Анекдоты

[Vikev]

Вернувшись с уборочной компании, целый месяц не знавший женской ласки комбайнер Мыкола  сразу ринулся в спальню. 
Не включая свет, накинулся Мыкола на свою жинку Оксану аки дикий вепрь на домашнюю свинку. 
И как давай ее драть! 
И так, и эдак! И сверху, и снизу, и сбоку, и сзади, и спереди дерет Мыкола свою жинку.
 Та аж подхрюкивает от радости!
 Час дерет... два дерет... устал Мыкола. 
Слез с жинки, пошел на кухню горилки выпить, да салом с чесночком закусить. 
И вот входит Мыкола на кухню, а там его жинка Оксана вареники лепит... - Оксана!!!
 А кого ж я два часа у спальни еб?! 
Побледнела Оксана, затряслася...
 И побежала в спальню... 
- Мамо! Шо це таке?
 Не успела приехать и моего Мыколку зъимела!
 Вы шоже, мамо, не могли сказать?
 Закричать не могли?!! 
- Нуу... это... доча... ты же знаешь, шо я з им не разговариваю!!!

[Маэстро]

Просыпается граф. Супруги рядом нет, только горничная убирается.
- А где графиня?
- К завтраку спустилась.
Ну, раз так... Загнул граф горничную, сделал своё дело и пошёл в столовую.
Пришел, там только кухарка посуду убирает.
- А где графиня? 
- В сад ушла гулять. 
Ну, раз так... Загнул граф кухарку, сделал своё дело и пошёл в сад.
Пришел, там только цветочница за клумбой ухаживает.
- А где графиня? 
- К прудику ушла плавать. 
Ну, раз так... Загнул граф цветочницу, сделал своё дело и пошёл к пруду.
Смотрит, действительно, графиня плавает.
- Ах, душа моя! Вот ты где! А я, право слово, з@еб@лся тебя искать!

[Петрович54]

А вы замечали, когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого!

[Vikev]

     

[Vikev]

Миллионер приходит в церковь на исповедь.
 Священник его спрашивает: 
- В чем твой грех, сын мой? 
- Святой отец, жадный я слишком!.. 
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
 - Как? 50$ первому встречному? 
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
 Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается...
 Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: 
- Вот, возьмите...
 - Нет, это мало, нужно 100$.
 - Почему 100$? Святой отец мне сказал, что нужно дать 50$.
 - Ну, так ведь святой отец - это постоянный клиент...

[Петрович54]

Ждём у Малахова вдову лося с осиротевшими лосятами...

[ptica54]

Ждём у Малахова вдову лося с осиротевшими лосятами...

Между прочим это был не лось ,а лосиха,которая на след .год могла принести потомство.
(из отчёта Лесохраны).

[багер]

Между прочим это был не лось ,а лосиха,которая на след .год могла принести потомство.
(из отчёта Лесохраны).

Это , если она традиционной ориентации ... 

[Петрович54]

Между прочим это был не лось ,а лосиха,которая на след .год могла принести потомство.
(из отчёта Лесохраны).

Такую песню испортил,...

[Маэстро]

Это , если она традиционной ориентации ... 

Если у Малахова, то не факт...

[Петрович54]

Двое рыбаков ловят рыбу. Страшный ливень, грязь, ужасный колотун, ни одной поклевки за многие часы. Один - другому:
 - Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

[ptica54]

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

[Vikev]

Из СССР...

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. 
- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института. 
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

[JonМитрич]

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"

Вот так анекдоты и рождаются...
Так в каком месте центробанковские 15 дюймов ощущаются, вместо зарплаты?... 

[Петрович54]

— Доктор, как мне это вылечить? 
— Сейчас загуглю. 
— А может, я сам? 
— Вот только давайте не будем самолечением заниматься!