Анекдоты

[Петрович54]

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

[ptica54]

Беседуют двое приятелей:
 - У моей жены нет никаких способностей.
 - А с моей хуже, она на все способна...

[ptica54]

- Люблю жопастых! -
... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
 - Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

[Vikev]

[шурикелло]

.

[ptica54]

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.        

Соседи снизу были давно и безнадежно должны Петровичу. Чтобы хоть как-то погасить горечь видимо навсегда потерянных денег, он открыл кран и затопил их ровно на сумму задолженности.

Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

[Vikev]

Американский генерал говорит российскому: 
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
 - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!

[ptica54]

После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина... Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....

[ptica54]

Семейная ссора: - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег на сникерсы.
- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

[ptica54]

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
 - Нет...просто не ври мне больше...


Привоз.
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит.
 Подходит продавец из соседнего контейнера.
- Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...

[Vikev]

Приходит взволнованная жена к своему семейному врачу и жалуется: 
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? 
Не отрываясь от своих записей, врач:
 - Попробуйте для начала ему просто дать...

[JonМитрич]

Пусть будет анекдот, хотя это чистая быль... Рассказ одного электрика. 

Когда я только постигал азы науки на электрика и не имел даже понятия о допусках к работам, произошел один поучительный случай. Дело молодое. Познакомился с дамой, гулянки мороженки , танцульки, прогулки и прочее. Идем как-то раз, прогуливаемся. Чувствую подруга хочет, ну и у меня, аж зубы свело, так трахнуться надо... Куда? Кругом народ гуляет, дома не вариант. Ну и зашли в подъезд, поздно уже было для прогулок соседей, на лестнице само тО. Подруга разворачивается сходу, нагнулась и руками за батарею отопления... Ну и я время на теряю, задрал всё, красота, достал и воткнул сходу. А подруга говорит: "Ой! Я стесняюсЯ так, свет выключи"... Стеснительная!... Помню где выключатель стоит, потянулся рукой на ощупь, а сам от "кинА" перед собой оторваться не могу. Кто же мог подумать, что на выключателе кто-то крышку разбил!... Ну и "выключил свет" - как уипАло,... мне то не очень, трухануло чуток и всё, а у подруги аж искры пошли, кажись даже шерсть задымилась. С таким рёвом сорвалась с бУя, как стратегическая ракета со старта, аж пар с "сопла" пошел... Вот и потрахались, "кончила" так, что чуть двери подъезда с петель не улетели... С тех пор я раз и навсегда для себя усЁк, что пальцы куда попало на ощупь электрики не суют... А вот если бы УЗО стояло, получили бы вдвоем "массу удовольствия"...

[Vikev]

[Nikolay55555]

Долгие зимние вечара. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляется он к новенькой монашке — симпатичной девушке в келью. Заходит и говорит: — Ну что, дочь моя... Снимай рясу! — Батюшка, так ведь это же грех! — восклицает монашенка. — Снимай, бог всё простит. Та снимает рясу. — И подрясник тоже снимай. — Батюшка, так ведь это же грех! — Снимай, бог всё простит. Та снимает подрясник. — И исподнее снимай. — Батюшка, так ведь это же грех! — Снимай, дочь моя, бог всё простит. Монашенка полностью раздевается. — Ну а теперь, дочь моя, становись в коленно-локтевую позу! — Батюшка, так ведь это же совсем грех!!! Становись, становись, дочь моя. Бог всё простит. Девушка встаёт в эту самую позу. Тут батюшка разбегается и ка-ак засадит ей пендаля со всей дури! — Э-эх, скукотища!

[JonМитрич]

- В нашей группе сегодня новенькая и зовут её Марина.
- Привет Марина (аплодисменты)!
- Давайте подарим Марине эту вазу и, для того чтобы зарядить нашей любовью, пустим её по кругу.
- "Ни@уя себе начало" - подумала Марина...