Анекдоты

[Петрович54]

Когда я купил мотоцикл. я узнал.что андреналин -коричневого цвета

[JonМитрич]

Из женских откровений:
"Когда мы начинаем ругаться с мужем -
я снимаю с него штаны и начинаю сосать.
Ему приятно, а я себе рот заткнула"...

[Nikolay55555]

Из женских откровений:
"Когда мы начинаем ругаться с мужем -
я снимаю с него штаны и начинаю сосать.
Ему приятно, а я себе рот заткнула"...

Ха  все бы женщины это на заметку взяли

[Serg63]

[Alexey61]

[Петрович54]

- Сарочка, скажи, а кто такое одномандатник? 
- Не уверенна, но думаю, шо это верный муж.
 

На Одесском пляже: 
- О, молодой человек, да у Вас эрекция !
 - Отойдите, женщина, это не Вам !

[Serg63]

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. 
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: 
— Тебя как зовут? 
— Лена... 
— А Наташка где? 
— Уже неделю как уволилась. 
— Ну с@ка! Найду убью!! 
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: 
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! 
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: 
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

[Vikev]

Муж с женой едут отдыхать.
 В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
 - Ты бы ещё пианино с собой взяла.
 Жена, неодобрительно: 
- Издеваешься, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

[ptica54]

Новый девиз московских ресторанов: "кто не прививается тот не ест".

[Serg63]

[Vikev]

Встретились три подружки:
 - Ой, девки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
 - Это как?
 - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху и говоришь ему, что у тебя триппер... 
ой, бабоньки,... главное удержаться!

[Andry98]

Это он ещё в Ростове не был.

[Alexey61]

Это он ещё в Ростове не был.

А Вы предпологаете, что он был в Ставрополе?

[Vikev]

Московская консерватория.
 Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.     Тут входит уборщица Мария Петровна. 
 Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: 
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
 - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
 - Ннн-да?.....
 Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
 - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). 
 Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): 
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? 
- Семь. 
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
 - Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
 Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
 - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

[Serg63]