Анекдоты

[Vikev]

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.
Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!"
 Думает- ничего себе! я ж нажратый под утро пришел, где скандал?
- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню."
Сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её оттолкнул и заорал-" УЙДИ, СУКА, Я ЖЕНАТ."

[Vikev]

Из супружеской жизни.
Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает.
Второй год: она говорит - он слушает.
Третий год: оба говорят - соседи слушают.

[JonМитрич]

Ну что! Анекдотец на удаление, на сон грядуШШый... 

У мужика проблемы начались с потенцией, работа, стресс там, всяко-разно, призадумался, с друзьями поделился. Ну, друзья и присоветовали, а ты два карандаша привяжи и, все проблемы кончились. Так и сделал, примотал два карандаша и пошел. Договорился, пристроился, весь в процессе... И тут партнерша говорит, знаешь, моя "подружка" видала всякие и большие, и маленькие, и толстые, и тонкие, НО, чтобы его туда на носилках заносили,... так это в первый раз...

[Alexey61]

[Vikev]

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка.
 Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, успевая,лихорадочно:
— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

[lesnik_68]

— Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.

🤣🤣🤣🤣👍

[Nikolay55555]

[Alexey61]

[Петрович54]

[Alexey61]

[Alexey61]

[шурикелло]

.

[Vikev]

Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
Через день дочка звонит снова:
- Мама, Вася умер!
- Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка...

[Alexey61]

[DonFisher]

Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее