Анекдоты

[Петрович54]

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине: — А любовник то у неё мужик женатый! — С чего бы это? — Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

[шурикелло]

.

[Маэстро]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: 
- Давал ли вам обвиняемый наркотики? 
Сосед: 
- Нет! 
Адвокат: 
- А жена соседа давала? 
Сосед: 
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[Петрович54]

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

[JonМитрич]

- Сок пшеничный,
пожалуйста, без мякоти.
- У нас такого нет.
- Водки , говорю, бутылку!

[Vikev]

[JonМитрич]

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь? — Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. — Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: — 54. Проверили, все верно. — А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: — 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: — Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? — Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[JonМитрич]

Байка: Аэродром Чкаловский, диспетчерская, командир АН-124 (генерал-майор) звонит в автопарк по поводу ТЗ. Требует срочно подогнать 4 ТЗ-20, т.к. нужно срочно вылетать. Вокруг него крутится майор, командир АН-26 и просит напомнить дежурному по парку и о нем, тоже уже давно ждет заправщик, но генерал уже на "взводе", ругается с дежурным по парку - у того нет такого количества свободных заправщиков. На очередную просьбу майора напомнить о нем, генерал спрашивает: "Тебе сколько топлива нужно?" Тот: "Три тонны!". На что получил ответ: "Отстой у меня сольешь!". Рухнули все кто был в диспетчерской.

[Петрович54]

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа

[ptica54]

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел: 
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

[Петрович54]

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...

[Петрович54]

Сколько девушек у тебя было в плане секса? 
— В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

[Vikev]

Два мужика беседуют о женах:
 – Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
 – С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
 – А я утром в 6 часов. 
– Да ты что, в такую рань?! 
– Зато первый!

[Петрович54]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок. — Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведкове изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось? Как это вообще возможно? — А почему невозможно-то? У меня же велосипед.

[Vikev]

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
 - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник.
 - Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу.
 - Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
 - Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.