Анекдоты

[багер]

Мальвину, чО там можно ещё тыкнуть?🤔😉😂

Щас больше Пьеро и Артемоны в ходу ... 

[ptica54]

- Что ты делал всю ночь на кухне?
 - В смысле?
 - Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
 - Я мыл посуду.
 - Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
 - Ну я периодически ел... А потом мыл!

[Петрович54]

!

[JonМитрич]

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте.

Мальвину, чО там можно ещё тыкнуть?🤔😉😂

Да я про это: "Мальвина сделала себе татуировку в виде камина на интимном месте."
По сказочке: "Носом холст проткнул и в дЫрку заглядывал"... 
А про то, что Артемона и Пьеро трахнул, там ничего не было написано. Это уже современный гейропейский перевод...

[Маэстро]

Три подруги, жительницы Рязани, встретились и рассказывают как провели ночь. Одна рассказывает:
- Встретила вчера курсанта связиста! В кафе привел, накормил, напоил, подарил букет цветов. Привел в номер в гостинице. Переспали! Утром просыпаюсь, а его нет. Ушел, но на тумбочке оставил десять рублей.
Вторая говорит: 
- Это, что? Вот Я вчера познакомилась с курсантом автомобилистом! В ресторан сводил, напоил, накормил, два букета цветов подарил. В гостиницу привел! Переспали! Утром просыпаюсь, а он ушел. На тумбочке двадцать пять рублей ставил.
А третья грустная. Спрашивают у нее, что случилось. Она рассказывает: 
- Познакомилась вчера с курсантом десантником! Домой его привела, напоила, накормила. Легли в постель, а он на мне уснул. Утром просыпаюсь: ни десантника, ни простыни. На подворотнички спиз...л гад.

[Боцман]

На подворотнички спиз...л гад.

Ибо, как у Латыша - хер и душа )))

[Петрович54]

Ты сколько на рыбалке поймал? 
— Меньше, чем Коля. 
— Так он же ничего не поймал. 
— А я еще и спиннинг утопил.

[ptica54]

У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?

Господин поручик, почему Вы избегаете графиню N?
Я не спелеолог, чтобы лазить по столь глубоким пещерам, ответил поручик Ржевский.

[ptica54]

После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
 После второй бутылки – политик мирового масштаба.
 После третьей – неизвестный философ всех времён и народов.
 И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.

[ptica54]

- Яша, когда ви меня на чай пригласите?
 - А шо, Розочка, у вас своего нет?


Я думаю, что в Австралии свои приметы. Типа вот таких:
 1. Встретил чёрного утконоса - к неудаче.
 2. Тебе перебежал (перепрыгал) дорогу кенгуру хвостом вперёд - к большим проблемам.
 3. Тебе перешёл дорогу паук птицеед с шестью пустыми вёдрами - всё, <***>, бегом в бомбоубежище!

[Vikev]

Час пик.
 В переполненом вагоне дама обращается к здоровенному мужику в полушубке.
 - Если бы Вы одели курточку, поместился бы ещё один человек или дышать было бы легче.
 = Мадам, ради Вас я готов расстегнуть полушубок или вообще снять его и держать над головой. 
Могу расстегнуть также ширинку - тогда Вам и держаться будет удобнее ...

[Петрович54]

Молодая жена говорит мужу: 
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать рыбачить. Сам посуди -- если ты продашь все свои спиннинги и катушки, мы сможем позволить купить новую мебель. 
— Ты говоришь как моя бывшая жена. 
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! 
— Я не был раньше женат...

[Vikev]

- Жизнь начинается в момент рождения.
 - Нет, жизнь начинается в момент зачатия. 
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

[Петрович54]

СМС бывшей жене: 
"Привет, дорогая! Как поживаешь? Локти сладкие?" 
СМС от бывшей жены: 
"Вчера видела тебя. Красивый, веселый, пьяный. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, сволочь, все празднуешь!"

[Петрович54]

Из объяснительной в ГИБДД: - "Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГИБДД ... записано верно."