Анекдоты

[Vikev]

— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама.
 Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".

[Петрович54]

Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

[Alexey61]

[Маэстро]

Жизненно

[Nikolay55555]

Жизненно

Опасная поговорка для многих тем форума, таких как: обновки, хвасталки, что кушаем и т.д.

[шурикелло]

.

[Vikev]

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

[Alexey61]

[Vikev]

Профессорская квартира.
 Интеллигентная супружеская пара двух профессоров пьют чай и спорят о роли Анны Карениной в русской литературе.
Вдруг звонок.
 Интеллигентный 15-летний сын, гордость школы и радость семьи приходит домой радостный и возбужденный, следом за ним входит полупьяная ободранная бомжиха неопределенного возраста с чемоданом.
Сынок счастливо улыбается и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, мама падает в обморок.
Cын (поднимает маму, наливает ей валерьянки):
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются, изображая подобие улыбки:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А сынок продолжает:
- ...пошутил, пошутил - ее Галей зовут!

[Alexey61]

[Петрович54]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

[Петрович54]

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

[шурикелло]

.

[Alexey61]

[Петрович54]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик:
— Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это был?
— Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...