Анекдоты

[Петрович54]

Метеорология - наука точная: бубен надо держать в левой руке!

[Vikev]

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. 
Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. 
Один думает "сейчас подъ*бну" и спpашивает: 
- Девочка, дай лизнуть!
 А она:
 - Да тpусики снимать не охота!

[Петрович54]

В брачном агентстве. Агент:
 — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет. Женщина: 
— О! Интересно! 
Агент: 
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
 Женщина: 
— Прекрасный вариант! 
Агент: 
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта... 
Женщина: 
— Просто прелесть! 
Агент: 
— Из увлечений — играет в танки.
 Женщина:
 — Давайте следующего.

[Петрович54]

Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? 
- Конечно, помню!!! 
- Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить?

[Петрович54]

- А как я вас узнаю на первом свидании? 
- Я буду в фате и с вещами!

[Петрович54]

Школа. Урок труда. 
Учитель: 
- Основное правило техники безопасности:пальцы в розетку не совать! 
Ученик: 
- Так они туда и не влазят... 
- А ты гвоздики возьми,придурок!!

[Петрович54]

Если бы с женщинами было все так просто, как, к примеру, с арбузом. Постучал по башне и сразу понял, хорошая она или нет....

[Vikev]

Cидят в баpe мeнт, пожapный и работник морга. 
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
 Мент:
Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. 
Пожарный: 
Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел.
 Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. 
Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.
 Работник морга:
 Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостиницe мyжик зaгнулcя. 
Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. 
Снимаем ее, а у него стоит! 
Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... 
Взяли лопату, да как еб@н@м по члену!
 Мент с пожарным: 
А в чем прикол?
Работник мopгa: 
Дa тaк... этaжом oшиблись.

[Петрович54]

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!

[Vikev]

[Петрович54]

Производители колбасы , узнав что россияне проверяют качество колбасы на кошках , стали добавлять туда мышей .

[Alexey61]

Петрович! Ухохатался, чуть с кровати не упал

[Vikev]

Ты чего такой грустный?
 – Да мне на День Рожденья друзья полотенце с голой бабой подарили... 
Полотенце жене понравилось,
 а бабу она выгнала.

[Петрович54]

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
 - Ты в своём уме? Давай сегодня!

[Петрович54]

Пациент — хирургу: 
— Доктор, почему вы меня не зашили?
 — Чтобы патологоанатом меньше работал.