Анекдоты

[шурикелло]

.

[Vikev]

Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
 Долго думает над графой "род занятий"
... В конце концов пишет : " Родов не было... Занятия были"

[Шкет]

[шурикелло]

[Петрович54]

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим. ". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

[Vikev]

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

[Петрович54]

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генератора - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

[Петрович54]

Из старенького:

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

[Vikev]

Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос.
 Да что там удивилась, остальные в лифте просто окуели!!!

[Vikev]

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот.
Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято.

На улицу - а там платный.
Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке.
Он цветок вытряхивает, накладывает в горшок здоровенную кучу, а потом цветок втыкает на место. И прется от счастья.
Через месяц получает письмо из отеля:
- Дорогой мистер Куйкин! К вам обращается весь штат отеля Большая задница.
Вам все заранее прощается. Но, пожалуйста, просто напишите нам, куда вы это сделали?

[Alexey61]

[Петрович54]

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

[Искандер]

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Анекдоту лет 30.

[Искандер]

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот.
Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято.

На улицу - а там платный.
Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке.
Он цветок вытряхивает, накладывает в горшок здоровенную кучу, а потом цветок втыкает на место. И прется от счастья.
Через месяц получает письмо из отеля:
- Дорогой мистер Куйкин! К вам обращается весь штат отеля Большая задница.
Вам все заранее прощается. Но, пожалуйста, просто напишите нам, куда вы это сделали?

Это смешно?

[Адмирал]

Смешно то , что эти простыни надо цитировать . Чтобы другие листали.