Анекдоты

[шурикелло]

Семейная пара у врача:
 - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
 - Это неправда! - протестует жена.
- Я хочу! Но не каждый же месяц!..

Борода-а-атый анекдот в эту же тему:
Два пожилых лорда беседуют;-Скажите,сэр Кентервилль,что лучше-Рождество,или секс?

  -Я думаю,лучше Рождетво,сэр Морган!
-Но секс приятнее!
А Рождество чаще!

[шурикелло]

.

[Alexey61]

[Сергей 2000]

Всю ночь бухал с русскими..Всю ночь они травили анектоды про свою страну,про дураков,про дороги..Когда под утро я, наконец, с ними согласился-отпиз..ли меня...

[Andry98]

Два последних просто прелесть!!!   )))))))))))

[Vikev]

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е__т" пришло огромное количество неправильных ответов.

[Маэстро]

Не анекдот. Общаемся сейчас на профильном форуме.

Из воспоминаний. Учился в Сумском ВАКУ. Во время марш-броска плетусь в хвосте, сигналят. Поворачиваюсь, Жигуль. 
- Игнатов давай садись ,подвезём.
Спрашиваю:
- А вы меня откуда знаете. 
- А ты на себя посмотри: весь в бирках.

[Боцман]

Не анекдот. Общаемся сейчас на профильном форуме.

Из воспоминаний. Учился в Сумском ВАКУ. Во время марш-броска плетусь в хвосте, сигналят. Поворачиваюсь, Жигуль.
- Игнатов давай садись ,подвезём.
Спрашиваю:
- А вы меня откуда знаете.
- А ты на себя посмотри: весь в бирках.

Ибо солдат без бирки - это №№№№№ без дырки, либо справка без печати, либо хохол без лычки )))) вариант на выбор)))

[Vikev]

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
 - Вот бы моей жене такие ноги......
Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
 - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
...
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

[Сидр]

Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры... За столом и в креслах сидят приличные люди. Кто–то курит, кто — то с рюмкой коньяка... Все называют друг друга по имени–отчеству и на Вы. Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилеву... Открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке:
 — Евгений Аполлинарьич, вот вы давеча кричали: "Старая пи. да, старая пи. да ", а запонки–то ваши вон — на комоде лежали!.

[Vikev]

Лежит молодая женщина в роддоме. 
Только что родила. 
Подходит к ней акушерка:
 - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом! 
- А что такое? 
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. 
- Да?!! Хоть не лает?
 - Нет..
 - Слава Богу...

[Vikev]

Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
 — Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? — задумчиво начал лектор.
 — Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
 — Нам? — раздался голос с места. 
— Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
 — Нам? — раздался голос с места. 
— Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... 
— Нам? — раздался голос с места. 
— Ну что вы все "нам" да "нам", — рассердился экономист.
 — Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
 — А нам? 
— А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[Vikev]

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? 
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
 Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
 Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! 
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! 
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
 Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! 
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
 Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
 Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! 
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! 
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
 Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! 
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
 Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
 Муж говорит ласковые слова — Это какая же б...ь тебя таким словам научила?

[Vikev]

Муж и жена составили список из пяти человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность. 
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера. 
Он выбрал: ее сестру, ее двоюродную сестру, ее лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына. Мужчины такие простые...

[Vikev]

В отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. 
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!"
На русском:
"Товарищи! В бассейн не ссать!"