Анекдоты

[ptica54]

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
 Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
 Бутылка водки - 250 рублей.
 Пачка сигарет - 100 рублей.
 Беляш - 55 рублей.
 Итого:
 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ). 
Можете проверить.

[Петрович54]

В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.

[Vikev]

[ptica54]

Одесское кладбище. На дверях похоронного бюро висит объявление: "Ввиду семейных разногласий меняю совместный участок в центре на два в разных концах кладбища".

[ptica54]

- Ещё рюмочку и пойду вызывать огонь на себя.
 - Куда пойдёшь?
 - Домой, к жене ...


Увидел с балкона соседку, выходящую на пробежку в час ночи, и говорю ей:
- Немного поздновато, нет?
А она:
- Мне не спится.
Я ей:
- Да я не об этом, корова жирная!...

[ptica54]

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
 – Это она не успела его переварить просто.

[Маэстро]

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. 

Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой: 
Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``. 

Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой: 
Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``. 

Пеpвое место — pеклама из России:
 Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: ``Е$ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон"! ``

[Vikev]

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. 
- Святой отец, я даже не знаю, с чего начать...
 Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали.
 - Святой отец... я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным секcом! 
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? 
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение. 
Священник, грустно протирая очки:
 - Не верь ему, дочь моя, - не поможет.

[ptica54]

Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками. 
- Спорим... На ящик водки... ...

 - Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

[Петрович54]

-Коронавирус - это эпидемия или политика? 
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

[Петрович54]

Заезжал задом в гараж и попросил сына сказать, когда доеду до стены!
После удара о стену , он сказал - «Ровно 17.45!»

[ptica54]

Слышали, наш сотрудник погиб от передоза виагры?
 Отравился?
 Нет. Его член так быстро и сильно надулся и вскочил, что проломил ему лоб.

[Vikev]

Спорят ксендз, поп и раввин:
 "Когда начинается жизнь?"
 - В момент зачатия, - говорит ксендз. 
- В момент рождения, - говорит поп.
 - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

[ptica54]

У психиатра:
 доктор помогите!
 Что такое? 
Жена научилась одновременно брать мне м-нет и рассказывать, как она была в магазине.

[Петрович54]

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"