Анекдоты

[LeDy_N]

Пpиходит узбек к вpачу:
- Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пеpесплю - так pебенок pождается!
Подумал вpач и говоpит:
- Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь!
Hа сэмь!
Вpач: - Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Веpнулся узбек домой,влез на жену и считает:
- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

[просторыбак]

Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?


- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.

[mihail1988]

Сидит мальчик в песочнице, играет и слышит:
- Вовочка, иди домой!!!
- Щас, мам! - отвечает он.
- Это - не мама, это - папа...
- Вас, гомиков, фиг разберешь!!!


Мужик заходит в подъезд, а там целая компания наркоманов. Зарядили шприц каким-то мутным зельем и пускают по кругу.
Мужик охреневая спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Да ты че, мы-же в презервативах!

[Н.Игорь.Е]

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство! 

[граф Донской]

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... Х**се, сказала лиса,а мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

[Vikev]

Мужик в магазине выбирает портмоне, обращается к продавщице:
- Скажите, пожалуйста, у вас на витрине лежат два портмоне из крокодиловой кожи, на вид одинаковые, но одно стоит 50, а второе 200 долларов, почему?
- видите - ли, то, что за 50 действительно из кожи крокодила, а то, что за 200 из кожи члена крокодила!
- Ну и что, какая разница?
- Ну не скажите, то, что за 200, при поглаживании увеличивается до размеров «дипломата»!

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Доктор, когда я вижу интересного мужчину, то у меня сразу чешется между пальцами на ногах!
- Между какими?
- Между большими!

Больной доктору:
- Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите - второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
- Значит, неправильно лечили.

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением...
— ??..
— Я не изменяю жене.

[operator88]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

[Бас]

 

[Н.Игорь.Е]

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!

[краус]

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

[Vikev]

- Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
- Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!..
- Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
- Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!..
- Мужчина! Да расслабьтесь!..
- Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
- Мужчина! Да катитесь вы!
- Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет...
- Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!
- Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите...
- Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!!

- Могут ли красивые и весёлые женщины кому-то не нравиться?!
- Да!... Женщинам, которые им завидуют... и мужчинам, которым они отказали!

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну — теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, у меня было много мужчин, но только Василию удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы – с таким будильником!

[Serg63]

 

[Irish]

- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!

[Бас]

 

[АртемБ]