- Вот мой карпятник, в постели прям герой! Борется за мой оргазм! Ну прям до последнего!
Вторая:
- А мой что форель ловит, что в постели! То так кинет, то так... Ну прям башню сносит! Вообще огонь!
Третья:
- А мой -  судачатник. Ну не могу уже, так з.@бал.
Два тычка, пауза!!! Два тычка, пауза!!!

[IgorAK]

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан.
Вертолёт МЧС сбросил им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого организовать полярную экспедицию еще никому не удавалось".

[Шкет]

[шурикелло]

.

[Шкет]