Анекдоты

[Vikev]

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы.
 Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д.
 Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
 — Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях. 
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал. 
— Нет,— ответил Костя.
 – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

[ptica54]

-Рабинович, почему вы не прививаетесь, вы разве не слышали, что наша вакцина самая лучшая и разве вы не слышали в новостях, что пятьдесят стран закупили ее для своих граждан?
 -Я таки весьма посредственный вирусолог, но логика мне не чужда. Когда я услышу в новостях, что пятьдесят стран с нашей вакциной победили короновирус, тогда я присоединюсь к торжеству отечественного производства.

[ptica54]

— Беня, а шо случилось шо президент Латвии из еврея вдруг стал латышом ? 
— Шлема я тя умоляю — ему пришили всё обратно. Правда уже не своё.
 — Донорское ?
 — А я знаю ? Говорят всё было тайно. У ветеринара ...

[Vikev]

[ptica54]

Жара невыносимая, окна открыты. Сижу в комнате, никого не трогаю, релаксирую. Вдруг в окно заглядывает лохматая голова и говорит: "Водички не нальёте?" Я в ахуе! Девятый этаж! А это скалолаз, который дом реставрирует.

[Шкет]

Я в ахуе! Девятый этаж!

Так и заикой можно стать.

[JonМитрич]

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход». По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя: – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта), – глисты передохнут (польза для всего организма), – профилактика геморроя и простатита (частый массаж), – нет необходимости в закуске (сплошная экономия), – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют). Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались? Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт? Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.

- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.

[Петрович54]

Соломон Абрамович на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы - повидать историческую Родину. Вышел из такси, видит – его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнамент на фасаде тот же, обветшал только... Те же скамеечки во дворе, так же белье на балконах... Старик умилился, огладявается дальше – видит, аптека, где раньше была булочная, а рядом – та же будка сапожника... Он подошел, постучал в закрытую створку: - Или есть тут кто? Изнутри раздался старческий голос: -Ну? - Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины. Изнутри: - Это которые с красным кантом? - Да! - В среду будут готовы.

[JonМитрич]

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека, который постоянно будет предлагать: "А налить? "

[JonМитрич]

В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух: — У меня кнопка «Пуск» пропала! Сисадмин невозмутимо отвечает: — Сперли. — Кто спер? — У кого две — тот и спер.

[JonМитрич]

В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрела на картину.
На картине были изображены трое абсолютно голых мужчин, сидящие на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый.
Куратор галереи более получаса им объяснял, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в белом патриархальном обществе.
Он также добавил, что на самом деле некоторые серьёзные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе...
После его ухода к паре подошел какой то ирландец и сказал:
- Хотите узнать о чём на самом деле картина?
- Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи?
- Нет, я художник, написавший эту картину.
На самом деле здесь вообще нет чернокожих.
Это три ирландских шахтера.
Парень посередине в обеденный перерыв просто сбегал домой...

[Vikev]

[ptica54]

Друг работал в перевозке трупов в морг.

 Приехали как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались:
 -"Вы проспали 16 часов тридцать минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!"

[Vikev]

[Vikev]

Жена приехала домой после длительной командировки. 
Муж, уходя на работу утром, сказал ей:
 - Не включай мой компьютер.
 То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
 Прихожу домой вечером, а она злая. 
Спрашиваю: 
- Что случилось? 
Она говорит: 
- Ну включила я твой комп.
 Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей.
 А там ничего!
 - И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
 - Я же предупреждал!